--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

TESLA; UN GENIO

2007-06-12T01:45:00.000+02:00

Hay veces en que los grandes hombres pasan desapercibidos y olvidados, incluso hasta denostados durante su vida, para nada más morir reconocerle todos sus méritos, y en alguna ocasión, como esta, después de casi cien años aún se siguen usando sus descubrimientos, y se continua investigando sobre sus diseños, teorías y aparataje. Fue un hombre que se había adelantado a su tiempo, en el amplio sentido de la palabra.
Toda su vida la dedicó a la tarea de descubrir, diseñar y mejorar todos sus descubrimientos para ponerlos al servicio de la Humanidad. Muchas de las cosas que él inventó o mejor dicho descubrió, porque el mismo se llamaba “descubridor“, no inventor, cambiaron completamente nuestra forma de vida, y se puede decir que ha hecho posible la enorme productividad de la industria Americana en el siglo XX.
Nikola Tesla fue el brillante inventor e ingeniero eléctrico que desarrolló el sistema de corriente Alterna que llevó la electricidad a casas y edificios. Se le concedieron más de 700 patentes. Muchos de sus descubrimientos condujeron a desarrollos en la electrónica por los cuales otros científicos fueron reconocidos.
Nikola Tesla nació el 9 de julio de 1856, en Smiljan, Croacia, que por aquel entonces formaba parte del imperio Austro-Húngaro. Su padre abandonó la carrera militar para convertirse en sacerdote de la Iglesia Ortodoxa Serbia. Su madre, que aunque no recibió educación formal alguna, era brillante y tenía una memoria excepcional. Tesla siempre decía que su madre era la fuente de sus capacidades intelectuales. No obstante la temprana muerte accidental de su hermano lo dejó marcado para toda su vida, ya que se consideraba culpable de ese accidente y con esa culpa cargó hasta el día de su muerte.
Siempre fue un niño enfermizo, pero también un brillante alumno con una memoria fotográfica. Desde muy niño su materia favorita fueron las Matemáticas. No necesitaba la pizarra ni una hoja de papel para resolver un problema, lo hacía todo mentalmente.
Nikola tenía una memoria excepcional y además era un ávido lector. Aprendió varios idiomas, lo que le permitió el poder acceder a textos escritos en otras lenguas; y mientras estudiaba en el Gimnasio Real de Gospic, hasta los maestros llegaron a desconfiar de su inteligencia obligándolo a pasar una prueba para que demostrase que no había copiado las teorías que había desarrollado.
Desde su más temprana edad, Tesla tenía la facultad de armar complejos y dispositivos mecánicos con cualquier material que tuviera disponible.
Durante su juventud se dedicó tanto al estudio que su familia temió por su salud. Su padre, se dio cuenta de que la ingeniería, que es una disciplina que requiere años de intensos y duros estudios, y a la cual aspiraba Nikola, podía acabar comprometiendo su bienestar físico y mental. Algo que se pudo ver a lo largo de su carrera, ya que varias de las enfermedades que padeció, fueron causadas por su gran dedicación al trabajo.
Tesla tenía la extraordinaria capacidad de registrar en su mente todos los pasos necesarios para solucionar un problema, como si él mismo lo hubiese inventado. Esta habilidad para resolver problemas matemáticos y visualizar diseños de ingeniería le fue de gran utilidad en las distintas etapas de su vida pero también fue algo que a la larga acabó atentando contra su salud.
A pesar de su debilidad física y de haber contraído malaria, Tesla acabó con éxito en tres años la carrera de ingeniero, siendo durante este período cuando decidió dedicar su vida a la experimentación eléctrica.
Al regresar a su hogar, aún bastante débil de salud; hizo que poco tiempo después, Tesla contrajese cólera y casi al mismo tiempo fue llamado a filas por el ejército de su país. Tesla se desanimó hasta tal punto que se puso al borde de la muerte. Sabía que de sobrevivir al cólera, tendría que alistarse en el ejército. Poco a poco Tesla fue recobrando su salud y su padre lo envió a un sitio de descanso para que se recuperara definitivamente, usando durante este tiempo de todas sus influencias para intentar evitar que su hijo tuviese que cumplir el servicio militar
En 1875 Tesla se trasladó a Gratz, Austria, para estudiar ingeniería eléctrica en contra de los deseos de su padre. Allí continuó trabajando sin descanso poniendo nuevamente en riesgo su salud.
En esta etapa descubrió las limitaciones inherentes de los motores y generadores de corriente continua debidas a la producción de chispas asociada con la acción colectora (la interrupción de polaridad de corriente en un motor para resguardar el movimiento del arrollamiento inducido).
Este descubrimiento convenció a Tesla de la necesidad de desarrollar motores y generadores de corriente alterna que no necesiten colectores. En los años siguientes, Tesla se abocó a esta tarea. Rechazó la idea de su profesor, quien enseñaba a sus alumnos que era imposible desarrollar motores y generadores de corriente Alterna. Su "instinto" le indicaba que el profesor estaba equivocado. Tesla jamás fallaba cuando se trataba de resolver problemas científicos. Sin embargo, curiosamente, tardó bastante en desarrollar su teoría.
Mientras realizaba experimentos para aprovechar la energía del viento, terminó sus estudios en la Universidad de Praga en 1880, y un año más tarde inventó un amplificador, considerado el primer altavoz, que nunca patentó.
Después de su graduación de la Universidad de Praga en 1880, Tesla trabajó como ingeniero en el área telefónica en Budapest, Hungría.
En esa época comenzó sus investigaciones sobre la corriente alterna. Hasta ese momento se utilizaba la denominada corriente continua, que fluía de un punto a otro en una sola dirección. Tesla viajó a París en busca de un patrocinador para su sistema de energía, y se empleó en la Compañía Continental de Edison, donde le aconsejaron que viajara a Nueva York. Para 1882 ya había construido un sistema de energía de corriente Alterna para reemplazar los generadores de corriente continua y los motores que entonces se usaban.
Luego de anotarse en cursos complementarios de ingeniería en Praga, Tesla se trasladó a Budapest en 1881. Unos amigos le ofrecieron un trabajo en la estación central telefónica que estaba por inaugurar. Las capacidades matemáticas y de diseño de Tesla pronto llamaron la atención de sus supervisores. Cuando se completó la estación, Tesla se hizo cargo de ella. Nuevamente, el exceso de trabajo perjudicó nuevamente su salud. El agotamiento acabó por forzarle a renunciar al trabajo.
En febrero de 1882, después de recuperarse una vez más, Tesla encontró la solución al problema de la corriente alterna. Claramente percibió cómo usar corrientes alternas para crear un campo magnético rotatorio. Este era el concepto fundamental que necesitaba para producir un motor de corriente Alterna.
Creó el campo magnético rotatorio usando dos circuitos en los cuales las corrientes estaban mutuamente desfasadas. Otros ingenieros habían intentado desarrollar motores de corriente Alterna usando sólo un circuito, pero no podían producir una rotación continua de sus motores. El sistema de dos-fases de Tesla eliminó la necesidad de un colector.
Desarrolló diseños de dinamos (generadores), motores, transformadores y otros dispositivos necesarios para sistemas de potencia de corriente-alterna. Tesla amplió la idea del campo magnético rotatorio hasta incluir corrientes de tres, cuatro, y seis fases diferentes. Logró desarrollar verdaderos sistemas de potencia de múltiples fases. También prometió construir un motor de corriente Alterna de fase-simple.
Más tarde fue asignado a un proyecto especial en Alemania donde tuvo tiempo para construir un generador de dos fases y un motor de dos fases. Tesla realizó todo el trabajo mecánico de tolerancia sin ayuda.
Cuando en 1883 probó por primera vez sus máquinas de corriente Alterna, funcionaron perfectamente. Su teoría era correcta.
Debido a su poca paciencia, tuvo problemas con todo aquel para el que trabajaba y así fue que llegó a la compañía Edison. El gerente de Continental Edison, Charles Batchelor, era socio y amigo de Thomas A. Edison. Desde un principio, le impresionó el carácter de Tesla y lo urgió a trasladarse a Estados Unidos para trabajar directamente con Edison. Tesla aceptó su sugerencia y partió a Nueva York en 1884. Llegó a América con cuatro centavos en los bolsillos, algunos poemas que había escrito y un puñado de papeles con sus cálculos.
A Edison no le causó una buena impresión el joven Tesla. Edison tenía una escasa educación formal y sus invenciones eran fruto de un método empírico de prueba y error, mientras que Tesla resolvía mentalmente todos los problemas técnicos, sin hacer experimentaciones. Quizás una de las mayores desavenencias entre ambos era que Edison era un ferviente defensor de los sistemas de potencia de corriente continua, y se oponía firmemente al desarrollo de sistemas de corriente Alterna. Tesla por el contrario, estaba profundamente convencido de la superioridad de la corriente Alterna. A pesar de sus diferencias, Edison, basándose en la recomendación de Batchelor, le dio trabajo a Tesla.
Rápidamente Edison advirtió que Tesla progresaba cada vez más y más en su trabajo, a la vez que hacía valiosas contribuciones. Tesla sugirió que podía mejorar la eficiencia y reducir el costo de operación de las dínamos de Corriente continua que fabricaba Edison.
Durante los siguientes meses, Tesla diseñó 24 nuevos tipos de dínamos DC. Reemplazó los grandes imanes de campo por otros más pequeños y eficientes, y añadió importantes controles automáticos. Las máquinas funcionaron como Tesla predijo y la compañía Edison adquirió así numerosas patentes nuevas.
Por problemas monetarios se fue muy enfadado de la compañía. Al no encontrar un puesto como ingeniero, Tesla se vio obligado a trabajar como obrero. A principios de 1887, los comentarios sobre sus proyectos con Corriente Alterna atrajeron a su capataz. El capataz al igual que Tesla, también estaba obligado a realizar un trabajo por debajo de sus capacidades, y pronto simpatizó con su situación.
Decidió recomendarlo a A. K. Brown de la Western Union Telegraph Company. En abril, Brown y un amigo aportaron el dinero para crear la "Tesla Electric Company". Casualmente, el nuevo laboratorio de Tesla estaba ubicado dentro de un edificio que pertenecía a Edison.
Pronto Tesla construyó un generador de corriente Alterna de dos fases, el motor de inducción que había construido en Europa y otras máquinas que tenía en mente diseñar desde su permanencia en Budapest. No sólo se concentró en sistemas de fase simple, bifásicos y trifásicos, sino que también experimentó con dispositivos de 4 y hasta 6 fases. También desarrolló la teoría matemática necesaria para explicar la operación de sistemas de corriente Alterna, a fin de mostrar y hacer entender sus trabajos a otros científicos.
Comprobada la eficiencia de sus sistemas de corriente Alterna, Tesla se dedicó a desarrollar una serie de inventos fundamentales y en 1888 los patentó. Para aquella época, George Westinghouse era un afamado inventor que había hecho una fortuna en Pittsburgh fabricando frenos neumáticos para trenes y una variedad de dispositivos eléctricos. Reconoció las ventajas que ofrecían los sistemas de potencia de corriente Alterna respecto de los de corriente continua y divisó el gran potencial comercial de los trabajos realizados por Tesla.
Los sistemas de corriente continua de Edison no podían distribuir energía a una distancia superior a media milla del generador debido a las excesivas caídas de tensión producidas por la resistencia de las líneas de alta tensión y la enorme corriente que fluía por las líneas.
Las tensiones de corriente alterna, en cambio, se elevan en el generador usando transformadores, reduciendo así la corriente y las pérdidas de la transmisión. El resultado es un aumento sustancial del rango de distribución. Los transformadores convierten los voltajes de corriente Alterna a niveles seguros en el punto donde se utiliza la potencia.
Luego de su presentación en la AIEE, Westinghouse quedó con Tesla para ver en persona su equipamiento de corriente Alterna. Ambos tenían intereses en común e inmediatamente entablaron una buena relación. Westinghouse le ofreció a Tesla un millón de dólares por sus patentes de corriente Alterna.
También lo invitó a Pittsburgh por un año y le ofreció un alto salario como asesor técnico. Tesla aceptó la oferta pero insatisfecho con trabajar para terceros, Tesla retornó a su laboratorio de Nueva York. Ya había logrado solventarse por sí mismo y deseaba retornar a sus proyectos. Rechazó una oferta muy lucrativa de Westinghouse para permanecer en Pittsburgh. Después de abandonar esta ciudad, se le concedió la ciudadanía norteamericana.
Sabiendo que el espectro electromagnético se extiende hasta más allá de la luz visible, Tesla investigó el comportamiento de circuitos a frecuencias más altas. Parte de su trabajo lo dedicó a sus transformadores, conocidos hoy como "bobinas Tesla". Otra parte de su trabajo la dedicó a circuitos sintonizados.
Al desarrollar su teoría matemática de los circuitos de corriente Alterna, Tesla advirtió las funciones que cumplían la inductancia y la capacitancia en la producción de resonancia eléctrica. Descubrió que podía producir voltajes extremadamente altos a frecuencias por encima del megahertzio, agregando la apropiada cantidad de capacitancia al primario de un transformador de núcleo aéreo. (Si bien los núcleos de hierro hacen que los transformadores de 60Hz tengan un buen rendimiento, degradan el rendimiento del transformador a altas frecuencias). Tal como lo predijo teóricamente, y confirmado luego en sus experimentos, Tesla estableció que una corriente alterna de alta-frecuencia fluye a lo largo de la superficie del cuerpo humano más que a través del mismo. Es por esta causa que no se sienten permanentemente shocks eléctricos. Ya en 1890 reconoció el valor terapéutico que tenían los campos eléctricos de alta frecuencia aplicados sobre el cuerpo humano. El efecto se conoció como "diatermia".
En la Convención de la Asociación Nacional de Alumbrado Eléctrico de St. Louis, 1893, Tesla demostró por primera vez la transmisión de energía eléctrica sin cables, y por consiguiente, la posibilidad de la comunicación inalámbrica. En una parte de su exposición, Tesla presentó un circuito que consistía en una batería de capacitores vibrantes Leyden y una bobina. El circuito sintonizado se conectó a una distancia considerable y a un transformador de distribución de potencia de 5kVA. Un cable vertical (antena) se extendía desde la bobina al techo. Este dispositivo conformaba su "transmisor".
En otra etapa de su exposición Tesla presentó su "receptor", que consistía en un circuito sintonizado idéntico con un cable vertical extendido al techo. Conectó un tubo Geissler lleno de gas al circuito sintonizado en el lugar de la distancia usada con el transmisor.
No había cables conectados entre el transmisor y el receptor. Cuando Tesla aplicó potencia al transmisor, el tubo Geissler del receptor se encendió. Esta demostración ocurrió dos años antes de que Marconi fuera a Londres con su equipamiento de telegrafía inalámbrico. Muy pronto Tesla se dedicó a encender tubos de gas en una manera que anunciaba el desarrollo posterior de luces de neón y lámparas fluorescentes.
Aún hoy, la gente empieza a darse cuenta del hecho de que Nikola Tesla además del sistema Polifásico, también ideó y construyó los circuitos básicos necesarios para la transmisión y recepción de comunicaciones de modo inhalámbrico, algo que hoy en día nosotros conocemos como Radio y Televisión.
En 1893, tanto la Westinghouse Electric Company como la General Electric Company (sucesora de la Edison General Electric Company) enviaron propuestas a Tesla para instalar su sistema polifásico. La GE, que fomentó la corriente Alterna cuando Edison dejó de controlar la compañía, obtuvo una licencia para usar las patentes Tesla de Westinghouse.
La gran oportunidad se le presentó a Tesla en 1893 con la Exposición Mundial en Chicago. Westinghouse tenía el contrato para proporcionar la iluminación, y le dio la autoridad total a Tesla para diseñar e instalar todo el equipo. Cuando el Presidente Cleveland apretó el interruptor y todo se llenó de luz, todos quedaron sorprendidos. En el Edificio de la Electricidad, Nikola Tesla, dio exhibiciones nocturnas, cerrando la actuación resistiendo calmadamente mientras alrededor de un millón de voltios corrían por su delgado cuerpo.
Westinghouse obtuvo el contrato para la planta de generación eléctrica en Niágara y GE fue elegida para construir la línea de transmisión a Búfalo, y su sistema interno de distribución. En 1895 la planta comenzó a generar potencia y la línea de transmisión se completó al año siguiente. Se elevó una vez más la fama de héroe tecnológico de Tesla.
De 1891 a 1893, Tesla se convirtió en una celebridad. Sus demostraciones, en las que tubos de gas se encendían próximos a transformadores de alta frecuencia y alto voltaje, probaron que era posible la transmisión de energía eléctrica a cortas distancias. Tesla pretendió desarrollar su concepto. Estaba seguro sobre la posibilidad de transmitir energía sin cables, no sólo para la comunicación, sino también para sistemas de alumbrado y motores en todo el mundo.
Tesla diseñó varios tipos de lámparas, unas fueron las precursoras de los tubos fluorescentes de hoy en día, otras similares a los tubos de neón de hoy en día, y otro tipo de lámparas que aun hoy en día se siguen usando.
A comienzos de 1895, Tesla construyó en su laboratorio un transmisor con una estación receptora portátil para probar su último proyecto. Logró establecer una transmisión sin cables a corta distancia.
Entonces sobrevino una tragedia. En la preparación de su primera demostración pública, un incendió destruyó por completo su laboratorio, todo su equipamiento y sus registros. Tesla se desanimó. Había invertido todo su dinero en este trabajo, sin tomar la precaución de asegurarlo previamente.
Con dinero provisto por el hombre que organizó el proyecto de la planta de Niágara, Tesla pudo reconstruir su laboratorio.
En 1897 reanudó las pruebas de transmisión inalámbrica con su transmisor y su receptor portátil. El receptor fue operado sobre un bote que navegó por el Río Hudson, y demostró así la posibilidad de la transmisión inalámbrica a 40 km de distancia. También experimentó con la radio y diseñó un tubo electrónico para utilizarlo en un sistema de radio casi treinta años antes de que Lee De Forest desarrollara un componente similar. Las dos patentes fundamentales de transmisión de energía eléctrica sin alambres fueron registradas en septiembre de 1897.
La patente le fue concedida el 20 de marzo de 1900 y fue la segunda patente de Tesla sobre la radio. La primera fue otorgada en 1898. La patente de Tesla sobre la radio fue muy disputada por la compañía formada por Guglielmo Marconi, quien fue el primero en emitir su voz por radio en 1895. La patente de Marconi fue presentada el 10 de noviembre de 1900, y fue rechazada como duplicado de la de Tesla.
Patentó un “submarino eléctrico” en 1898, una pequeña nave que captaría energía emitida por la Wardencliff Tower, que se almacenaría en sus baterías, esta nave sería controlada a distancia. (En opinión de algunos científicos serbios, el sistema de control del Sojourner está basado en la patente del submarino eléctrico diseñado por Tesla).
La pequeña embarcación controlada por radio, que Tesla llamaba Teleautomaton fue probado por primera vez en público en 1898, en el Madison Square Garden de la ciudad de Nueva York. Una patente registrada como, “” Método y Aparato para controlar el Mecanismo de Movimiento de Naves o Vehículos" (No. 613,809), le fue concedido a Tesla en ese mismo año. La primera demostración de Tesla de un Aparato para radio transmisión y recepción, tuvo lugar en 1893 durante una presentación en St.Louis, ante la Asociación Nacional de Luz Eléctrica.
Las dos embarcaciones controladas por radio fueron construidas entre los años 1897-98. A pesar de que podían soportar la inmersión, tenían una flotación ligera y no eran verdaderas naves de buceo; por lo que no eran los verdaderos submarinos, como a veces se los describe. Estos barcos realmente eran como “”torpedos de superficie””, la patente muestra un dispositivo detonador en el compartimiento delantero, y podría ser considerado como un predecesor directo de las armas guiadas de precisión.
Las fotos de reconocimientos aéreos por control remoto, vehículos manejados por control remoto (ROVs), que son usados en investigaciones peligrosas, y vehículos de exploración planetaria como la Mars Rover Sojourner, siguen el inicio de estos dispositivos.
En 1893, antes del primer vuelo de los hermanos Wright, Tesla probó un prototipo del primer avión de despegue vertical.
En 1900, Nikola Tesla escribió: " En un futuro próximo veremos una gran cantidad de aplicaciones de la electricidad (...) podremos dispersar la niebla mediante fuerza eléctrica (...) centrales sin hilos se utilizarán con el propósito de iluminar los océanos (...) se conseguirá la transmisión de imágenes mediante hilos telegráficos ordinarios (transmisión sin hilos de inteligencia y energía) (...) otra valiosa novedad será una máquina de escribir operada mediante la voz humana (...) tendremos eliminadores de humo, absorbedores de polvo, esterilizadores de agua, aire, alimentos, y ropa (...) se convertirá en imposible contraer enfermedades por gérmenes y la gente el campo irá a las ciudades para permanecer allí (...) transmisión de energía sin hilos (producida por generadores ambientalmente compatibles) para que el hombre pueda solucionar todos los problemas de la existencia material. La distancia, que es el impedimento principal del progreso de la humanidad, será completamente superada, en palabra y acción. La humanidad estará unida, las guerras serán imposibles, y la paz reinará en todo el planeta."
En 1904 Tesla imaginó, ante la incredulidad de casi todo el mundo, "un aparato barato y simple, que podría llevarse en el bolsillo, y que podría instalarse en cualquier lado en el mar o en la tierra, que registraría las noticias del mundo o aquellos mensajes especiales que se quisiera emitir".
Todos hemos oído hablar del RADAR, algo que tantas aplicaciones ha tenido desde su descubrimiento, no sólo con sus aplicaciones a nivel militar, pero lo que mucha gente quizás no sepa, es que los que desarrollaron el RADAR, las primeras y primitivas unidades de este sistema, lo hicieron basándose en los datos y estudios que Nikola Tesla había dejado ya establecidos en 1917.
Tesla desarrolló las técnicas para la generación de Rayos X y para su utilización para poder sacar radiografías. Se ha reconocido incluso uno de sus tubos como un precursor primitivo del Microscopio Electrónico de hoy en día.
Tesla también abrió el camino para la utilización del Ozono para el tratamiento del agua, técnica que no necesita ni Cloro ni productos químicos peligrosos.
Los descubrimientos de Tesla también tienen que ver con la aparición de un nuevo campo médico, que hoy en día se conoce como Resonancia Magnética Nuclear. De hecho en 1960 la unidad oficial de flujo magnético se designó TESLA.
Otro de los descubrimientos de Tesla es el sistema de ignición de los automóviles, cuyo componente primario ha permanecido prácticamente inalterado desde su introducción a finales del siglo XIX durante muchísimos años.
En 1943, la Corte Suprema de los Estados Unidos estableció que el trabajo de Tesla, junto con los logros independientes de Oliver Lodge y John Stone, anticiparon el trabajo de Marconi. Como resultado, se declaró inválida la importante patente sobre inalámbricos de Marconi de 1904. El caso era mucho más que meramente académico.
La Marconi Company ganó millones de dólares y quería ser la única dueña de la radio, mientras que Tesla, como lo hizo con la mayoría de sus inventos, estaba dispuesto a dar esta tecnología al mundo en forma gratuita.
Tesla continuó con su proyecto tendiente a vencer a Marconi en el establecimiento de un sistema de comunicación inalámbrico, al igual que uno de distribución global de potencia eléctrica. Nuevamente se enfrentó a problemas financieros hasta que un amigo adinerado le prestó 10.000 dólares.
Tesla construyó un oscilador de alta frecuencia que generaba 4 millones de voltios, pero las chispas que producía eran demasiado grandes y violentas para su laboratorio de Nueva York. Necesitaba más espacio, por lo cual se trasladó a Colorado en mayo de 1899. En tres meses construyó un laboratorio completo con una torre y mástil cubierta por una esfera de cobre de 70 cm que medía más de 70 metros de altura. También erigió un oscilador de alta frecuencia gigante, que Tesla bautizó "transmisor de potencia".
Este transmisor incorporó un transformador resonante diseñado para excitar eléctricamente a la tierra y optimizado para una transmisión de energía inalámbrica a distancias máximas.
Usando un receptor conectado a la tierra para manejar los efectos de la gran cantidad de descargas lumínicas que ocurrían en la región diariamente durante el verano, Tesla llegó a una conclusión determinante. Estaba seguro de que la tierra estaba llena de cargas de fluido eléctrico. Creyó entonces que cuando la electricidad es perturbada por descargas eléctricas repetidas, que ocurren a intervalos de tiempo adecuados, podían producirse ondas eléctricas de baja-frecuencia resonantes de tremenda magnitud.
Tesla produjo efectos de resonancia similares en sus circuitos eléctricos. Pensó que podía causar ondas resonantes en la tierra con sus descargas de alto voltaje. También sostuvo que estas ondas podían suministrar grandes cantidades de energía eléctrica que podría ser distribuida y conectada por todo el mundo.
La prueba inicial nocturna de su transmisor tuvo éxito. Del mástil surgieron rayos lumínicos de más de 30 metros de extensión y los estallidos relampagueantes se escucharon a 20 km del lugar. Luego vino el silencio y la oscuridad.
Al principio, Tesla creyó que sus asistentes habían desconectado la energía. Cuando se cercioró de que esa no era la causa, telefoneó a la compañía eléctrica para solicitar que restablecieran el fluido. Le respondieron entonces que su experimento había destruido el generador. Todo Colorado Springs estaba a oscuras. Un generador de reserva devolvió la luz a la ciudad, pero a Tesla le dijeron que sólo restablecerían su servicio eléctrico una vez que reparase los daños causados a su generador.
Tesla necesitaba obtener dinero con urgencia para lo que sería su proyecto más ambicioso: una torre gigante y un laboratorio en el cual planeaba establecer una comunicación mundial inalámbrica. También pensaba refinar sus planes para construir un sistema de distribución de potencia eléctrica. Ni Westinghouse ni Astor quisieron aportar el dinero necesario.
J. Plerpont Morgan le financió con 150.000 dólares para construir la torre y los otros dispositivos necesarios en Wardenclyffe, Long Island, a cambio de controlar las patentes que Tesla aún conservaba.
Diseñó un sistema de comunicación sin hilos y construyó una antena de más de 30 metros de altura, la Wardencliff Tower, con la que pretendía transmitir energía eléctrica sin hilos, con el mismo principio de funcionamiento que la radio. Con el propósito proporcionar energía eléctrica gratuita
En diciembre de 1901 el proyecto Wardenclyffe aún estaba en construcción cuando Marconi logró enviar señales telegráficas inalámbricas a través del océano Atlántico usando un equipamiento mucho más simple que el propuesto por Tesla, quien acusó a Marconi de violar varias de sus patentes.
De cualquier modo, el plan de Tesla se tornaba cada vez más extravagante.
En 1906 se detuvo por completo la construcción en Wardenclyffe por la insolvencia de Tesla. El oscilador de alto voltaje ya se había completado pero la falta de fondos le impedía probarlo. Cuando lo hizo, sin embargo, todos los habitantes del área que comprende de Long Island a Connecticut pudieron observar los rayos en el cielo nocturno.
De todos modos, jamás realizó ninguna transmisión inalámbrica desde Wardenclyffe y tampoco pudo desarrollar su sistema de distribución de energía eléctrica.
No se sabe a ciencia cierta si Tesla usó alguna vez su “rayo de la muerte“, o si tuvo éxito construyendo uno. Pero algo pasó una noche en 1908 cuando Tesla dice que probó el arma.
Por aquel entonces, Robert Peary estaba haciendo su segundo intento por llegar al Polo Norte. Misteriosamente, Tesla había notificado a la expedición que él intentaría avisarlos de algún modo. Ellos serían quienes le informaran de los detalles de algo raro que podría suceder ceca de su localización sobre lo que ellos podrían dar testimonio. En la tarde del 30 de junio, acompañado por su socio George Scherff en Wardenclyffe sobresalga, Tesla apuntó su rayo de muerte por el Atlántico hacia el Artico, hacia una zona que según sus cálculos quedaba al este de la localización de la expedición de Peary.
Tesla encendió el dispositivo, al principio, era difícil decir incluso si estaba funcionando. Su extremidad emitió una luz oscura que era escasamente visible. Entonces un búho voló en la zona sobre la zona del haz de luz, y el pájaro se desintegró al instante.
Eso concluyó la prueba. Tesla miró los periódicos y envió telegramas a Peary con la esperanza de confirmar la efectividad de su “rayo de la muerte“. Nadie le contestó a Tesla, y ya estaba dispuesto a admitir su fracaso cuando las noticias comentaban un extraño evento que había sucedido en Siberia.
El 30 de junio, una explosión de gran magnitud había devastado Tunguska, un área remota en el desierto Siberiano. Se habían destruido quinientos mil acres de tierra de un modo instantáneo. Con una potencia equivalente a diez a quince megatones de TNT, la casualidad quiso que Tunguska haya sido la explosión más poderosa que ha ocurrido en la historia humana, incluso las detonaciones termonucleares posteriores la han superado. La explosión pudo ser oída a una distancia de 620 millas. Los científicos creen que fue causada por o un meteorito o un fragmento de un cometa, aunque no se encontraron ni el lugar del impacto, ni restos de mineral de dicho objeto.
Nikola Tesla tenía una explicación diferente. Era obvio que su “rayo de la muerte“ había llegado más allá de su blanco inicial y Tunguska había sido destruida. Él estaba agradecido al hecho de que la explosión milagrosamente, no mató a ninguna persona. Tesla desmanteló el rayo de muerte enseguida, ya que juzgaba que era demasiado peligroso para existir.
Seis años después, con la Primera Guerra Mundial, Tesla recapacitó y escribió al Presidente Wilson, revelándole su prueba con el “rayo de la muerte“ de modo confidencial. Él se ofreció a reconstruir el arma para el Departamento de Guerra, para que fuese usado puramente como un elemento disuasivo. Solamente la amenaza de tal fuerza destructiva, obligaría a las naciones bélicas a llegar a un acuerdo para establecer una paz duradera.
La única contestación a la propuesta de Tesla fue una carta de reconocimiento de la secretaria del presidente. El rayo de muerte nunca fue reconstruido, y por eso quizás hoy todos nosotros tengamos que estar agradecidos, ¿ o no ?.
Tesla patentó en 1909 una poderosa y liviana "turbina sin hélices" que tenía el potencial para revolucionar el diseño de los primeros transportes en términos de caballos de fuerza producidos por libra de peso. La turbina de Tesla consistía en una serie de discos apilados horizontalmente y espaciados a una mínima distancia, conectados a un eje y cerrados en una cámara sellada. Un fluido (líquido o gas) ingresaba bajo presión a la cámara sellada en la periferia de los discos. Los discos giraban a causa de la viscosidad, mientras el fluido se deslizaba en vías circulares hacia el eje donde abandonaba la turbina.
Se construyeron modelos pequeños exitosos de la turbina, pero los materiales inadecuados de la época, y los serios problemas financieros de Tesla, impidieron que se desarrollasen diseños más grandes. Varias compañías pagaron derechos por desarrollar el diseño de la turbina de Tesla, pero sus esfuerzos fracasaron. Aún hoy sus patentes de turbinas de 1909 son estudiadas atentamente por ingenieros que intentan construir su diseño de largo alcance.
Tesla aún tenía ideas a desarrollar en mente. Con la evolución del tiempo, algunas de ellas entraron en el reino de la ciencia-ficción mientras otras parecen violar las leyes de la naturaleza. Entre sus ideas más fantásticas se incluyen una máquina para capturar y utilizar energía de rayos cósmicos, una técnica para establecer comunicación con otros planetas y un arma de partículas de rayos para destruir una armada de 10.000 aeronaves a 250 millas de distancia.
Muchas de sus ideas eran más prácticas, y ocasionalmente vendía los derechos a terceros para que desarrollen sus conceptos.
Particularmente innovadores son sus diseños para un velocímetro de automóvil y una luz delantera locomotiva. Con estas ventas obtenía pequeñas cantidades de dinero, pero dadas sus innumerables deudas, vivió en un estado rayando la pobreza por el resto de sus días. A pesar de sus problemas financieros crónicos, Tesla siempre intentó brindar una imagen personal sofisticada y elegante.
Hacia el final de sus días, Tesla se tornó en un ser ermitaño y excéntrico. Sólo establecía relación con palomas que el mismo cuidaba y alimentaba, se volvía cada vez más retraído y desconfiado, y sentía pánico de contraer infecciones. Tesla murió solo en una pequeña habitación de hotel el 7 de enero de 1943 a los 86 años en la ciudad de Nueva York.
Durante sus últimos años, llevó una vida casi indigente, olvidado por el mundo que él pensó que lo honraría.
En la catedral de Nueva York donde se llevaron a cabo sus funerales se reunieron más de dos mil personas. Arribaron tributos de notables figuras políticas y científicos de todo el mundo, incluidos tres premios Nobel.
Hugo Gernsback, gran admirador del famoso científico e inventor, fue uno de los primeros en ser notificados de su muerte. Gernsback mandó construir una máscara mortuoria de cobre con la imagen del sabio científico que aún se conserva en sus oficinas como un recuerdo personal.Tesla fue un personaje poco común. En 1915 Reuters informó desde Londres, extraoficialmente, que Nikola Tesla y Thomas Edison compartirían l Premio Nobel de Física de aquel año.
Numerosos medios informativos de todo el mundo publicaron esta noticia como verdadera. Sin embargo, la distinción jamás fue recibida por ninguno de estos dos científicos. Nadie conoce la verdadera historia, pero muchos creen que Nikola Tesla se negó a aceptar el premio Al parecer, Tesla declinó compartir el premio debido a que dudaba que Edison fuera un científico en el sentido estricto.
Tesla estaba muy necesitado de los 20.000 dólares que hubiese recibido en caso de aceptar el premio. Su trabajo fue aprovechado por otros para generar fortunas; pero él vivió los últimos años de su vida en extrema pobreza y murió sin reconocimiento alguno. Si es verdad que Tesla rechazó el Premio Nobel, este hecho se debió a una cuestión de principios que lo precipitó a hacerlo. Desde la perspectiva de Tesla, Edison era un simple "inventor" que desarrolló varios dispositivos científicos muy útiles.
El se consideraba a sí mismo un "descubridor" de nuevos principios científicos, y sólo incidentalmente, un inventor. Según Tesla, un descubridor sobrepasa en importancia a un inventor.
Otros creen que fue Edison el que rechazó el premio. Quizás era un modo de manifestar su enojo por la renuncia de Tesla a la Compañia Edison y su ingreso a Westinghouse, la empresa competidora.
Dos años más tarde, Tesla rechazó la Medalla Edison que le ofreció la AIEE (Instituto Americano de Ingenieros Electrónicos) por sus sorprendentes trabajos y aplicaciones relacionadas con el desarrollo de su teoría de corriente alternante. Tesla demostró así su enfado por los treinta años que le demandó a la AIEE reconocer la importancia de su trabajo.
El museo Tesla de Belgrado está dedicado al inventor. En 1956, la unidad de densidad del flujo magnético en el sistema métrico fue nombrada Tesla en su honor.
En vida, Tesla fue un hombre excéntrico y brillante. Luego de su muerte, su legado vive a medida que sus teorías continúan siendo exploradas y confirmadas.
Es casi imposible entrar en un cuarto o vehículo moderno, sea un automóvil o un trasbordador espacial, y no ver algún aparato, sea una pantalla de computadora o un teléfono, que no pueda ser relacionado con el genio de Tesla. Pero su mayor legado quizá sea el de ser uno de los pocos héroes compartidos por Croacia y Serbia.
Texto de Nikola Tesla (1856-1943) donde predice las redes telemáticas intentando desarrollar una "planta energética" para facilitar las comunicaciones. --------------------------------------------------------------------------------
"Es posible que dentro de nueve meses se ponga en servicio la nueva planta energéticacapaz de alimentar un sistema de distribución mundial. Con esta planta generadora se podrásuministrar una energía eléctrica de hasta 10 millones CV. Ha sido concebida para el mayornúmero posible de usos técnicos a un coste razonable. Entre estos, se pueden mencionar lossiguientes": 1. Interconexión de las estaciones de telégrafos ya existentes en todo el mundo. 2. Establecimiento por todo el planeta de un servicio telegráfico estatal, secreto, a resguardo de interferencias. 3. Interconexión de todas las estaciones telefónicas del mundo. 4. Difusión mundial de noticias vía telegráfica o telefónica, en relación con la prensa.5. Establecimiento de un sistema mundial de información para uso exclusivamente privado.6. Interconexión y movilización de los indicadores bursátiles del mundo. 7. Implantación de un sistema de difusión musical. 8. Registro horario universal, por medio de relojes baratos y de precisión astronómica que no requieren trabajos de mantenimiento. 9. Transmisión de escritos, cartas, cheques, etc. 10. Implantación de un servicio marítimo universal que permita a los barcos navegar sin brújula, determinar con exactitud la posición, la hora, la velocidad y evitar colisiones y otros desastres. 11. Implantación de un sistema de impresión a distancia. 12. Sistema de reproducción y envío a cualquier parte del mundo de fotografías, imágenes y toda clase de registros gráficos." Nikola Tesla, ingeniero yugoslavo, inventor (1856-1943) ¿SERIA CIERTO ?
Hay algo todavía más inquietante, pero que nos puede aportar datos de que los estudios y experimentos de Nikola Tesla eran tenidos muy, pero que muy en cuenta por los Gobiernos, sobre todo por el de EEUU. Uno de esos proyectos fue el Experimento Filadelfia. En el que se afirmaba que la Marina de Guerra de los EEUU había sido capaz no sólo de hacer invisible un barco entero con su tripulación, y no sólo hacerlo aparecer a mucha distancia de su punto de origen, sino lo que parece más inquietante, es que al parecer hasta incluso en el tiempo.
Han aparecido unos curiosos personajes que dicen haber participado en el experimento, como Carlos Allende, Alfred Bielek, entre otros. Afirman que entre los científicos que estaban implicados en este asunto figuraba el mismísimo Nikola Tesla, y que una primera prueba del experimento se había llevado a cabo el 20 de julio de 1943, al parecer con resultados bastante nefastos para los miembros de la tripulación, que al parecer sufrieron grandes daños psicológicos y físicos.
Pero al parecer, a pesar de aquello, las pruebas parecen haber continuado, hasta el 13 de agosto. Entre estos relatos, aparece una parte que no se había comentado antes, y es que el barco no sólo se habría desplazado en el espacio, sino también en el tiempo: asegura que reaparecieron en el 1983 en una base militar Long Island, llamada Montauk.
Por muy fantástico que parezca, no es la única declaración similar, también Preston B. Nichols cuenta algo muy parecido.
El US Eldridge pasó a formar parte de la marina de la griega, bajo el nombre de León, allá por los cincuenta. El periodista griego George N. Pantoulas realizó una investigación exhaustiva en este barco. Logró averiguar que las hojas del cuaderno de bitácora correspondientes a los días en los que supuestamente se llevaron a cabo los experimentos no aparecen; han sido arrancadas.
Miembros de la tripulación refieren haber visto cosas extrañas. Otros dicen que se puede ver un resplandor de color verde que envuelve al barco por las noches.
Estas historias se suceden desde aquel entonces, van y vienen y sabiendo que podía estar involucrado el mismo Nikola Tesla, no sería del todo descabellado el sospechar en el verano de aquel año de 1943, se pudo conseguir uno de los sueños más increíbles del hombre, La Invisibilidad.
CURIOSIDADES SOBRE NIKOLA TESLA
Algo que dice mucho sobre esa época es que incluso Nikola Tesla tuvo abierto un expediente por el FBI.
El mismo Edgar Hoover aparecía en dicho expediente, que aunque siempre se dijo desde el FBI que los inventos y asuntos de Tesla eran de moderado interés, tenían un expediente de 156 páginas sobre Nikola Tesla, y como es lógico la respuesta desde el FBI ante la misma pregunta a través del paso de los años, ha sido siempre la misma. No hay archivos sobre Nikola Tesla.
Otra curiosidad es que a su muerte el FBI, intentó hacerse con todos los papeles e inventos de Tesla, cuyo expediente, cerrado en 1943, se volvió a reabrir en 1957 debido a informes que decían que los rusos estaban investigando con la tecnología de Nikola Tesla. De hecho hay muchas personas que están convencidas de que el Pentágono ha continuado experimentando con esta tecnología, en proyectos secretos y clasificados, como el HAARP, el High-frequency Active Auroral Research Program, que recuerda al transmisor gigante de Tesla amplificado, que apunta en otra dirección, los treinta millones dólares asignados al experimento para bombear enormes cantidades de energía hacia el interior de la atmósfera sobre Alaska. Los propósitos del HAARP son poco claros, aquellos investigadores que investigaban el proyecto lo han llamado de todo, desde una red de Vigilancia de Comunicaciones, hasta un dispositivo de control mental masivo.
Como podéis ver Nikola Tesla fue y aún seguirá siendo una gran desconocido ha sido el descubridor de multitud de aparatos y otros utillajes que utilizamos desde siempre y nunca se nos ocurrió pensar quien había sido la persona que lo había descubierto.
Pero es posible que poco a poco se vaya conociendo cada vez más un poquito de ese gran Descubridor, de ese gran científico que fue Nikola Tesla. Si fuese alguien corriente como cualquiera de nosotros, los gobiernos más poderosos del mundo no estarían todavía hoy intentando desarrollar sus ideas.
Siempre acaban siendo anónimas aquellas personas que solamente piensan en el desarrollo y en el bien de la humanidad, aunque siempre otras muchas más poderosas, obviamente que deciden que todavía no estamos preparados para poder dar ese salto evolutivo, que tanto necesita el Planeta a estas alturas, y que además lo esta pidiendo a gritos, a gritos de los océanos y mares, cada vez que se vierte petróleo y otras sustancias químicas, que las empresas hacen vertidos indiscriminados, a gritos de la misma tierra con sus terremotos, a gritos desde los cielos con las lluvias torrenciales y los vientos huracanados, tifones y tornados que arrasan las ciudades, a gritos de los mismos seres humanos que claman solamente por agua y comida y son masacrados, o explotados hasta la extenuación, a veces para que nosotros mismos podamos hacer consumo e ir cómodos por las calles vestidos y calzados.
El ejemplo más claro lo tenemos con Javier Patarroyo, el descubridor de la Vacuna de la Malaria, que ha sido dejado en la calle con el Laboratorio embargado por los intereses de un Banco, que intentaba presionarle con el motivo económico para que les diese la patente de la Vacuna, ................... hasta cuando........
Esperemos que el salto evolutivo de la conciencia del ser humano se lleve a cabo cuanto antes, pero recordad que todos tenemos que aportar nuestro granito de arena, impidiendo que personas ya no como Nikola Tesla, sino como Patarroyo puedan contribuir sin trabas al bien común de la Humanidad.
Octavio Dopico Pérez

DON´T STOP ME NOW

2007-05-30T00:09:00.000+02:00

THE WORD---DUBAI

2007-02-28T20:57:00.000+01:00

Hasta ahora los grandes conquistadores del mundo tenían que pasar grandes penalidades y prescindir de unas cuantas vidas humanas en su conquista de otros paises. Pero eso, con el avance que hemos conseguido en nuestros días esta superado. En vez de mancharse de barro y sangre basta con esclavizar a otras personas mucho más sutilmente, para conseguir unos cuantos dolares limpios y comprarte un país o varios. Si tienes bastante dinero incluso puedes comprar un continente o el mundo entero.

Ese mundo al alcance de los bolsillos más pudientes esta en Dubai y esta fabricado a base de arena y dinero con forma de mapamundi como se puede ver en la foto area superior. Con la ventaja de que puedes coger tu yate y desayunar en America, almorzar en Europa y cenar en Asia, porque todo esta formado a base de islas artificiales. No os perdais el video, sobretodo los ultimos segundos para haceros una idea de lo que es el lujo. Y empezad a ahorrar para compraros por ejemplo…España.

FotOLog

2007-02-11T17:31:00.000+01:00

Hola, ¿Cuánto tiempo no?; www.fotolog.com/javia44

2007-02-11T17:29:00.001+01:00

BURGOS 2006

2007-01-23T00:20:00.000+01:00

EL ESCAÑO ELECTRÓNICO

2006-11-05T23:51:00.000+01:00

NACE JAF Televisión

2006-10-24T02:22:00.000+02:00

PARA CUALQUIER DUDA: NO DUDE EN CONTACTAR CON NOSOTROS...

2006-10-19T02:40:00.000+02:00

PARA CUALQUIER DUDA, NO DUDE EN CONTACTAR CON NOSOTROS...
PARA CALQUERA DÚBIDA, NON DUDE EN CONTACTAR CONOSCO...

EN LA DIRECCIÓN: javia44oa@gmail.com
NO ENDEREZO: javia44oa@gmail.com

GRACIAS A TODOS POR LEER
GRAZAS A TODOS POR LEER --LAS CRÓNICAS DE JAVI--

TVG AHORA

2006-10-16T00:27:00.000+02:00

TVG ANTES

2006-10-16T00:25:00.000+02:00

EL TIEMPO

2006-10-08T02:29:00.000+02:00

Una historia un poco triste

2006-10-08T02:03:00.000+02:00

Érase una vez un niño que no sabia que era la palabra amor. Ni pensaba en ella puesto que no sabía que significaba. Él se centraba en sus estudios y en jugar con sus amigos, era feliz. Era buen estudiante y era un buen chico, con su familia y con sus amigos. Todo el mundo le quería y él era feliz así. Se acabó el curso presente y este niño de nombre Josan se fue de vacaciones a la playa. A él le encantaba el mar, las olas, la arena en los pies, sentir el calor en su cuerpo, y eso le hizo más feliz. Allí en la playa sus padres tenían como amigos a otra familia, y claro esta que los iban a ver. Josan no se acordaba ya de ellos y era como si los viera por primera vez, pero el solo pensaba en darse un chapuzón en el mar. Cuando llegó solo supo hacer una cosa, sonreir de oreja a oreja. Era muy feliz. Hizo todas las cosas que podía hacer cualquier persona en la playa. Más tarde, se fué al apartamento, colocó sus cosas, se fué a comer con sus padres y por la tarde se dio un chapuzón en el mar con sus padres y estaba muy contento de estar allí. Al dia siguiente, su padre llamó a su amigo para quedar esa misma tarde. Y quedaron en que se encontrarían en la playa...Josan iba de la mano de su madre sonriendo y viendo los puestecitos de la playa. Los puestos de ropa, los chiringuitos para comer, los minipuestos de helado... era feliz al verlo. Cuando se encontraron las dos familias, se abrazaron y se dieron dos besos en la mejilla, y Josán hizo lo mismo. Al padre, a la madre y... al hijo de ellos dos. Cuando David dio dos besos al hijo de los amigos de su padre sintió en el corazón una punzada que a la vez que daba dolor, daba una gran satisfacción. -¿Que será esta punzada? ¿Que le va a dar un infarto? o¿Será lo que las personas mayores llaman amor? dijo Josan. Posteriormente se fueron a comer a un chiringuito y los dos pequeños de las familias se sentaron juntos, uno al lado de otro. Los dos se sonreían, eran muy felices, más felices que nunca. Cuando se fueron, se prometieron que cada día se verían los dos. Así fue, y cada día los dos niños se veían y se daban un chapuzón en la playa, a la mirada de sus padres. David se lo pasaba muy bien, pero ya no le importaba en absoluto la playa, solo le importaba su "amigo". Solo deseaba estar junto a su "amigo" y pasarlo lo mejor posible. A las 3 semanas, los padres de David se fueron a comer a casa de sus amigos, y David iba muy contento porque vería a su amigo, pues la palabra novio no la conocía. Llegaron allí y comieron. Entonces los padres se fueron a darse un chapuzón y dejaron a los niños jugando a la videoconsola. Jugando ellos dos y sonriendose eran felices. De pronto, a Josan se le cayó una lágrima que resbalo en su cara y el otro chico le limpio y le dijo. -¿Por que lloras Josan?. A lo que Josan contestó -Porque estoy enamorado de tí y te quiero. Eso le conmeciono al otro chico y los dos muchachos se besaron y entre lágrimas y pasion, los dos chicos no podian ser mas felices. Una semana después Josan estaba triste porque era el día de despedirse, y aunque sabía que dentro de escasos meses le vería de nuevo, sentía una gran tristeza en su grán corazón. Se despidieron, se dieron un gran beso y se fueron. Ya en su casa, Josan no paraba de pensar en el y cada dos o tres días hablaban por teléfono y eso le hacia feliz. Hasta que... un día llamaron a sus padres y se pusieron a llorar. Entonces fue Josan preocupado y les dijo -¿Qué os pasa papis? Entonces ellos le dijeron que sus amigos habían muerto en un accidente de coche. A Josan se le cayó el mundo encima, no supo que hacer, solo sabia que tenia de llorar. Desesperado rompió todo lo que pudo, lleno de rabia y furia por la muerte de su ser amado. En su funeral le dio su ultimo adiós, conmovido al verle en ese estado... no pudo reprimir las lagrimas y empezó a llorar delante de toda la gente presente. -Llévame contigo, llévame contigo. No quiero estar en este mundo sin tí. No quiero vivir si no estas tú... le dijo y abrazó a sus padres. Se fueron a casa y David no tenía ganas de vivir, nunca le habían visto así. Sin fuerzas, sin ganas de sonreir, sin ganas de... vivir. A la semana siguiente Josan quería morir, y en la cama durmiendo lloró y lloró hasta que no pudo más y se durmió. Al día siguiente, sus padres fueron a despertarle porque era demasiado tarde para que duermiera... y no podían despertarle. Era inutil despertarlo... Josan habia muerto. ¿Cómo? Seguramente de pena. Una muerte dulce sí, pero era demasiado tarde. Josan no quería volver a querer, y antes que querer a otra persona, queria morir y amar a la persona que siempre quiso amar. Y ahora si que podra amar eternamente, sin que nada se lo impida.

Érase una vez: Nota...el final es un poco triste...

2006-10-08T01:44:00.000+02:00

Érase una vez un niño que no sabia que era la palabra amor. Ni pensaba en ella puesto que no sabía que significaba. Él se centraba en sus estudios y en jugar con sus amigos, era feliz. Era buen estudiante y era un buen chico, con su familia y con sus amigos. Todo el mundo le quería y él era feliz así. Se acabó el curso presente y este niño de nombre Josan se fue de vacaciones a la playa. A él le encantaba el mar, las olas, la arena en los pies, sentir el calor en su cuerpo, y eso le hizo más feliz. Allí en la playa sus padres tenían como amigos a otra familia, y claro esta que los iban a ver. Josan no se acordaba ya de ellos y era como si los viera por primera vez, pero el solo pensaba en darse un chapuzón en el mar.
Cuando llegó solo supo hacer una cosa, sonreir de oreja a oreja. Era muy feliz. Hizo todas las cosas que podía hacer cualquier persona en la playa.
Más tarde, se fué al apartamento, colocó sus cosas, se fué a comer con sus padres y por la tarde se dio un chapuzón en el mar con sus padres y estaba muy contento de estar allí.
Al dia siguiente, su padre llamó a su amigo para quedar esa misma tarde. Y quedaron en que se encontrarían en la playa...Josan iba de la mano de su madre sonriendo y viendo los puestecitos de la playa. Los puestos de ropa, los chiringuitos para comer, los minipuestos de helado... era feliz al verlo.
Cuando se encontraron las dos familias, se abrazaron y se dieron dos besos en la mejilla, y Josán hizo lo mismo. Al padre, a la madre y... al hijo de ellos dos.
Cuando David dio dos besos al hijo de los amigos de su padre sintió en el corazón una punzada que a la vez que daba dolor, daba una gran satisfacción. -¿Que será esta punzada? ¿Que le va a dar un infarto? o¿Será lo que las personas mayores llaman amor? dijo Josan. Posteriormente se fueron a comer a un chiringuito y los dos pequeños de las familias se sentaron juntos, uno al lado de otro. Los dos se sonreían, eran muy felices, más felices que nunca. Cuando se fueron, se prometieron que cada día se verían los dos.
Así fue, y cada día los dos niños se veían y se daban un chapuzón en la playa, a la mirada de sus padres. David se lo pasaba muy bien, pero ya no le importaba en absoluto la playa, solo le importaba su "amigo". Solo deseaba estar junto a su "amigo" y pasarlo lo mejor posible.
A las 3 semanas, los padres de David se fueron a comer a casa de sus amigos, y David iba muy contento porque vería a su amigo, pues la palabra novio no la conocía.
Llegaron allí y comieron. Entonces los padres se fueron a darse un chapuzón y dejaron a los niños jugando a la videoconsola. Jugando ellos dos y sonriendose eran felices.
De pronto, a Josan se le cayó una lágrima que resbalo en su cara y el otro chico le limpio y le dijo. -¿Por que lloras Josan?. A lo que Josan contestó -Porque estoy enamorado de tí y te quiero. Eso le conmeciono al otro chico y los dos muchachos se besaron y entre lágrimas y pasion, los dos chicos no podian ser mas felices.
Una semana después Josan estaba triste porque era el día de despedirse, y aunque sabía que dentro de escasos meses le vería de nuevo, sentía una gran tristeza en su grán corazón.
Se despidieron, se dieron un gran beso y se fueron.
Ya en su casa, Josan no paraba de pensar en el y cada dos o tres días hablaban por teléfono y eso le hacia feliz.
Hasta que... un día llamaron a sus padres y se pusieron a llorar. Entonces fue Josan preocupado y les dijo -¿Qué os pasa papis? Entonces ellos le dijeron que sus amigos habían muerto en un accidente de coche. A Josan se le cayó el mundo encima, no supo que hacer, solo sabia que tenia de llorar. Desesperado rompió todo lo que pudo, lleno de rabia y furia por la muerte de su ser amado.
En su funeral le dio su ultimo adiós, conmovido al verle en ese estado... no pudo reprimir las lagrimas y empezó a llorar delante de toda la gente presente. -Llévame contigo, llévame contigo. No quiero estar en este mundo sin tí. No quiero vivir si no estas tú... le dijo y abrazó a sus padres. Se fueron a casa y David no tenía ganas de vivir, nunca le habían visto así. Sin fuerzas, sin ganas de sonreir, sin ganas de... vivir.
A la semana siguiente Josan quería morir, y en la cama durmiendo lloró y lloró hasta que no pudo más y se durmió.
Al día siguiente, sus padres fueron a despertarle porque era demasiado tarde para que duermiera... y no podían despertarle. Era inutil despertarlo... Josan habia muerto. ¿Cómo? Seguramente de pena. Una muerte dulce sí, pero era demasiado tarde. Josan no quería volver a querer, y antes que querer a otra persona, queria morir y amar a la persona que siempre quiso amar. Y ahora si que podra amar eternamente, sin que nada se lo impida.

EFECTOS DE UNA EXPLOSIÓN NUCLEAR

2006-10-01T00:32:00.006+02:00

AL RITMO DE LAS BOMBAS

2006-10-01T00:22:00.000+02:00

GRARDACOSTAS DE GALICIA: OS NOVOS HELICOPTEROS

2006-10-01T00:12:00.000+02:00

LAS TORRES DE ARNEIRO: TECNOLOGIA DE LA II GUERRA MUNDIAL EN GALICIA

2006-09-19T17:54:00.000+02:00

En Arneiro (municipio de Cospeito, provincia de Lugo), en la carretera de Castro a Abadín, hay 3 Torres como la de la foto (las cuales se levantan desafiantes en el medio de la planicie) e instalaciones de la II Guerra Mundial casi únicas en el mundo, que formaron en su momento todo un enclave estratégico para controlar el tráfico aéreo y marítimo en el Atlántico norte. Recién finalizada la Guerra Civil, Franco le concedió a Hitler la posibilidad de instalar varias bases de radionavegación que facilitasen el posicionamiento o seguimiento de submarinos, barcos y aviones en el Atlántico. En España se instalaron 2 de estas bases: una en Sevilla y la otra que es la que nos ocupa. Se trataba de una tecnología que los alemanes desenvolvieron con el nombre de Elektra-Sonne, posteriormente rebautizado por los británicos como Sistema Consol.

66 años de historia

Las 3 Torres de Arneiro, también conocidas profesionalmente como Radio Faro Punto Centro y entre los vecinos como Emisoras, cuentan con 112 metros de altura cada una y la distancia entre cada una de ellas es de 2.823,104 metros. Fueron montadas en las parroquias lucenses de Arneiro y Momán por soldados del III Reich en 1940, quienes las trajeron desmontadas por piezas numeradas, en camiones, desde Alemania. Llevar toda esa infraestructura al páramo que debía de ser en los años 40, mucho antes de la colonización, debió de ser tarea complicada porque no había carreteras para llegar con camiones hasta allí. Y luego había que montar esas antenas de hierro galvanizado (de fabricación alemana, construídas por Telefunken) a más de 100 metros de altura También construyeron en ese momento el aeródromo de Rozas (a unos 15 km de allí). Fueron empleadas por el bando alemán y británico porque durante la Guerra tuvieron averías y los alemanes no pudieron enviar las piezas necesarias de recambio, que sí fueron suministradas por los aliados, mostrando así un claro ejemplo de que la base fue usada por ambos bandos (tras la captura durante el conflicto bélico del submarino alemán U-505, los aliados intervinieron abundante documentación en donde se detallaba el funcionamiento de este sistema de navegación). En la Torre central está la Estación o Base militar central que tiene varios barracones pero se encuentra en estado de abandono, al igual que las Emisoras. Urge una rehabilitación YA de esta presencia alemana en la comarca de la Terra Chá.

Cuando terminó la II Guerra Mundial, las instalaciones pasaron a depender del Ejército del Aire Español hasta 1.962 y luego de Aviación Civil, prestando servicio de control de navegación aérea hasta 1.971, año en que este seguimiento empezó a hacerse a través de satélites, quedando definitivamente fuera de servicio en 1980. Actualmente pertenecen al Ministerio de Defensa.

Las Torres basaban su funcionamiento en el sistema Consol, que permitía el posicionamiento de cualquier navío o avión (en su tiempo fue una tecnología muy avanzada, poco le tenía que envidiar al actual GPS). Era un procedimiento de navegación radioeléctrico que cubría buena parte del planeta a través de 5 Emisoras parecidas a las de Arneiro-Momán, localizadas en Sevilla, Stavanger (Noruega), Bush Mills (Gran Bretaña) y Ploneis (Francia).

Familiares míos habitaron una de las casas de las Torres y se encargaron de su mantenimiento de principio a fin. Recuerdo, de pequeño, en las muchas tardes pasadas allí, la existencia de un teléfono alemán: el "Feldernsprecher 33" o "Field telephone 33" (más información en los links que luego comento), del año 1.938, utilizado allí durante la II Guerra Mundial y también posteriormente.

Es una pena el estado en que están estas instalaciones casi únicas en el mundo, bastante desconocidas (apenas existe información sobre ellas salvo la que aquí puede leerse o a la que puede accederse desde los enlaces que luego comento, destacando la información de Serafín Trashorras), enclavadas en el corazón de la Terra Chá y que fueron testimonio de excepción de la II Guerra Mundial y uno de los centros de control del tráfico aeronáutico más importantes de la historia contemporánea. Hay que rescatarlas del olvido, restaurarlas un poco y asegurarlas bien porque debido a los vientos los cables de sustentación, que son trenzados, se están rompoiendo. Lo que será más difícil es volver a poner a funcionar las instalaciones debido a que es muy difícil encontrar equipos de transmisión idénticos a los que había. Una propuesta en particular podría ser la creación en ese espacio de un museo.

"Es una pena ver el total abandono y el desmantelamiento salvaje que se hizo. De haberse conservado en condiciones hoy hubieran sido un buen atractivo turístico". Son palabras de César Rodríguez, presidente del Radioclub Costa de Lugo. Desde el Arneiro un grupo de radioaficionados participaron en 1.998 en el prestigioso concurso de transmisión por radio a nivel mundial ARRL 160 MTX CW DX CONTEST". Utilizaron generadores eléctricos para ponerlas en funcionamiento conectándolas a sus aparatos de transmisión

Actualmente el lugar, pese al paso del tiempo, continúa teniendo un nivel de recepción de señales muy alto y puede contactarse con emisoras a nivel mundial aprovechando las instalaciones. La transmisión y recepción de mensajes se hace por telegrafía (código Morse).

Fuente:DOMENECH

Mirad este loco

2006-09-11T01:07:00.000+02:00

Un CoNfUnDiDo

2006-09-09T00:40:00.000+02:00

Verá señor juez:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija.

Mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era nieto de mi suegra, yo era el tío del niño, pero como mi hermano era su primo yo era tío de mi hermano y tío abuelo del niño, y como mi papá era su tío, era primo de mi hijo, y mi esposa tía de su hijo, y mi suegra era tía y abuela del niño.

Esto hacia que yo estubiera casado con mi tía y que fuera primo de mi hermano y además de todo soy abuelo de mi propio hijo.

Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.

El Confundido.

--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

EL TIEMPO

2006-09-06T23:30:00.000+02:00

EL RECICLAJE II PARTE

2006-09-03T23:38:00.000+02:00

Holap! ¿Qué tal?, bueno bueno bueno... R-E-C-I-C-L-A-J-E- eh!! las tres R... Pues mira! ya estoy hartito! en la castellana han puesto papeleras con dos "estancos"; uno amarillo, y otro del color normal (como tenga que aguantar todas las papeleras pintadas para envases y para resto de basura...) esto es un ultraje! nos obligan a reciclar!!!, bueno...extrapolemonos... Concello de Oleiros (A Coruña) 2006- Praia de Santa Cristina... han puesto cubos para envases y para resto do lixo (basura en castellano...)haber... este concello ha hecho de todo por el reciclaje... los eco-cubos que proporcionó el govierno del partido comunista que es el que govierna el concello, con dos compartimentos para la separación y posterior recogida selectiva... Bueno... nosotros...como propietarios de una vivienda en dicho concello... he de decir que la función que ejerce dicho "eco-cubo" es de "nevera" para bajar las cosas a la playa (donde la Xunta ( que se ve que este año presupuesto agro-forestal para apagar incendios poco... pero para poner cubitos...¡¡QUE CASUALIDAD LA CONSELLERÍA QUE LLEVA LO DE LOS CUBOS Y LA DE LOS INCENDIOS ES LA MISMA!!(medio ambiente)) ha puesto los cubitos para que separemos... Y luego espero que no hagan como en Madrid (Todo al mismo camión, en el mismo departamento bien mezcladito ahí...) Bueno... que más decir... no se si deciros que recicleís o que separeis... Lo que pienso...si al final todo va a ir a la incineradora...
Bueno... sin nada más por ahora.

Chao!!! Deicalogo!!!

Javier Álvarez Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

HOY ME TOCA OTRA VEZ METERME CON EL RECICLAJE...

2006-09-03T23:36:00.000+02:00

PARA UNA PERSONA MUY ESPECIAL...

2006-08-27T02:41:00.000+02:00

Ya no sé cuantas veces he empezado esto... He intentado escribirte palabras bonitas; compararte con el cielo y la tierra. Pero no me salen. No, no te rías, por una vez me he quedado sin palabras.

Y es que no puedo escribir sobre lo que significas para mi. Es cierto que el cielo y la tierra serían los mismos si no estuvieras a mi lado. Es cierto que el mundo no se pararía. Que el tiempo todo lo cura. Pero sé que el cielo, la tierra, el mundo y el tiempo ya no tendrían ese nombre para mi, si algún día despertara y tú no estuvieras allí conmigo.

Si algún día pasara esto, yo no llegaría tarde, porque no habría razón para levantarme. El cielo seguiría azul, pero mis ojos lo verían gris. La tierra seguiría fértil, pero yo la sentiría estéril. El mundo se movería, mas yo estaría inmóvil.

El tiempo desaparecería, porque mis ojos no podrían ver tus ojos sonreír.

Si pudiera describirte lo mucho que quiero darte ¡Todo! Si pudieras entender que no quiero de ti nada, salvo tus abrazos, tus besos y tu risa. ¡Ay! Si hubiera palabras para explicar lo que siento cada mañana.
Te quiero.

LA OTRA LETICIA...

2006-08-27T02:35:00.000+02:00

LETI RAP

2006-08-24T18:53:00.000+02:00

PORTAAVIONES DESPEGUE

2006-08-24T01:08:00.000+02:00

FRASES--

2006-08-24T00:54:00.000+02:00

Me dormí y soñaba que la vida no era más que alegría.
Me desperté y vi que la vida no era más que servir.
Serví y vi que el servir era alegría.

Rabindranath Tagore. Dramaturgo, poeta y filósofo indio.

No es que nos falte valor para emprender las cosas porque sean difíciles,
sino que son difíciles precisamente porque nos falta valor para emprenderlas.

Séneca

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

ALE ALE

2006-08-24T00:41:00.000+02:00

La Unión Astronómica Internacional (IAU) está estudiando la posibilidad de ampliar a 12 el número de planetas del Sistema Solar, después de que un comité de expertos haya establecido una nueva definición de planeta y una clasificación que distingue entre planetas clásicos y una nueva categoría de 'planetas plutones', según informó la propia entidad en un comunicado.
En la asamblea general de la IAU que se celebrará en Praga el 24 de agosto se debe decidir de forma unánime si se acepta esta definición que califica como planeta a "todo objeto celeste que gire alrededor de una estrella y tenga suficiente masa (800 kilómetros de diámetro aproximadamente) para que su propia gravedad le permita tener forma esférica". De esta forma, se unirían a los nueve planetas "oficiales" los objetos ya descubiertos de 'Ceres', situado entre Marte y Júpiter y hasta ahora considerado asteroide o planeta menor, 'Caronte', que se consideraba satélite de Plutón, y el '2003 UB313', también conocido como 'Xena'.
De esta forma, Plutón mantendría su estatus de planeta, algo que se había cuestionado en los últimos años por sus particulares características, aunque de aprobarse la resolución también se establecería una nueva categoría de 'planetas plutones', que comprendería a aquellos planetas que están "más allá de Neptuno y cuya órbita alrededor del Sol tarda más de 200 años en completarse y no es perfectamente circular".
En esta nueva categoría se incluiría a Plutón, 'Caronte' y 'Xena', aunque anuncian que la lista no está cerrada y en un futuro se podrían admitir otros cuerpos celestes ya descubiertos como 'Sedma', 'Orcus', 'Quaoar' o 'Varuna'.

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Y el planeta de agostini ¿qué? no entra... pues vaya.... y ahora los chicos que..¿más planetas para estudiar?

Un día verás como descubro yo otro planeta... ¿cómo lo llamaré? ah, sí, si este era Xena yo pues... Clotilda o... Letizia...

Bueno ya veremos a que llegan estos científicos.

Javier A.Fernández

--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

ES COMO EL KOALA SOLO QUE DEL PAÍS VECINO...hay madre... lo que nos faltaba por ver...

2006-08-21T19:33:00.001+02:00

Pequeños consejos

2006-08-21T19:33:00.000+02:00

Éstas son algunas estrategias de Napoleón Hill, divulgadas en su libro "La magia de pensar en grande". El empleo apropiado de estas técnicas te ayudará a mejorar la calidad de tus relaciones y, por lo tanto, la calidad de tu vida.

1. Mantente fresco cuando otros estén furiosos y pierdan la cabeza.

Tú tienes el control sobre tus emociones, no lo pierdas. No se trata de no demostrar tu molestia, sino de hacerlo mesuradamente, sin después arrepentirte de una acción cometida en un momento de descontrol.

2. Recuerda que cada discusión tiene al menos tres puntos de vista:

el tuyo, el del otro y los de terceros, los cuales probablemente están más cerca de la objetividad. Siendo más versátil y viendo las cosas desde la perspectiva de los demás enriquecerás tu propio punto de vista.

3. Espera a calmarte antes de hablar.

Ten en cuenta que la relación es más importante que la discusión. Dale más relevancia a las personas que a las opiniones.

4. Trata a toda persona con la cual tengas contacto como si fuera un pariente rico, de quien esperas ser incluido en su testamento.

Nunca te arrepientas de tratar muy bien a la gente. Es el mejor negocio en todos los sentidos.

5. Busca el lado positivo y agradable, aun de las situaciones más complicadas y dolorosas.

Es una disciplina que te ayudará a pasar más fácilmente los momentos difíciles, y a convertir los problemas en oportunidades.

6. Establece el hábito de hacer preguntas y, sobre todo, de escuchar las respuestas.

Pregunta antes de reaccionar. Algunas veces disparamos y después preguntamos. También preguntamos, pero escuchamos para contestar, y no para tratar de entender.

7. No hagas o digas nada que pueda herir o hacerle daño a otra persona.

Aférrate al proverbio que dice que todo lo que uno haga, se devolverá. La gente no recuerda tanto lo que tú dices o haces, sino la intención con la que lo haces.

8. Sé consciente de la diferencia entre análisis amigable y crítica destructiva.

Observa si el propósito de tus palabras es ayudar, desahogarte o hacer daño.

9. Ten presente que si toleras a los demás, ellos también serán pacientes contigo en los aspectos no muy gratos de tu personalidad.

10. El verdadero líder sabe reconocer sus errores y aceptar responsabilidad.

No olvides que un conflicto bien manejado fortalece la relación, y te ayuda a aprender de las diferencias. Pensar positivamente es una disciplina que, ejercitada con constancia, te dará el poder de cambiar tu entorno y por consiguiente, tu vida.

E ahí tedes a cançâo do verán // La canción del verano

2006-08-21T19:24:00.000+02:00

GREENPEACE

2006-08-20T17:47:00.000+02:00

GREENPEACE

2006-08-20T17:36:00.001+02:00

Botado en febrero de 2002, el MV Esperanza es la última y mayor embarcación de la flota de Greenpeace, sustituyendo al ahora retirado Mv Greenpeace. Esperanza es el primer barco en recibir su nombre a través de los visitantes de nuestra web.

Hace dos años se decidió reemplazar el MV Greenpeace. Era una tarea extremadamente difícil. El Eco Fighter (nombre original del buque MV Esperanza) tenía todo el potencial que buscábamos aunque supusiera hacer remodelaciones mayores que las pensadas en un primer momento.

Lleno de entusiasmo y de preguntas, salí por la pasarela, después de mi visita al Eco Fighter en Noruega, cuando apareció un arco iris.

Se dice que los arco iris han aparecido en los momentos cruciales de la historia de Greenpeace, guiando nuestras naves hacia los lugares donde se pescan ballenas o se realizan pruebas nucleares.

Quizás en este caso el arco iris nos guió al Esperanza. Quiero pensar que ambos son signos para tener esperanza ante las cosas que aún están por venir.

FUENTE GREENPEACE

CLAAAAAAAAAAAAAAARO un arcoiris... y ¿por qué cuando persiguén a los superportaviones de la US navy no les sale un arcoiris por ahí?

Y ¿por qué cuando se ponen en Príncipe Pío con ánimo de captar clientes no les sale un arcoiris y se van a otro sitio?
De verdad... esa gente del greenpeace me pone nervioso haber si les cae un arcoiris encima y se callan ya...yo siempre pienso que la naturaleza se les revelara algún día.

YO A FAVOR DE LA NUCLEAR Y POR LA DESTRUCCIÓN DE LOS JARDINES DEL SEMINARIO!!

GREENPEACE

2006-08-20T17:36:00.000+02:00

Aisss

2006-08-16T14:20:00.000+02:00

Bueno, este era yo esta mañana en la parada del bus, de repente se me acerca una señora preguntándome: "Joven","¿que tomo para ir al cementerio?" Me lo puso a webo, hay q reconocerlo, con razón me empezé a reir pensando en decirla...cianuro! para ir al cementerio tome cianuro! pero me callé... y le dije no, aquí no conozco ningún autobús que le lleve, busque a Caronte en jajajaja bueno, eso último me lo callé..., más tarde me encontré una persona que no sabía como usar su vodafone simply, buscaba la cámara de fotos y yo la trataba de explicar que por algo se llama simply, porque no tiene ni cámara, ni fotos, pero la señora no lo entendía y me decía algo de una pantalla con colores o yo que se... pero vamos que esque...
Hablando de móviles...Hoy fuí a recoger mi móvil, que lo dejé allí tras haberse quedado la pantalla en blanco sin ningún sentido..., bueno pues Sharp RIP, fué un placer tenerte... pero vamos que...otro!!ahora, tras esta despedida volvemos a poseer un motorola, la verdad esque yo no sé como areglaron ese móvil... si el teléfono de contacto no era el mió, y el otro número que dejé era del propio móvil roto...osea que...
Bueno después de tener, Motorola, Nokia, Siemens, Ericcson, Otro Motorola, Otro Nokia, TSM, Otro motorola más, Sharp, Volvemos a los Motorola!!

Y ya con este esperemos que no haya que comprar más...Para los aludidos...EL NÚMERO ES EL MISMO 662 54...y lo que sigue.

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

El teléfono "escacharrao"

2006-08-16T01:45:00.000+02:00

El ingeniero le ha pisado el rabo al gato y éste le ha mordido.

Informe del Encargado de Seguridad al Jefe de Sección:

El ingeniero le ha pisado el rabo al gato, y el gato le ha mordido.
Conclusión: el ingeniero sufre y no puede andar.

Informe del Jefe de sección al Jefe de Departamento:

Este idiota de ingeniero le ha pisado el rabo al pobre gato. El gato le ha mordido, y con razón. El ingeniero sufre, él se lo ha buscado. Ahora no puede andar, es una buena oportunidad para ponerle de patitas en la calle.

Informe del Jefe de Departamento al Jefe de División:

Según el jefe de sección, tenemos un ingeniero que es un idiota y que sufre de los pies a consecuencia de haberle pisado el rabo a un pobre gato que le había mordido. Según el jefe de sección, el gato es el que tiene razón. Nosotros compartimos la opinión del jefe de sección, porque, aunque te muerdan, eso no es razón para andar pisándoles el rabo a los demás. Estamos considerando el despido de este ingeniero.

Informe del Jefe de División al Director de Proyectos:

Según el jefe de departamento, el jefe de sección se ha vuelto idiota porque uno de sus ingenieros no podía andar, resultado de un altercado con un gato. El jefe de sección indica que el gato lleva la razón, puesto que fue el ingeniero quién provocó al gato al morderle el rabo. El jefe de departamento quiere despedir a ese ingeniero. Pensándolo bien, esta decisión podría desembocar en un proceso, lo que sería una locura en el contexto social actual. La mejor solución sería despedir al jefe de sección.

Informe del Director de Proyectos al Director General:

Un jefe de departamento se ha vuelto loco porque su jefe de sección le ha aplastado el rabo a un ingeniero que había mordido a su gato. El jefe de sección sostiene que el gato tiene razón. Está bastante claro que este jefe de sección es un idiota y el jefe de división está pensando en despedirle. No obstante, la experiencia demuestra que los idiotas nunca han perturbado la buena marcha de una empresa. Por eso pensamos que es preferible que prescindamos del jefe de departamento.

Informe del Director General al Consejo de Administración:

Un director de proyectos me señala que un gato ha dado origen a una serie de graves disturbios en el seno de la empresa. Los jefes de sección son cada vez más idiotas. Se muerden el rabo al andar y quieren mandar más que los jefes de departamento, que se han vuelto locos.
El jefe de división ha pisado a un ingeniero y el director de proyectos, traumatizado, sostiene que sólo los idiotas son capaces de mantener el buen funcionamiento de una empresa. Estamos pensando en darle la jubilación anticipada.

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

La música merece la pena...

2006-08-15T03:48:00.000+02:00

Mi canon de Pachelbel

2006-08-15T03:39:00.000+02:00

El Miedo nos acecha... CHAN CHAN!!

2006-08-15T03:30:00.000+02:00

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, `acojonao`, en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien?

¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar?¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar:

¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben!

Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
!#PAGINA2#!
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: 'Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo'.
Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: 'Brramb'. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!!

Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huevos!

Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--
Fuente: No propia/red

2006-08-13T18:15:00.000+02:00

LA VERDAD DE DON QUIJOTE

2006-08-10T00:26:00.000+02:00

Todos recordamos (en nuestros corazones no creo pero recordamos) la historia cervantina de Don Quijote de la Mancha, hoy desvelamos la verdadera historia y como continúa...
Don Quijote... NO muere... Don Quijote se haya actualmente en las islas Caimán rodeado de personas de Marbella entre otros disfrutando de la grandiosa pasta recogida por el copyright de su libro...
Ginés de Pasamonte se haya en la carcel de Soto del Real por plagio de contenidos...
Y...San Cho? Sancho (Sancho que tiene el culo ancho porque su mujer lo lava con...) Sancho, Y todos los que estaban con Don quijote deciden hacer de una venta un burdel y prostituirse a merced del público, a diferencia del incomprendido "caballero andante", este burdel si bien es comprendido por las gentes que por allí transitan, la gente comenta que incluso al cura se le vió por ahí (será por eso por lo que le llamó el Papa y le excomulgó de la Iglesia Católica...) bueno también el barbero estaba en los oscuros negocios del club, creando así una franquicia (COPINSA) y construyendo pisos en Alpedrete.
La mujer de Sancho no estaba adherida a ese burdel, esta, al perder todo su dinero por culpa de una mala inversión (metió el dinero de toda su vida en sellos!!!...si esque lo de AFINSA se veía venir...) esta quedó arruinada y tuvo que adherirse al burdel...
Por último ¿Qué pasó con el cura? El cura montó una Iglesia ambulante (Testigos de niño que vino y se emborrachó) donde acumuló fieles metiéndolos en una iglesia hinchable, hoy en día este cura es capitán de un rompehielos y se pasa la vida surcando el Ártico...
La pregunta que nos viene a la cabeza es...¿Por qué Don Quijote estaba tan loco? Porque fumaba maría plantada en la huerta ilegal de su casa...
¿Por qué Don Quijote veía castillos dónde en realidad había ventas? Porque no eran ventas...Eran burdeles... "Burdel el castillo" ponía en un cartel gigante visible desde toda la Mancha...
Hoy en día el burdel ha abandonado su nombre y se ha mudado a otro lugar de España donde estos personajillos trabajan como Go-Go, boys, put(censurado...) y demás... .

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

PASIÓN DE GAVILANES...LA HISTORIA CONTINÚA!! CHAN CHAN!!

2006-08-08T23:29:00.000+02:00

Bueno, todos recordamos como Gabriela Elizondo se queda en la hacienda con las hijas felizes, la criada, la otra criada, Olegario y los Reyes casados felizmente con las Elizondo...
Más tarde se descubre que Ruth Uribe, (hija de Raquel), es la hermana de los reyes al hacerla la prueva del ADN, ...Mientras Gabriela, ve síntomas de homosexualidad en sus hijas y en los hermanos Oscar y Franco Reyes...
Dos años más tarde se forma un huracán que arrasa el pueblo haciendo pobre a los hermanos Reyes y Elizondo... Gabriela, que ya asume las relaciones secretas de los hermanos Reyes y Elizondo decide montar un Burdel, el RELIA (Reyes-Elizondo Asociados).
En este burdel había varias áreas fumadores, no fumadores, cábinas de sexo, sex shop, restaurante erótico... en fin... un burdelazo!; Los RELIA consiguieron así conseguir el capital necesario para adquirir nuevos negocios tales como el bar Alcalá,... Al que añaden a su RELIA...Añadiendo nuevas "chicas"(fulanas put(censurado)) a su red de puticlubs tales como Dínora Rosales, a la que añadieron a su área de sadomasoquismo..., y a toda la familia Rosales..., después de todo esto, los reyes buscaron nuevas áreas para expandir sus fronteras... hasta tal punto de disponer de un club en Marbella (España)... y bueno después de todo esto la serie acabó... hoy en día se supone que la sede central de RELIA se halla en Bogotá (Colombia) gobernada por Doña Gabriela Elizondo Azebedo.

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Ahorrar ahorrar y reciclar

2006-08-08T01:54:00.000+02:00

Trás el susto de a noche en el que me encontré al mirar por la ventana a un camión de la basura de recogida selectiva de residuos (como indicaba en letras bien grandes) y ver que dicho camión depositaba y prensaba la basura procedente de distintos cubos (verde,amarillo y el normalito con la tapa naranja) todo en el mismo compartimento ¿Para eso me tiro yo separando?

Para colmo, hoy, en mi comunidad ponen una carta de ahorrad agua por favor... ¿Pero por Dios!!, alguien a visto los anuncios del Canal de Isabel II para ahorrar agua?

--Coloca dos botellas llenas dentro de la cisterna y ahorrarás de 2 a 4 litros cada vez que la uses. No emplees el inodoro como papelera.
-Bueno de papelera lo podrías usar porque total si te molestas en separación selectiva se va a juntar igual con toda la basura... así que te da lo mismo usar el WC, mete botellas llenas de agua y compra una cisterna más grande...

-- Cierra el grifo al lavarte los dientes o afeitarte, puedes ahorrar hasta 10 l.
-Ah! o sea ¿Al lavarme los dientes? o...¿Al afeitarme? Y todo el tiempo restante...¿Lo dejo abierto claro no?

--Arregla con urgencia las averías de grifos y cañerías. Un grifo que gotea pierde 30 l. diarios
-Para esto esta el famoso número de emergencias del canal... Que a alguién le da un infarto y tienes una avería en tu cañería...piensa ¿Llamo al S.A.M.U.R. o a emergencias del Canal?

--Riega al anochecer para evitar pérdidas por evaporación ¡ las plantas te lo agradecerán !
-¡¡¡Lo que me faltaba por ver!!! Las plantas me lo agradecerán...esto es publicidad subliminal...

--Llena la lavadora y el lavavajillas, es donde más agua se gasta. El agua del segundo aclarado puedes emplearla para regar tus plantas.
-O sea que ese agua... lo tengo que guardar hasta...la nochee y... ¿las plantas me agradecerán que las riegue con agua y calgonit?...Yo no se si les irá bien el calgonit eh... Yo no lo provaría...

--No uses las duchas de las playas, es un lujo superfluo e innecesario que debes hacer saber a tu ayuntamiento.
-¡Bueno esto ya! Claro... Higiene 0%... Lujo superfluo...ja!

--No abuses de la lejía, rompe el equilibrio bacteriano de las depuradoras dificultando su trabajo. Utiliza detergentes ecológicos, sin fosfatos.
-Pues si que... me sale más barato usar agua a raudales que comprar esos productos...

--Coloca difusores y demás mecanismos de ahorro en los grifos, aprovecharás mejor el agua reduciendo su consumo.
-Y demás mecanismos... claro llenamos la casa de aparatos para regular el caudal del agua... vamooosss!!!

Bueno todo esto unido a las obras del Metro, las obras de Madrid etc... Ahora que ahorremos agua... ¿No dijo Esperanza Aguirre que iba a hacer que lloviese en el Atazar con aviones?... ¿Y no dijo Gallardón que iba a hacer una playa en el Manzanares? Pues ya sabe... como los camiones de "medio ambiente madrid" o los de "parques y jardines" duchas con agua reciclada no ingerir!!.

Pues nada, dicho todo esto me despido por ahora.
Ahorrad agua (si os apetece que va a ser que... (decid lo que queraís))
Saludos!!
Un abrazo a todos los lectores!!

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Modificaciones en la lengua...

2006-08-07T03:25:00.000+02:00

En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2003 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:- Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote...- También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: 'El sapato de Sesilia es asul'.- Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: 'Tuve un axidente en la Avenida Oxidental'. Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.- Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.- Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: 'Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar'. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.- La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre 'echo' y 'hecho'. Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.- A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: 'Rroberto me rregaló una rradio'.- Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: 'El general jestionó la jerensia'. No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

La hormiga y la cigarra...

2006-08-03T14:23:00.000+02:00

Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas.
Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno. No aprovechó el sol, la brisa suave del fin de tarde, ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor.Mientras, la Cigarra solo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida.Pero, alguien la llamó por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga Cigarra dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles.La Cigarra le dice:-Hola amiga! Voy a pasar el invierno en Paris.¿Podrías cuidar de mi casita?La Hormiguita respondió:-Pero claro! Sin problemas. Pero ¿qué ocurrió? ¿Dónde conseguiste el dinero para ir a Paris, comprar este Ferrari, y ese abrigo tan bonito y caro?Y la Cigarra respondió:-Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz.. Firmé un contrato para hacer shows en Paris. A propósito, ¿necesitas algo de allá?Si, dijo la Hormiguita. Si te encuentras con La Fontaine (autor de la fábula original), ¡¡mándalo de mi parte a tomar por culo!!Moraleja:Aproveche la vida, dosifique el trabajo y la diversión, pues trabajar demasiado solo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine.Trabaje, pero disfrute de la vida, ella es única. Si no encuentra su media naranja, no se desanime, busque un medio limón, póngale azúcar, aguardiente e hielo y sea feliz!¡Y recuerde: vivir solo para trabajar hace muy bien.....al patrimonio de Patrón!!

La monalisa cuando está sola... Xd

2006-08-03T14:22:00.000+02:00

TRISTÁN DA CUNHA

2006-07-30T00:29:00.000+02:00

Haber hoy, después de mi delirio "antártico" ¿Qué, qué es eso? Pues que me dió por hacer un viaje (Que aún tengo previsto a la antártida) bueno, eso lleva los añadidos de un rompehielos que sale desde Usuahia (al sur de Argentina...etc...) pero para viajes más remotos a Tristan da Cunha, la isla habitada más inaccesible de la tierra, no posee aeropuerto y solo tiene una población de 300 personas, hace poco, yo interesándome por como sería su vida les mandé un e-mail con la esperanza de que no se perdiera por el atlántico... sin embargo cosas de la vida... la isla será catalogada en el libro guiness como la más inaccesible de la tierra sí, sí pero mi e-mail llegó (toma inaccesibilidad!) y bueno podríamos resumir lo que me contaron como: our life here is much the same as elsewhere.

Sincerely

Mike HentleyAdministratorTristan da CunhaSouth Atlantic Ocean TDCU 1ZZ

Siiiii como en cualquier otro sitio claroo!! debe ser igualita la vida en una isla perdida en medio del atlántico a la que solo la visitan un barco cada dos meses y que tiene una población aproximada como un trén de cercanías en hora punta... vamos la vida igualita... te da un infarto... la población más cercana a 2700 km por mar y sin aeropuerto!!! pues... o son todos médicos o tienen un policlínico o... ya me dirás tu... luego la educación...¿Hay universidades? ¿Cómo vive la gente allí?...¿Les aprovisionan los extraterrestres? ¿Hacen la compra por el Carrefour on-line? Son tantas preguntas... y tan pocas respuestas... ¿La luz de donde la sacan?, ¿Ven la tele?... me dan pena esos niños la verdad... Seguro que no saben lo que es algo tan básico como un camión de basura o un estatut (bueno las dos cosas son comparables...)!!... que pocos medios tienen...
Pero aún así esta persona me sigue diciendo que la vida es igual, yo la verdad esque creo que se tendría que ir a España...ahora bien... como viajará esta gente...¿Viene un portaaviones de la US Navy y cogen un avión o...? Bueno seguiremos indagando...

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Cóctel de noticias

2006-07-28T01:31:00.000+02:00

Este planeta es un lío, la cantidad de cosas que estarán pasando ahora ¿Dónde estarán todas las personas que conozco? ¿Y la cantidad de gente que puede quedar por conocer!!
Bueno por hay pasan cosas, algunas tan inhóspitas como:

Una libanesa bautiza a su hijo con el nombre de un misil
Yahoo! España, (Mie, 19 de Julio de 2006)
Organizan una maratón de masturbación con fines solidarios http://www.diarioadn.com/insolito/detail.php?id=10542
Diario ADN, (Mie, 19 de Julio de 2006)
Un perro atropella a una mujer mientras conducía un coche de policía
Diario ADN, (Mie, 19 de Julio de 2006)
La Federación Española de Baloncesto quiere entrar en el libro Guinnes con el mayor número de personas vestidas de rojo
Noticias Ya.com, (Dom, 23 de Julio de 2006)
Detenido un hombre que se disfrazó de mujer para abusar sexualmente de un amigoEl agresor, con peluca incluída, escaló por la pared del edificio de la víctima hasta llegar al balcón25.07.2006, 20:10
Unos misioneros difunden la Biblia en todos los idiomas del planetaLa organización Global Recordings Network (GRN) predica las Santas Escrituras mediante un reproductor de discos de cartón. 25.07.2006, 16:22
Condenado un cartero a 9 meses de cárcel por quedarse 34.000 cartas"En realidad esto me alivia, hacía falta clasificar el correo", dijo al ser detenido con las misivas en su casa.

Sin más por ahora dejamos simbólicamente encendido nuestro particular contestador automático:

...Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

Naaada más...
Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

El carnet por puntos

2006-07-26T00:47:00.000+02:00

Esto es como Eurovisión, ahora el carnet por puntos! ¡ya lo que faltaba! y esos coches que van por las autopistas presumiendo de su aerodinámica a 200 km/h ¿qué? pues ya nada, nada de nada... bueno y no se les ha ocurrido reventa de puntos... como los cromos, te doy 7 puntos a cabio de 3000 €... bueno si esque ya!! no saben lo que hacer...
Es en plan cometes una infracción y en 10 minutos te llega un cochecito de la benemérita con un cartel enorme y unos altavoces que te dice eme, siete, tres, dos, dos, zeta, eme... (M-7322-ZM) six points, six puagh, como en Eurovisión exactamente igual, con 12 puntos máximo y todo...

Lo que deberían hacer es aumento de puntos... que te saltas un semáforo: pierdes tres puntos, que aparcas bien ganas cinco puntos... así todos contentos.

Luego en la operación salida claro, los puntos se van...y encima multa hechale! ya lo que faltaba!

Bueno se despide un conductor al que no le pueden quitar puntos porque no tiene jaja!

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Estos vascos!!

2006-07-25T01:28:00.000+02:00

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Hoy en las crónicas: Habla con el presi!!

2006-07-25T01:21:00.000+02:00

Habla con ZP y comunícale tus quejas, solicitudes o vamos lo que quieras:
Todo esto en:
www.la-moncloa.es/Presidente/EscribiralPresidente/formularioEscribirPresidente.htm

Vamos para paridas con mayúscula esta!
Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

LA EVOLUCION DE LA ENSEÑANZA DESDE 1960 A LA ACTUALIDAD

2006-07-17T16:02:00.000+02:00

LA EVOLUCION DE LA ENSEÑANZA DESDE 1960 A LA ACTUALIDAD

ENSEÑANZA DE 1960:

El enunciado es:

'Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?'

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 PTA. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.

Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
Dibuje B con color rojo.

L.O.G.S.E.:

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.

Actividad: subraya la palabra 'patata' y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA:

El enunciado será algo así:

'Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol
facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas'. Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies .Lleba a sus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis,dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase 'QUE LISTO
EL EBARISTO' y envia unos sms a tus colejas komentando
los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. pasalo'

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Bueno he decidido:

2006-07-17T01:42:00.000+02:00

Poner una crónica con letras y números, haber si lo entendeís: Comienza Cierto Día de verano...
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 35484N 7R484J484N MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4 P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0 C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 14 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Cosas que solo se pueden hacer en...

2006-07-16T23:44:00.000+02:00

La mitad del mundo, El Ecuador, en próximos post pondremos un viajecito que ofrece una compañía española a bordo del rompehielos nuclear ruso "Artika" hacia la Antártida.

--COSAS QUE SE PUEDEN HACER SOLO EN...EL ECUADOR--
Sobre dos hemisferios terrestres:
Una persona puede poner un pie en el Hemisferio Norte y otro en el Hemisferio Sur, al mismo tiempo. Es la fotografía más común que toman los turistas
Dos personas en distintos hemisferio están juntas:
Pueden darse la mano, un beso, o abrazarse entre una persona que se encuentra en el Hemisferio Norte y otra en el Hemisferio Sur.
Disminución del peso de los cuerpos:
Si usted se pesa en la Mitad del Mundo, acusa un peso menor que en cualquier otro lugar de la Tierra (Ley de Newton).

En dos minutos y cincuenta segundos se recorre los cuatro Hemisferios geográficos:
Esto lo puede realizar a pie, en tiempo menor del empleado por un astronauta alrededor de la Tierra, sin necesidad de vehículo espacial.

Un hombre sobre la Línea 0º se halla a igual distancia respecto de los Polos geográficos.
Equilibrio:
Se puede andar por sobre la Línea Ecuatorial a 6'377.397 metros de altura, respecto al Centro de la Tierra, mas que la de los Himalayas, en relación al mismo centro.

Javier A.Fernández

--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Auterapia Psicosocial Reflexiva. APR

2006-07-16T23:39:00.000+02:00

En sus siglas A.P.R la Autoterapia psicosocial reflexiva que se ha creado en mi espacio del msn se han podido comprovar varias cosas: Como se puede hacer un culebrón de la nada, y como caben más de 100 comentarios.
Yo más bien pienso que era un espacio plural donde la gente podía expresarse y deshaogar sus penas, además de los dos protagonistas de la trama, uno de ellos, un servidor, se ha podido observar claramente como intervenían personajes tan variopintos como:
El que quiere a Buba, El que quiere a Lolo, El que se aburre, Una que se aburre, Mihail, Isabel Pantoja, José Bono, así como blob00039131, El español, Zidane y muchos más, ahora que alguien me diga si esto puede llegar a tener un guiness:
MÁS DE 100 COMENTARIOS EN UN POST DE UN SPACE DE MSN!

Gracias a todos...

2006-07-10T00:56:00.000+02:00

Bueno muchos comentarios no hay pero sé que leeís mis crónicas, por el efecto que tiene al ocupar el 1º puesto en el google al escribir las crónicas de javi, por la repercusión en diversas personas.
A tod@s gracias.
Acordándome de mi profesor de literatura Ánjel Jesús Peñalver el cual me expresó por escrito su deseo de conocer mis "inauditas labores literarias"

Nuevamente gracias a tod@s!!

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Mi vida es un lío...vale!

2006-07-09T01:22:00.000+02:00

Hoy, me han pasado muchas cosas jajaja!
Bueno, lo primero me encuentro en el buzón una carta de Carris que contenía el billete de las 7 colinas, algo así como el metrobús de Madrid pero en el sistema de Carris de Ferro de Lisboa u o sea se para el metro, tranvías y autobuses de la ciudad lusa...
Después de 2 meses de retraso pero que es esto!!! me dijeron que tardaban 10 días y me lo mandan por correo hay que ver,...Bueno en vista de lo ocurrido... te quedas pensando en shock y te dices ¿Qué hago yo ahora con 10€ en transporte público de Lisboa? (Porque allí va por saldo como el móvil y no por billete como aquí...)
Bueno visto lo visto me dije.... tendré que ir a Lisboa pero...para ir a Lisboa ¿coche? Pues si! coche porque para 600 km... tampoco vas a ir en barco jajajaja que no!!!! en avión... vale parida.
Bueno el caso esque en torno a las 7.30 de hoy decidí dirigirme hacia la T-1 del aeropuerto de Madrid Barajas debido a que una persona me presentó a gente en su día que teóricamente podrían llevarme a Lisboa gratis... bueno, no en la cabina de pasaje pero el caso esque sale gratís... y de paso puedes aprender como se pilota el trasto... y además la compañía no era de bajo coste sino que es la nacional, la TAP, bueno en busca de intentar localizarles cuando llegúe allí pregunte por tripulaciones en el despacho de información, me dijeron que estaba situado en la misma terminal pero por una puerta en la que había que salir, bueno eso hize...o creo que hice eso... bueno el caso es que acabe en pista!!! Madre mía ya no había riesgo de que me atropellaran coches...más bien eran aviones... bueno, tras estar allí me puse en situación... haber pensemos... ¿dónde estamos? en la plataforma de aeronaves bien!!! ¿y que hacemos aquí? pues...
y todo esto preguntándomelo a mi mismo ¿no? osea ya... vamos parecia La Terminal de Tom Hanks...por cierto que un amigo sufrió un retraso en un avión este mismo día en este mismo aeropuerto...pero el caso esque yo estaba en pistas y me digo... bien, actuemos con normalidad como si hicieramos esto todos los días... comienzo a andar, de pronto se me atraviesa un técnico de pistas y me pregunta ¿A dónde vas? Y yo le dije al A-10 (que era algo que había oído anteriormente)... bueno me miró con cara extraña y me dijo ponte el mono que hay ahí... (un chaleco reflectante) y me dice... ¡¡¡no sabes que sin esto no puedes andar!!! Le dije que sí...y salí corriendo de allí... bueno tras recorrer medio aeropuerto (que poca seguridad eh... mira que cualquiera poder bajar allí....) bueno el caso esque al final, justo debajo de la torre de contról de contingencias (T2) encuentro los hipódromos de las maletas... bien había una puerta al lado, me quité el chaleco y entré... salí por las puertas de llegadas como una persona más... que vergüenza... me sitúo en el pasillo de fuera y digo...balance: estamos en la T2 no hemos encontrado a los de la TAP y hemos visto el aeropuerto por fuera... vamos, una odisea...
Bueno dejando más divagaciones otro día volveremos y haber si ya encontramos las tripulaciones de la TAP... pero bueno habrá que esperar...

Un saludo a todo y feliz verano...Ah y si vais a volar... apagar el móvil...por encima de 5000 pies no funciona Xd.

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Humor científico

2006-07-06T01:06:00.000+02:00

Ahhhh se me olvidaba un chiste para los cientificos que me tienen que adivinar lo de la rueda...

Asomaba el sol por el eje de abcisas, cuando Poli el polinomio fue a ver a su novia Paciana, la ecuación en derivadas parciales. Ella abrió la puerta rápidamente; ¡Hola querido!, dijo ella, y él sin perder un diferencial de tiempo, la abrazó, acariciando suavemente los senos y cosenos. Fue bajando por la tangente hasta llegar al punto de inflexión. Poli notó que su vector alcanzaba un máximo relativo y rápidamente lo sacó y empezó a fallar la "ley de la impenetrabilidad". El placer tendía a infinito y no tenía límite. Él entraba una y otra vez en la matriz. A las dos semanas, Paciana comunicó a Poli que le había dejado la matriz cuadrática. El polinomio asustado huyó, saliendo del plano euclideo y haciendose monje en la orden de los logaritmos neperianos. En el plano euclideo se ofreció una recompensa a quien lo encontrase. Por fin un sistema de ecuaciones logró encerrarlo en una raíz cuadrada y traerselo al plano euclideo. Fue puesto en prisión entre tres corchetes y dos paréntesis. Se celebró el juicio y fue condenado a ser igualado a cero para toda la vida y desterrado al plano afín. EPILOGO: A los nueve meses nació Montoya, un precioso monomio.

Jajajajajajajajajaaja...
Vale vale...se que son muchas paridas...

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

¿El aire dentro de una rueda?

2006-07-06T00:47:00.000+02:00

Bueno, es cierto, estoy triste por cosas que han pasado y esas cosas me dan que pensar pero bueno soy así y sigo preguntandome cosas como mi actual nick por cierto haber si alguien me puede responder venga!!! ciencia en movimiento!!!! Cuando un coche está circulando, ¿está girando el aire de dentro de las ruedas?
Pero no vengo aquí a preguntarme cosas como ¿A qué huele la nariz? que por cierto he conocido a alguien que dice saberlo... bueno esa pregunta no tiene mucha incognita entonces, bueno cosas como ¿A qué sabe el agua? o ¿Por qué el agua moja? o De qué color es un camaleón encima de un espejo? no, hoy voy a dejar que mi mente delirante empieze a crear paridas y haber lo que sale venga:
Nunca os habeís preguntado (esque este post va de preguntas jajaja!) ¿Puede existir una familia en la que todos sean hermanos, primos, padres, madres y cuñados de todos a la vez?
Pues bueno he aquí mi tesis:

Haber pues suponiendo que esto vaya en pasos pues te tiras a tu hermana y tienes gemelos. Eres a la vez su padre y su tio. Tu hermana es tambien tu mujer. Tu hermano es tu cuñado y tu eres tu propio cuñado tambien.
Te divorcias de tu hermana (no es necesario si te conviertes al Islam). Te vas a Holanda y te casas con tu hermano. Eres tu propio doble cuñado. Adoptais un hijo, y se hace maricon.
Tu madre y tu tio (materno) se montaron una fiesta cuando eran muy jovenes y tuvieron a tu abuela paterna, que es tb tu hermana y tu prima.
Tu tia y tu madre no son del todo hermanas, porque tu madre nacio de tu bisabuelo y tu abuela, por tanto, tu madre es tb tu abuela.
Tu tio y tu tia (maternos) son hermanos
Tu cornudo abuelo se lo montó con tu tia y tuvieron a tu prima, que es tb tu tia.
Tu madre y tu tia tuvieron a tu tio (=tu hermano)
Te divorcias de tu hermano y dais al hijo en adopcion
Tu padre y tu tio se fueron a Holanda y adoptaron al niño que tu hermano y tu habiais adoptado.
Tu bisabuelo y tu hermana (la hija d tu padre y tu madre) tienen trillizos, que son hermanastros de los gemelos que tienes con tu hermana, y a la vez hermanastros de tu abuelo. Tu bisabuelo es tu cuñaaaaoooo.
Tu prima se lia con uno de estos nuevos seres (trillizos) y tiene un hijo, que es tu primo 2º y a la vez tu sobrino-nieto.
Tu primo con su madre, y nace el que a la vez es tu primo y tu primo 2º
Uno de los gemelos y tu prima, y nace tu primo 2º, que a la vez es tu nieto.
Tu hermana con tu primo, y nace tu sobrino q tb es tu primo 2º. Tu primo ahora es tb tu cuñado.
Tu bisabuelo materno con tu bisabuela materna que no es su mujer, nace el hermanastro de tus dos abuelos maternos a la vez.
Tu abuelo se casa en Holanda con tu tio y adoptan a tu tia.

Esto es una tesis eh!
O sea se que nose lo que he escrito y puede que esté mal pero ¿el aire...dentro de las ruedas gira o no? porque claro si te desplazas a un MRU de 120 km/h que pasa dentro de la rueda, ese aire...¿se mueve? aich que pregunta eh!! dejemos a los científicos que adivinen...¿por cierto si el aire esta a presión no sería como una cosa sólida dentro de la rueda? Ehhh! que yo soy de letras va?
Haber los cientificos venga a deducir!! ale...

Bueno y yo por mí llegó el momento de despedirme... ¿pero el aire? joe que intriga....!!! aich.... esque la rueda gira... claro y el aire pues... ¿no? Ayudame ciencia!!! (NO FILÓSOFOS EH!)

Pues nada más por ahora.
Os deseo que seaís felices por rodo lo que os pasa, este consejo me lo dió un amigo y sabeís, tiene razón...

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Diversión telefónica!

2006-07-05T16:53:00.000+02:00

Hoy en las crónicas vamos a intentar resumir como hacer una llamada al telepizza y como debemos comportarnos ante el ser que se ponga en el teléfono y ya de paso...divertirnos un poco.
Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
Habla con jerga de radioaficionado.
Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
Imita la voz del que toma el pedido.
Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma.
Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
Elimina los verbos de todo lo que digas.
Pide ver la carta.
Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.
Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.
Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra"
Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Como divertirse con el Teleizza

2006-07-05T16:51:00.000+02:00

La vida..

2006-07-04T23:52:00.000+02:00

¿La vida?mmm, un camino que hay que recorrer.
Es un camino en el que te puedes topar con mucha suerte y muchos buenos momentos, pero también es un camino en el que te puedes tropezar con las piedras y ¿qué son las piedras?
Las piedras son todo aquello que hace que el camino tenga altibajos, que estés triste en determinados momentos.
A veces todo se complica y salen muchas piedras pero el camino sigue... y la verdad esque es una pena, porque no hay caminos alternativos, es un único camino.
En la vida te pueden pasar muchas cosas buenas: Que tengas unos amig@s que son la leche, que hagas amigos que sean lo mejor que te ha pasado en la vida... sin embargo y aunque pretendamos ver las cosas buenas siempre habrá cosas malas... "Amigos" que te traicionan y que hacen que una persona que te importaba de verdad con la que podías hablar de cualquier cosa ya no te importe nada ; personas con las que crees que puedes recorrer una porción de camino más o menos extensa y que de pronto tu idea junto a dicha persona en mayor o menor medida se desvanezca...

La vida en definitiva es un camino pero solo un único camino y es mejor no recorrerlo solo y ser feliz aunque esa felicidad haya momentos como este en que no sepas de donde conseguirla ni en quien refugiarte.

Javier A.Fernández

Las instrucciones de uso...Aich madreee...

2006-07-03T01:21:00.000+02:00

A pesar que me han pasado cosas nada agradables que no me gustaría comentar, en un curso me dijeron que un periodista... (al que yo cambio por cronista(es cuestión de nomenclatura como dice un amigo mío aunque no tiene nada que ver con esto por cierto ¡un saludo Juan Antonio!)) nunca debe mostrar su estado de ánimo y como realizo esta crónica por intentar de alguna manera evadirme y ser feliz (me acuerdo de la gente que me quiere y que me aprecia y que nunca haría nada que me pudiera perjudicar sin razón alguna(bueno, voy a dejarlo, esto no es para poner aquí))

Bien empezemos:

Bueno, en muchos papeles habremos leído como se manejan diversos productos que de alguna u otra manera hemos adquirido pero... lo raro biene cuando en estas figuran ovbiedades como las que he visto algunas de las cuales las relato a continuación:

En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME. (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello) Pero esto que es... ¿Mientras se duerme se puede usar un secador?

En una bolsa de Patatas: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR!¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para ladrones) Claro los abres sin pagar...!

En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Y eso cómo es?) Ui esto me da miedo...

En un paquete de congelados : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recordad, solo es una sugerencia amos que te lo puedes comer congelado...claro...coges la motosierra, lo partes en cachitos y ale! que lo que no mata...engorda)

En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. (Ahh para una caebeza...ya... y ¿para cuantas sino?)

En un paquete de frutos secos de American Airlines (bueno si, me lo dieron en el aeropuerto...ejemp otro día os contaré la aventura de como conseguí bajar a las pistas del aeropuerto más grande de españa y llevarme este regalito jaja!) :INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

Bueno ya es suficiente por hoy jaja!
Ya os he dado mi dosis de crónicas bueno me despido hasta otra!!
Y saludos a todas las personas que no he saludado y que no tienen nada contra mi... (perdonad por mi saludo "limitado" pero estoy especialmente cabreado)

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

2006-06-30T01:39:00.000+02:00

Reclamaciones... todo son reclamaciones lo que nos acecha hoy en dia... Hay señoras que reclaman a el ayuntamiento hasta por que se hayan resbalado por culpa de una mala colocación de azulejos en la calle.

¿Y nosotros?¿Qué hacemos ante tales abusos?

Pues podemos denunciar al chino que nos vendió la botella de agua porque cada vez que bebemos se vacia!! esto es indignante ¿Cómo puede ser?
Y yo que oí hace poco en la TV "el agua es de todos" si claro... de todos y por eso te cobran 1 euro por la botellita.

Nunca os he contado mi idea de hacer una fábrica clandestina de agua en mi casa Agua de valdeancreas cuyo lema: "Valdeancreas buena para el páncreas", el sistema de envasado: nada tu mismo y el manantial: del grifo...! de donde salen todas o esque se cree usted que el agua fonvella o santolín o lo que sea viene de manantial anda!!! para manantial uno que hay en Ourense capital "As Burgas" agua a 100 grados de temperatura (se te derrite hasta la botella) y luego haber quien es el listo que se la bebe...

Y en mi casa hay un manantial...tu abres el grifo y tachán agua para todos.

Y ahora la presidenta de la Comunidad dice que va a bombardear las nubes con yoduro de plata para que llueva (Que peligro tiene esa mujer...) ¿no sería mas facil hablar por el móvil en gasolineras cuando está nublado? Así llueve con la explosión...
Bombardear las nubes, que se cree esta...¿Porqué no bombardean otras cosas por ejemplo los jardines del seminario que les hace falta una siega radical?

Que quieren agua pues desaladoras y si fueron capazes de traer petróleo desde Morroco jaja! pues el agua desde Valencia.

En directo como la TV jajaja! Canal nou ague!! en valenciá L´statut d´l ague.

Bueno pues nada más de momento, no se lo que os he contado aquí... pero por si acaso siempre tendremos a una niñita que se sabrá de memorieta el valioso número de emergencias del canal...

Sin más divagaciones:
Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Bueno bueno buueno

2006-06-28T22:12:00.000+02:00

Hoy me toca escribir en inglés que hace tiempo que no lo hago:
Esto es lo que llamo yo inglés "a la española":

(instrucciones: lea todo de manera textual, no intentando dar diferentes sonidos a las letras colocadas. Lealas de manera que se leerían en español.
CUANDO ALGO ESTÉ ENTRE COMILLAS PRONUNCIENLO EN INGLÉS)

GÜEL DE FIRS TIN I GÜIL SEI, IS DAT GÜI DE PIPOL FRON "EL SALVADOR" AR A BILINGUAL PIPOL... AN EBRITIN, EBRIGUAN ju SEI SUMTIN AGUENSTIT GÜIL JAB TRABOL.
ORAY, GÜIR GONNA ESTAR seyin dat güi de ganaco pipol ar pridi frenli an meik ol forin pipol fil laik jom, seyin sochasings laik "jelou, gur mornin, joguar yu..."

DAS A TRU SING, BOT GÜEN DIS PIPOL TRAI TU ESPIK ESPANISH NEVER DU TEI VERER TRAY... HAY REMENBER GUAN TAIM DAT A GRINGO WAS TRAIN TO ESPIK ESPANISH AN JI QUET SO I TRAY TU JELPIM... AN DISIS DESTORI OF GUATAYSEI...

GUEN YU TRAI TU SEI TU AN NON-GRINGOESPIKER DAT YU QUENT BI DERE ENIMOR BICOS YUR GONA JEV DINER YU MOS SEI: "joh no pooh edo star mars aki, boy a-c-n-r" => yo no puedo estar mas aquí, voy a cenar.
an i-mel jelpmi güit dis ishu an jirs de prub:

There's always something to learn or to try, sometimes you need to say a phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, It's not a problem any more, if your are a gringo and you don't know how to speak Spanish, the Smart Gringo Class might be helpful in your learning process. For instance, we took from it some common phrases, just try it and you'll see the difference and how easy >it is to speak Spanish.

"N L C John" = en el sillon = on the armchair

"Be a hope and son" = viejo panzon = fat old man

"Who and see to seek ago" = Juancito se cago = Little >John shit all over himself.

"S toy tree stone" = estoy triston = I'm kind a sad.

"Lost trap eat toss" = los trapitos = the little rags

"Desk can saw" = descanso = rest.

"As say toon as" = aceitunas = olives.

"The head the star mall less stan dough" = deje de estar >molestando = stop bugging around.

"See eye" = si hay = yes we have

"T n s free o ?" = tienes frio = are you cold?

"T N S L P P B N T S O" = (SENCURADO) = >(SENCURADO).

"Tell o boy ah in cruise tar" = (SENCURADO) = >(SENCURADO).

ORAY BOT DE ESPANISH ESPIKERS JAV SUMTIN TU LERN TU... SO:
¡CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA !

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para
aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.

Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONOT.

Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.

Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.

Si algo le parece muy costoso diga FOC.

Si se cae en el metro diga FOC.

Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.

Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!.

Si alguien le grita algo que contenga FOC responda >FOQUIU TU.

Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI >LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.

Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI >OVERDER.

Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA >FOC WIT YU.

Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI >FOQUIU?.

Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO YU GUET A >FOQUIN CAB?.

Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC >varias veces.

Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.

Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat >da foc YU uant?"

__________________
N L C John" = en el sillon = on the armchair

"Be a hope and son" = viejo panzon = fat old man

"Who and see to seek ago" = Juancito se cago = Little >John shit all over himself.

"S toy tree stone" = estoy triston = I'm kind a sad.

"Lost trap eat toss" = los trapitos = the little rags

"Desk can saw" = descanso = rest.

"As say toon as" = aceitunas = olives.

"The head the star mall less stan dough" = deje de estar >molestando = stop bugging around.

"See eye" = si hay = yes we have

"T n s free o ?" = tienes frio = are you cold?

"T N S L P P B N T S O" = (SENCURADO) = >(SENCURADO).

"Tell o boy ah in cruise tar" = (SENCURADO) = >(SENCURADO).

ORAY BOT DE ESPANISH ESPIKERS JAV SUMTIN TU LERN TU... SO:
¡CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA !

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para
aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.

Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONOT.

Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.

Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.

Si algo le parece muy costoso diga FOC.

Si se cae en el metro diga FOC.

Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.

Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!.

Si alguien le grita algo que contenga FOC responda >FOQUIU TU.

Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI >LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.

Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI >OVERDER.

Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA >FOC WIT YU.

Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI >FOQUIU?.

Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO YU GUET A >FOQUIN CAB?.

Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC >varias veces.

Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.

Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat >da foc YU uant?"

Now I am tell yu di story jau I was treated at yor
jotel.
I cum from miami florida as touris to orlando and
estay at yor jotel.
When I cum in my room I see der is no shit in my bed.
How can I sleep with no shit in my bed?
Ay col down de ricepchon and tell dem: -"I wanna
shit".
Dey tell me "Go to the toilet".. I sey "No, no, I
wanna shit in my bed".
Dey sey "You betta not shit in yor bed, you
sonnawabitch".
What is that of sonnawabitch?.

I go down for di restoran for breikfast.
I order beicon and eggs and two pisses of toast, I
getta only one piss of toast.
I tell di waitress and I points to toast.
"I wanna piss". She tella me Go to the toilet"...
I say "No, No, I wanna piss on my plate".
She den say to me:
"You piss on yor plate, I col da cops, you
sonnawabitch".
Secon person who don even know me, and chi col me
sonnawabitch!
What is that of sonnawabitch?

Later I go a dinner into restoran. Spoon and knife is
der but no fock.
I tell di waitress "I wanna fock!", and she tell me:-
"Sure, everybody wanna fock". I tell her "No, no, you
don onderstand me.
I wanna fock on di table".
She den tell me "So you sonnawabitch, you wanna fock
on de table?
Get yur ass out of here".

So I go to di ricepchon and ask for di bil.
I no wanna stay in dis jotel no more.
When I have pay di bil, the porter say to me:
"Thank you and piss be with you".
I say "piss on you too, you sonnawabitch! If I go back
to orlando,
I'll never more comma stay in your jotel, you
sonnawabitch."

DICHO LO CUAL:

Javier A.Fernández

--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

La televisión de nuestros días

2006-06-27T00:40:00.000+02:00

Os habeís fijado en la calidad de la televisión que tenemos,
Pues no hay más que darse un paseito por los programas que hay en las cadenas.
Hoy, ahora mismo me estoy tragando una especie de telebasura en la 2!! esto deben ser los "documentales" que todo el mundo ve.
Tu preguntas ¿A tí qué te gusta ver en la tele? Los Simpson, Aquí no hay quien viva y los documentales de la 2
¿Y a tí? A mi el telediario, El loco de la colina, y los documentales de la 2.
Pero luego casi nadie los ve (me incluyo) curioso ¿verdad?
Que decir de los programas que poblan nuestra televisión: Humor amarillo: que no se entiende, te tienes que creer lo que te cuentan los de 4, La hora de la verdad: Programa didáctico como ninguno me vas a decir: Una señora que miente o dice la verdad, la someten a la máquina de la verdad y la dan la oportunidad de destrozarla la vida.
Milenio 4 o cuarto milenio o como se diga: Temas como hay extraterrestres entre nosotros, mi tararabuela tuvo a un ET viviendo clandestinamente en casa.
Hay otro ET en una patera viniendo a España...

Pues esque desde luego, y ¿qué me decís del satélite? Echan cosas como la carrera de correr detrás del queso en Gran Bretaña o ¿Qué pasa si metemos cuchillos en un microondas? O lo que vi el otro día. Un tio, en una cama, con 30 globos de helio volando a 1500 metros de altura y seguido por un helicóptero. Es que hay gente para todo.

Bueno habiendo canales como lo nuevo de Telemadrid (yo creo que para poner el nombre a este canal hizieron un consejo de sabios o algo así y dijeron ¿Cómo la llamamos? entonces un intelectual dijo : "LA OTRA" y dijeron ¡¡Ese es bueno!! o ¡¡WAO!! y le pusieron el nombre) ¿Qué me decís del canal de la Iglesia TMT nadie sabe lo que significa, la gente especula (Tenemos Mala Televisión, Tantos Mierdas Tontos...) Yo prefiero pensar que es simplemente (TeMeTe) así como se escribe suena vamos para más datos...
Luego hay más cadenas claro Telecinco: Que nombre: con razón se hace la famosa frasecita de por el cu...Bueno ¡¡esto son crónicas serias!!
Y antena 3 eso nunca lo he entendido Antena 3 ¿Antena de antena? ¿el aparatito ese que cuelga del tejado? y ¿por qué no antena 4 o antena 5?

Bueno y la radio, la degradación de la radio que ya no es radio ¡¡Si se puede oir por el teléfono!! Mira llama al 095 ya verás...
Si mola y todo parece que estás hablando con gente importante!!!

Y bueno, las demás emisoras que no son RNE no puedo juzgar mucho porque no las conozco jaja!

Bueno pues nada más yo sigo viendo la peli casera esta de la 2!! que baja calidad.

Nada más por ahora: Saludos a todos: Y a la madre de Bea: Gracias por leer mis crónicas.

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

2006-06-27T00:19:00.000+02:00

Hola!, Hoy no se ni de que os voy a hablar porque más que nada se me ocurre hablar de algo pero no se de que entonces andamos igual.
Dejemos que mi mente creativa empieze a crear:
Bien hoy se me ocurre pasar por uno de los diarios gratuitos que hay en Madrid, vamos a comentar los blocs:

Es vergonzoso que la linea 155 interurbana,al margen de como muchas otras no lleve aire acondicionado encendido,tarde una media de 40 minutos,y ahora en junio,julio y agosto,casi el doble,y claro,vienen abarrotados de gente,q sumandolo al calor,es inaguantable...el caso esque lleva varios años de la misma manera y no se soluciona!una verguenza.

Pues no se no se pero bueno ¿Cómo es eso de que no lleva aire acondicionado? Dígale al conductor que lo ponga que pareciendose como se parece que usted coge el mismo autobús todos los días seguro que el conductor es el mismo tonto, el mismo tardón etc... dígale de una vez que encienda el aire acondicionado o si no no coja el bus...
____________________________________________________________________

vendo pinganillo, chuleta electrónca invisible:
Me dijo que era original, comprado en tienda, y me mando una porqueria que parecia de todo a 100, he comprobado que pone cientos de anuncios en foros para engañar a pardillos como yoEl aparato no duro ni un dia y despues ya no me cogio el movil ni contesto a mi correo.

Pero alma de Dios ¿Quién te manda fiarte? Tontín, nunca aprenderás... te han timado!!!
____________________________________________________________________

Estoy harta de que en la linea 10 pasen tres trenes con direccion a puerta del sur, y hacia fuencarral tengamos que estar esperando hasta 10 minutos, por que no hay una mejor organizacion??

Haber ¿Cómo se come esto? Haber trenes pasan igual para un lado que para otro lo único que usted no los coja...
____________________________________________________________________

Estoy harta de dar vueltas todos los dias con mi coche y no poder aparcar a pesar de tener tarjeta de residente; por que no en vez de tantas obras por todos lados que ya no se saben ni para que son algunas, por que no se dedican a construir garages subterraneos por ejemplo, para los residentes que vivimos en zonas donde esta saturado de coches??

Si hombre, garajes subterranos y que más ¿Qué quieres? ¿Convertir a Madrid en un queso gruguer?

_____________________________________________________________________

Nos soporte que recargue 5? y ni dios me llame ni me mande un mensaje y que cuando sólo me queden 0,15 ? me maden mensajes y yo no puedo contestar. Encima mi mujer me dice que con 5? tengo bastante!

¿A mi que más me da que recargues 5 ni 10 ni 20?
_____________________________________________________________________

De escribir a mi amada Amanda cientos de mails confesandole mi amor y deseo por ella y que conteste siempre que el tiempo esta mejorando en Bruselas.

Eso es que no te quiere, se ha enamorado de un belga y no te lo quiere decir, o si. pero a su manera (el tiempo esta mejorando en Bruselas)
______________________________________________________________________

Estoy harta de que todas la noches 4 travestis encabezados por Mª Francisca vociferen, griten, realicen sus servicios entre los coches, dejen todo hecho un asco y no me dejen dormir. Harto de que el Ayuntamiento no haga nada.

Ya he leido suficiente no puedo más!!!
___________________________________________

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Hoy en las crónicas...recordando el pasado...

2006-06-25T01:22:00.000+02:00

Bueno veamos esto no sucedió ni hace un año en un lugar llamado A Coruña con un amigo.
Nuestro intento por bordear el acantilado a pié y así llegar a la playa de Santa Cristina desde Bastiagueiro fué un tanto...inútil, la marea subía y subía hasta que llegamos al punto de decir, ¿nos vamos a nado? Nooo como vamos a irnos a nado anda!! no se le ocurrió otra cosa a mi amigo que poner en alerta a todos los barcos circundantes en la zona (incluyendo una patruyera de la benemérita) yo ya pensaba... ¿qué va a ser de nosotros? ¿vendrá el helimer? ¿Saldremos en las noticias? pero que bahhh si esque hay que ver... las emergencias están poco cubiertas, nos rescató un tío en una patera medio destrozada, yo me esperaba nose... un buque de los gardacostas o algo así pero no, encima de pasar un poco el ridículo con las señalitas esas viene un tio con una patera siesq...anda que... bueno, dentro de lo malo...cuando yo me caí de la piragüa nadie vino a por nosotros!!! nos dejaron ahí, a la mano de Dios, bueno bonita esperiencia aquella, jaja me recuerda a lo del maletero de aquel autocar pero eso no lo voy a contar aquí.

Si he de hablar podemos hablar de mis experiencias en campos "metróticos"
El metro de Madrid vuela ¿vuela? anda!! el otro día para una vez que cojo el metro!! "Atención por problemas técnicos esta línea sufrirá un retraso de 10 a 15 minutos" y te quedas clarooo ¿y ahora qué?, llamas a la grúa para que se lleve el tren o que pero por Diossss de 12 líneas y un ramal... se tiene que estropear justo la tuya!!! vamos... y luego esta lo que yo llamo "factor sorpresa" ¿vamos a llamar al amigo? que no sea que se crea que llegamos tarde o eso... ui q pena no hay cobertura ooohhh lástima. Son como dos reinos: el de la superficie y el del subsuelo y en el medio (VIL TIERRA como decía el de la destrucción de los jardines del seminario )
Y luego si el metro va mal ¿A quién te quejas? Ahí todos son unos mandaos, desde el conductor hasta el taquillero...

Bueno me toca hablaros de mis inventos con esto del syubsuelo-submar y todo esto ahora que me acuerdo...
Edu, te acuerdas la idea de trabajar como camioneros y eso del repostaje auto-asistido ese de repostar como los aviones, sin parar, con otro camion etc... pues se me ha ocurrido una mejor idea!!!

Inventores!!!
Mira: un invento: El coche encapotable: es como un descapotable pero con ligeras modificaciones.
El marino: Es como un submarino pero sin sumergirse (no un barco)

Seguiré creando "cosas" y las publicaré en mis crónicas:

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Por favor que es esto!!!!

2006-06-24T01:57:00.000+02:00

Mirad la web del estado de Arizona, de verdad me estuve riendo un rato con las preguntas y las respuestas si esque estos yankis...:

http://www.cityofmesa.org/police/literature/faqs_vencindadas.asp

Algunas de las variopintas preguntas son: Esta gente nose si es tonta, está loca o que...:

Puedo dispararle a alguien si intenta meterse en mi casa, o espero hasta qu esten adentro?Esto es un tema muy complicado. El uso de fuerza es generalmente ilegal y se permite solamente dentro de ciertos límites. Usted también debe reconocer que hay un número de riesgos legales envueltos en su decision de utilizar la fuerza.
La fuerza mortal es fuerza que probablemente causará la muerte o serias lastimaduras físicas, por ejemplo, uso de un arma, de un cuchillo, o de un bate de béisbol. La fuerza No-mortal es cualquier cosa menos; por ejemplo, pegar o empujar a alguien. Hay cuatro situaciónes donde el uso de la fuerza contra otra persona "es legalmente justificado," y cada uno tiene guías específicas que deban ser reconocidas para evitar culpabilidad criminal:
Defensa propia
Defensa de otra persona
Prevención de ciertos crímenes
Aplicación de ley

¿¿¿Un bate de béisbol??? pero que es esto!!! por Dios ¿Qué gente hace esto?
____________________________________________________________________

Si algo está sucediendo y no sé si es una emergencia, tendre problemas si llamo 911?No. Actualmente, todas las llamadas van a las mismas operadoras, pero como tienen pocas líneas de emergencia, le pedirán que llame una vez mas al número de teléfono de no-emergencia (el cuál se lo darán) para que la linea 911 puede ser desocupada inmediatamente. Si es una emergencia para otra agencia o área, tomarán la información o transferirán su llamada.

¡¡Pues señor si es una emergencia, se ve!! ; no hace falta pensar si llamas o no, ante la duda se llama y ¿Qué es eso del teléfono de no-emerencias? yo alucino con este estado...
_______________________________________________________________________

Por qué el helicóptero vuela sobre mi casa o en mi área cuando no está sucediendo nada? Debo salir y señalarles que se vayan porque tienen la casa equivocada?El helicóptero policíaco responde a las llamadas volando alrededor de la escena de la llamada, haciéndolo volar sobre calles y casas que no están directamente envueltas en la actividad de policía. El faro reflector también puede iluminar areas no directamente envueltas debido a lo ancho del rayo de luz. Al buscar actividad criminal o a personas en la tierra, la luz puede iluminar su casa. Usted debe permanecer adentro, trancar sus puertas, y encender luces exteriores, si parece ser que la actividad está en su vecindad. Usted puede llamar a la policía al (480) 644-2211 y preguntar sobre la actividad del helicóptero en su área. Su llamada puede ser puesta en espera mientras que la operadora obtiene la información.

Pero esto ya!!! ¿¿Y cuando yo siento el Helicóptero de la policía volando sobre mi casa que hago?? Porque yo no estoy en Arizona!!! ¿Salgo a la terraza y les digo que apaguen ese trasto? ¿Y si me malinterpretan y me disparan?
_______________________________________________________________________

Tengo coches que corren a velocidad alta en la calle de mi vecindad. Qué podemos hacer para bajarles la velocidad?Hay dos programas que pueden ayudar desmenuir este tipo de actividad.
Programa De La Vecindad Para Cuidar La Velocidad
Este programa es una actividad cuidadano-envuelto, en cual los residentes de la vecindad recogen información sobre vehiculos y velocidad para poder identificar y mandar alertas a los violadores del límite de velocidad en las calles residenciales. Los avisos serán enviados por la División del Transporte a los duenos registrados de los vehículos que corren a excesso de velocidad, animandoles a ellos y a otros choferes que por favor cuiden su velocidad en las calles residenciales. Para recibir más información, o para reservar un arma del radar para el uso en su vecindad, llame por favor al Departamento de Transportación al (480 644-2160.
Remolque de Velocidad
El remolque de velocidad está disponible para las vecindades a base de registración unicamente. El remolque "registra" la velocidad del vehículo en marcha y lo ensena para que el chofer lo pueda ver. Es un mecanism de aviso visual. Para enterarse más sobre este programa o para reservar el remolque, por favor llame a su estación de policía local.

Si y el programa frenacoches autoasistido anda!!!

________________________________________________________________________

Cómo conseguimos señales de tráfico para nuestra vecindad, como una señal de alto o de límite de velocidad?Las señales de alto especialmente, pueden trabajar cuando se aplican en situaciónes apropeadas. Sin embargo, las señales de alto generalmente no son usadas para controlar el problema de la velocidad. Para preguntas sobre las señales de alto u otros tipos de señales de tráfico, llame al Departamento de Transportación al (480) 644-2160.

¿Señales? Pues las compras!!! ¿Pa qué quieres señales si tienes los programas anti velocidad?

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

La história de un teléfono

2006-06-23T17:00:00.000+02:00

Hola a todos, hoy aquí en bricochapuzas vamos a intentar conectar un teléfono góndola de hace 25 años a nuestra red telefónica del siglo XXI.
Vemos que el teléfono tiene leves defectitos:
1.¿Dónde está la conexión?
2.¿Esta caja, ¿para qué sirve?
____
Pasamos página, ante esto decidimos cortar el cable rojo (nooooooooooooooooooooo...) de cuajo y empezar a sacar cables, desmontamos la roseta del teléfono, sin querer tocamos noseque y dejamos a toda la casa inmersa en un "apagón telefónico" amos sin ADSL, sin teléfono y sin TV !!! fantástico!!!

Una vez arreglados los desperfectos usamos la regla numero 2: ver apartado de teorías dentro de este bloc, "TODO ENTRA MEJOR A PRESIÓN" metemos los cables (a presión) en la roseta, hacemos leves chapuzas soldando cables con estaño y después de 5 horas de trabajo de las cuales 3 horas han ido desde la 1 hasta las 4 de la noche respectivamente (las siguientes por la mañana siguiente) (Perdón por no asistir a la comida : Sergio, Isa, Casti, Edu, Arantxa, Rocío, Javi, Adri, Nerea etc etc etc...) en fin dónde estabaaaaa a si, logramos conectar el timófono digo teléfono, bueno comprovación: ... NO MARCA LOS NÚMEROS, hemos creado un teléfono "a lo CNI" toma! para espionaje porque para otra cosa..., no se puede llamar ni al 112 vaya vaya, esto ya es problema del teléfono me da a mi, No me voy a liar más la vida no no no no no y NO, esto se queda así, cuando me de un espasmo chapuzero ya me pondré a hacer chapuzas.

Si pude arreglar la TV, el frigorífico, la silla, el armario de la cocina, la cisterna del WC, la lámpara del salón, el coche, la bici, la caldera de Coruña etc... podré también con el teléfono si!! tiembla avería tiembla porque aquí llega Javi con el material AHAJAJAJA!

Ah por cierto ya arregle la antena de Tv por si lo lees papá para que ya no te quejes que no puedes ver cuando juega España...

Ale me voy a ver si va a ser que llego otra vez tarde bueno yo nunca llego tarde....los demás llegan pronto.

Pues nada chic@s si os aburrís no hagaís como yo, puede ser peligroso.

Ale me despido:

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Como dormir en verano...

2006-06-22T23:24:00.000+02:00

Mucha gente me ha preguntado que cómo se puede dormir en verano, les hablaré de mi habitación, en mi habitación hay una temperatura constante de 31 grados (menos cuando enciendes el aire acondicionado pero claro todo el día con el puesto no es bueno...y menos por la noche.) yo, para ello, tengo un truco infalible, he seleccionado un horario de sueño que comienza a eso de las 3-3:30 de la noche y acaba sobre las 12 de la mañana...una vez dormido es dificil despertarse.

Bueno hos contaré en lo que soñé hoy, hoy soñé pensando que les habría pasado a los policías que vi en la C/Huertas.
Bueno, resulta que...una persecución por la calle Huertas (que es peatonal) bueno pues en el cruce con la calle León pasa el ladrón delante de mis ojos y acontinuación pasan 3 coches de policía y un poco después (7 segundos + - )pasa otro citroen sara picasso de la policía, yo al ver que el pivote se estaba subiendo me pongo a lo empleado de pista en el aeropuerto a hacer señales al coche diciéndole que pare pero ellos, ya desde lejos me decían que me apartara y digo yo... ¿qué se creían que conducían, un tanque? cuando ellos pasaron delante de mis ojos eso pareció un F-18 aterrizando en un portaaviones, madre mía el coche "frenó" de golpe y digo "freno" porque al chocar contra el pivote el pivote atravesó el vehículo por dentro y el policía conductor se pegó un golpe con la cabeza contra el cristal del parabrisas y la acompañante el cinturón la dejó una marca en el cuello, ¿qué decir del coche? en vez de un picasso eso parecía un rembrandt por Dios que formas,parte del motor quedó destrozado y el maletero se abrió por completo, en fin, eso les pasa por no hacerme caso, luego salí yo a lo (ajo y agua) diciendoles: Os lo dije!!! pero no me hicisteis caso!!! asique a fastidiarse!!!
Bueno se fueron con la sirena puesta... en una ambulancia.

Sueños tengo bastantes, incluso algunos sorprendentes como una vez que soñé que era ingeniero aerospacial y que hacía naves espaciales y que viajaba en ellas jajajaja mi industria tenía futuro, podías llevarte a toda la familia allí arriba jaja.

Y...que me decís de cuando soñé con los móviles de un solo uso los compras, gastas el saldo y los tiras...
o mi otro invento, un escurrespárragos eléctrico por pirólisis que electrocuta cada espárrago dándole un tono especial.

Pero me queda un invento por sacar, el desintetizador de maleza eso que no se para que sirve pero que será el invento del siglo jaja!

Bueno, ya basta de tanta delirancia:
Atentamente:
Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Hoy, como hacer lasaña

2006-06-22T00:02:00.000+02:00

Hoy en LAS CRÓNICAS DE JAVI vamos a intentar hacer un espacio a modo Adriá en el que intentaremos cocinar una lasaña para ello seguiremos los pasos expuestos a continuación...:
Bueno,en principio, para cocinar este típico plato italiano hacen falta tres cosas: los ingredientes, valentía y estar asegurado a todo riesgo. Y, por si acaso, tener cerca el botiquín de primeros auxilios y el número de teléfono de la UVI móvil.
1. Seleccionar una fuente.
2. Preparar en un recipiente aparte la carne. Si se quiere de toro, acordarse de quitar los cuernos.
3. Una vez preparada la carne, echarla en la fuente recubriéndola de una capa de pasta, ya sean monedas o billetes.
4. Rociar la creación con tomate. Si no se tienen existencias, ir al huerto más cercano y agenciarse unos cuantos.
5. Usar por primera vez el botiquín para desinfectar el trasero, muy dolorido a causa de los perdigones del labriego de antes.
6. Una vez repuesto, rezar un padrenuestro para asegurarse su integridad personal. También es recomendable tener enchufe en Urgencias.
7. Repetir sucesivamente los pasos 3 y 4, con cuidado de no deprimirse.
8. Si por casualidad un inquilino de nuestra cavidad nasal decidiera mudarse a nuestro plato, colocar trozos de aceitunas verdes para disimular.
9. Una vez confeccionada la cosa que llamamos comida, la probamos y nos deprimimos otra vez.
10. Después de romper, rabioso, dos platos y tres vasos, nos volvemos normales otra vez y metemos la comida en el horno.
11. Transcurrida una hora, al darnos cuenta del paso del tiempo, nos cagamos un par de veces en las lenguas muertas y abrimos el horno.
12. No cogemos un guante de cocina y volvemos a cagarnos, esta vez en las lenguas muertas.
13. Nos sentamos y reflexionamos.
14. Cogemos la fuente y la dejamos caer por la ventana, recordando que nuestro apartamento no tiene balcón.
15. Afortunadamente, no le damos a nadie y respiramos.

En fín la cocina queda que parece que han entrado los GEO en ella pero la lasaña está hecha...haber quien es el listo que la prueva ahora...

Algunas Teorías

2006-06-21T23:21:00.000+02:00

1. TEORÍA DEL DESGASTE: Todo cuerpo corriendo en un llano experimenta un cansancio anormal igual ala longitud del recorrido.
2. TEORÍA DE LAS RECOMENDACIONES: Todo alumno sumergido en una recomendación sufre un empuje hacia el aprobado igual al peso del jamón que su papá ha regalado.
3. Teoría del espacio: Todo entra mejor a presión.
4. Teoría del espacio II: Todo cabe en cualquier sitio, lo único que hay que saber es de tetris...
5. Teoría del desalojo: Lo que entra, sale
6. Teoría terrestre de los cuerpos: Lo que sube, baja (y si no malo...)
7. Teoría de los otros espacios: ¿Si hay más allá? ¿Hay menos aquí?
8. Tiempo verbal : No debería haber pasado: Pretérito preservativo.
9. Teoría fundamental de la filosofía: P^Q NO P NO Q
10. El tiempo invertido en hacer un problema de griego es inversamente proporcional al resultado obtenido.

NOTICIAS ESTÚPIDAS én LAS CRÓNICAS

2006-06-21T23:01:00.000+02:00

¡Tener un ladrimovil te puede salvar la vida!
INTENTA APUÑALARLO PERO NO LLEGA A HERIRLO PORQUE DIO EN EL MOVILRedaccion de Alicante. 24.05.2005La Policía Nacional ha detenido a un hombre de 42 años acusado de propinar tres navajazos en el pecho a un individuo en la calle General Marvá.La víctima no resultó herida en la agresión, ya que el arma chocó con el teléfono móvil que llevaba en el bolsillo derecho de la camisa, aunque se rompió varios dientes al caer al suelo y sufrió lesiones en manos, rodillas y cadera. El detenido tenía antecedentes policiales por homicidio doloso y quebrantamiento de condena.
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¡Menuda noticia!
UN JUEZ DE CARTAGENA CONDENA A UN HOMBRE POR "MANIPULAR MENTALMENTE LA IMAGEN" DE UNA VECINACartagena, 25 Abril (EP)Un hombre de 39 años ha sido condenado por un juez del partido judicial nº 2 de Murcia a indemnizar a una mujer de 32, vecina de su inmueble, por "manipular mentalmente su imagen con una grave erosión de su dignidad sexual". La sentencia, que ha sido recurrida por la defensa, ha causado un gran impacto en el mundo de la abogacía, pues es el primero que deduce responsabilidad penal de un acto de pensamiento.Según el auto, el acusado advirtió a su víctima en reiteradas ocasiones de que "si no bajaba la música y dejaba de traerse amiguitos a su casa, se haría dos pajas pensando en ella a cuatro patas". El propio acusado reconoció ante el juez haber cumplido su advertencia, "incurriendo en una grave manipulación de la identidad de otra persona" sin su consentimiento. Al parecer, ambos mantenían reiterados litigios relacionados con las costumbres de la demandante, que compartía su vivienda con estudiantes.Durante el juicio, el abogado defensor le espetó al juez que "todo el mundo se ha imaginado alguna vez a otra persona en actitud sexual", e incluso le conminó a afirmar si él no lo había hecho nunca, lo que condujo a su recusación inmediata y sustitución por un abogado de oficio, lo cual ha sido objeto de recurso por crear indefensión al acusado.Según el Fiscal, "el problema no es tanto el hecho de tener esos pensamientos, sino el de haberlo comunicado". De otra forma, "no hubiera sido posible denunciarlo".El acusado tendrá que pagar 150 euros por cada "acto", lo que suma 3.500 según la sentencia. Además, "no podrá volver a comunicar a la demandante sus intenciones ni repetir sus actuaciones".
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Una empresa que vende parcelas de la Luna devuelve el dinero a sus clientes chinosLa nueva empresa del timo de la estampita del siglo XXI es estadounidense y se llama Embajada Lunar. Resulta que vendió parcelas en la Luna a 39 ciudadanos chinos, pero ha sido obligada a devolver el dinero a sus clientes, además de pagar una multa de 6.300 dólares.
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La explosión un tanque llena de caca un pueblo alemánUn pueblo germano quedó inundado de abono líquido a base de excrementos de cerdo tras explotar un contenedor de fertilizante en la localidad de Elsa.
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Una empresa ofrece a sus empleados para recibir insultos y golpes para descargar el estrés
Informa: Efe
Dos antiguos oficinistas de Shanghai, cansados de sus trabajos, han fundado una compañía, Wantong, que ofrece conversadores para insultarlos o incluso agredirlos, para liberar el estrés, según el diario Shanghai Daily.
No obstante, los azotes sólo se reservan a las clientes femeninas. De momento, son los mismos fundadores los únicos que reciben los abusos verbales y físicos. La empresa ofrece diversos packs de minutos de azotes o insultos.
En su primer mes de funcionamiento la empresa tiene cinco clientes, todos oficinistas de buen nivel, de los cuales dos solicitaron abuso verbal y una pagó por el abuso físico.
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Prohiben besarse más de cinco minutos en pueblo indonesio
La localidad indonesia de Tangerang ha prohibido que la gente se bese durante más de cinco minutos si no están casados. Esta nueva medida forma parte de las modalidades de aplicación de una controvertida ley sobre la prostitución adoptada a finales de 2005 en esta localidad cercana a la capital del país, Yakarta, precisó el diario Koran Tempo.Relacionado con esta nueva legislación, los policías de Tangerang han prohibido a las mujeres que se paseen solas a partir de las 19h, lo que ha llevado a varios observadores a denunciar una desviación de la península arábica.
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SI!! A LA DESTRUCCIÓN DE LOS JARDINES

2006-06-20T16:10:00.000+02:00

AMIGOS, TENEMOS UN PROBLEMA:
Como en Houston Xd.
Varias plataformas ultraecologistas se han puesto en contra de los proyectos que circundan en nuestro colegio sobre urbanizar la zona del "patio".
¿Bueno que diría a estas personas?
Que si quieren que estos jardines sigan existiendo bajen a por las pelotas cuando se nos caen al barranco y que las cojan de entre las plantas carnívoras, ah y esa foto que sale en esta página del patio la cual pone: Portada gran angular es mentira!! eso no es así de verde ni con esos árboles tan bonitos, eso es terreno hostíl donde mandan las plantas:
http://www.cipreses.net/parque/viewtopic.php?t=9

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Buenó! ya lo que faltaba!!!

2006-06-20T14:40:00.000+02:00

Bueno, he de contaros otra de mis delirantes historias la cual, curiosamente me ha sucedido en un autobús de la EMT (El Mierda de transporte), bueno el caso esque iba como una persona cualquiera a coger el autobús ¿no? pues me subo y el autobús empieza a andar... hasta ahí todo correcto, lo malo esque al llegar a Pirámides el autobús gira a la derecha, hace el recorrido habitual pero no gira para meterse en Gral. Ricardos no!!!, sino que sigue bajando hacia Legazpi, al ver esto, los ocupantes del susodicho trasnporte (que so pena mía solo éramos yo y una mujer) nos mosqueamos ligeramente a esto que la señora salta y dice Ehh! oiga!!! ¿a dónde va usted?, en esto el conductor mira hacia arriba donde está el aparato que configura la línea en el cartél y dice: "¡¡Aibá que esto es un 17!!" y la señora dijo: Incompetente abra las puertas ahora mismo, la señora se bajo pero ¿yo? y renuciar a el viaje después de haber pinchado el metrobús... anda!!! nada yo me quedo.
El conductor me dice: "Bueno majo...y ¿ahora qué hacemos? y yo...usted sabrá.
Resulta que cogimos claro (no hay otra) la M-30, despues de recorrer el rally de obras, manchar el autobús con tierra y aguantar 2 horas de atasco el autobús sale de la "vía rápida" en Legazpi...y eso que era un 17...
Por cierto...¿Cómo quedará la M-30? no quiero pensarlo...atascos bajo un tunel nooooo, nos axfisiaremos si falla la ventilación!!!.
A veces pienso que deberían hacer un reality show de esos que se tratara de dos personas en una carrera en la M-30...
Y una playa... en el manzanares... ya se a que playa no voy a ir nunca..., No, si eso se dice pero ya vereis como nos encontramos dentro de nada en la "arena"( porque pondrán arena ¿no?) de esa playa...
El caso esque a mi con todos los baches, con el polvo que me tragué y con tanta excavadora...la cabeza se me hizo un totúm revolutum que vamos...

Ahora mismo me estoy acordado de cuando dijo un profesor de mi colegio eso de: "El colegio va a hacer publicidad" y todos nos quedamos ¿Qué el colegio va a hacer que!!!? ek colegio lo que tiene que hacer son paredes de ladrillo más que publicidad... y ya supongo por qué harán publicidad, este colegio tiene pocos adheridos y ¿por qué? Pues porque la gente se cree que este colegio está dedicado a la formación de sacerdotes (pater´s para más datos) si, si, hasta nuestro director San Tos MontOYA, OYA, OYA, OYA (como dice Edu un saludo!!) según el de la OYA (Y no hagaís jueguecitos con esta terminación que os conozco es Montoya oya x3 , no otras cosas que os conozco...) en nuestro colegio hay vocación pff pos yo no veo mucha pero si el lo dice...
Bueno el caso esque yo creía que dicha publicidad se basaba en poner anuncios en el canal de televisión propiedad de los curas (TMT) (o te mete como lo llamo yo...) o en la COPE (la COPA que la llamo yo) no va a ser en la SER (Sociedad Española de Retrasados) ni en nada de PRISA (pringaos S/A) si esque yo cuando vi a Aznar en la tv dije: Más tonto que este no hay... sin embargo, cuando vi a ZP cambié la idea...la tontería no tiene límites...

Bueno, dicha publicidad consistió en poner un cartelito ortera colgando en el que pone el nombre del colegio y debajo... un colegio para ti... claroooo...

Bueno que no se de que he hablado en este post...si esque se me va la OYA OYA OYA...

Bueno pues despues de 3 buenos os digo adiós!!!
Saludos a todo el mundo!!!

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Empiezo por (A) acabo por (Z) leed leed...

2006-06-20T00:22:00.000+02:00

Bueno, vamos al tema.
En uno de esos días en los que me aburro y no puedo salir a dar paseos por razones varias (porque llueve, porque son las 3 de la noche...) pero ese no es el caso...o si? porque vamos me puedo poner a hablar aquí de mi vida ¿no? porque para hablar de mi vida iros al perfil y si os quedan dudas de cómo soy pues preguntarme leñes que para eso está la comunicación...

Bueno, a lo que iba... me he apuntado a un proyecto de supercomputación de la universidad de Berkeley que tiene pinta de estar en los USA aunque no voy a investigar...Bueno, el caso y os preguntareís (y si no da igual osea que...) ¿Para qué sirve eso? pues bienn, buena pregunta porque no lo se ni yo, me sale la previsión del tiempo para el día 2 de Julio de 1921 ya ves tu para que quiero yo saber que tiempo hizo en Madrid en 1921 por Dios... pero esa no debe ser la función de este programa así que seguiré investigando... Otra cosa, ¿Qué me decís del nuevo google earth? Por Dios si puedes medir distancias y todo la leche y que zoom...haber si hacen una versión que te puedas meter dentro de las casas y verlas por dentro, y así hago decoración en el interior de mi casa a modo presley...oich yo siempre soñé con ser Bily Puertas...(Más conocido como Bill Gates) ese tio debe de tener más ordenadores que células en el cuerpo imaginemos... seguro que su casa es a modo Matrix...la comida no existe...son burdos programas informáticos...así claro adelgazas siguiendo la dieta Billy Billy claaro...pero eso entraña complicaciones ¿no? imaginemos la escuela del futuro...profesores robots madre mía cuando quieres que se callen un poquito de agua por encima...los circuitos chispean y ya ta!

Bueno, esto no es del todo así porque el móvil que tengo ahora sufrió un pequeño percance en un vago intento por parte de nuestro colegio en convertirnos en boy scouts (a la española (entrenamientos militares al alcance civil) acordaos la prueva piragüismo, no la prueva súbete a un avión militar, ni la prueva espeleología en una cueva, ni la prueva paintball,no, la prueva piragüismo)(Saludos Sergio!!) pues cuando me caí de la piragüa el movil se sumergió al embalse conmigo y mirale tan campante que sigue funcionando y todo...si esque esto es el futuro...y muchos direís ¿Qué se te cayó el movil al agua? si hijos si pero no paso nada.

Bueno, hay que decir que este curso ha sido un intento de convertirnos en boy scoutts ¿no? porque anda que...¿Hay algo que no hayamos hecho? Por tierra, debajo tierra, mar debajo del mar (que me caí de la piragüita...y aire...) yo creo que con este entrenamiento San Tos, nuestro director ha conseguido su propósito bueno, la fase preeliminar... convertirnos en curas misioneros y llevarnos a tierras alejadas del mundo moderno para difundir el evangelio...este quiere convertirnos en pater´s militares o algo así...Si hasta nos han dado un diploma del ejército por Dios!!!
¿Bueno y la fase 2 cual es? Pues...ser sacerdotes...no esque estemos por la labor me parece a mi aunque si alguien se siente discriminado que deje un comentario diciendo "me siento discriminado, no has expresado mi voluntad" y yo le dire evidentemente no, porque nose lo que se te pasa por la cabeza bobo!

Bueno, yo en Burundi con San Tos no me veo sinceramente...pese a haber recibido adiestramiento militar...
Pero tranquilos siempre habrá sacerdotes en el mundo...bueno si la Iglesia se actualiza claro...porque por el camino que vamos...ejemp ejemp.Bueno siempre nos quedarán las Clarisas de Lerma o como dicen Javi y Edu (un saludo!!) Las monjas enjauladas "como en un circo" Xd Xd. y como dice (Casti saludos tb!!) "¿No ayudarían más si salieran por ahí curando enfermos etc?" o como digo yo...(no me saludo a mi mismo porque...no) "Es su forma de demostrar su dedicación a Dios.

Pero como no hemos venido a dialogar o más bien no he venido a monologaros la vida de las Clarisas porque (entre otras cosas) solo las ví una vez como vosotros y solo puedo decir...mmm me gusta su música!! jajaja!!, me voy a callar aunque como sabe bien Isa (Otro saludo!!) puedo hablar de cualquier cosa sin tener ni idea porque hice un máster (se dice así ¿no?) para hablar de cosas de las que no tienes ni idea...Es igual que mi titulación oficial en pérdida de tiempo que estoy licenciado también ambas por la misma universidad...

Bueno que...nose de que empezé a hablar ni lo que he terminado diciendo pero...de todas formas:
Saludos a los que no he saludado que me acuerdo de todo el mundo!!! (o trato de acordarme)
Y ale:

Saludos para todos:

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Como hablar spanglish a nivel internacional

2006-06-20T00:20:00.000+02:00

Está harto de que no lo entiendan cuando habla bien? ¿Está harto de poner cara de pazguato mientras lee una crítica cinematográfica? ¿Siente que no entiende a los compañeros del departamento de márketing de su empresa? ¿Lo miran raro sus colegas o familiares? ¿No nota demasiadas diferencias entre la rueda de prensa posterior a un partido de fútbol y una sesión ordinaria del Congreso de los Diputados? ¿No desearía estar al día de lo que se cuece?¡¡Acabe Ya Con Sus Pesares Y Aprenda Espanglish Cómodamente, Sin Moverse Del Sofá!! Le ofrecemos este curso, único, gratuito e intensivo, para que conozca las expresiones que le permitirán estar al día en todas partes. Nadie sospechará más de usted; ya no volverá a ser el pedante purista en su círculo de amistades ni en su entorno profesional. Ahora, será el enterado, el namberguán.(Este cursillo está especialmente destinado a periodistas y traductores en ciernes. Anímese y siga leyendo... ¡es una oportunidad única! ¡Guau!)Esa sintaxis 1. Cuando hable o escriba, no construya frases muy largas con muchas cosas al final (las llaman subordinadas). Construya oraciones del estilo Quiero esto. Detesto lo otro. Posicionémonos al respecto. Si tiene que alargarlas, incluya expresiones cultas con moderación, como estas: es por ello que...; lo suyo es...; informarles que tengo que...2. Encabece todas sus frases con algún adverbio terminado en -mente: obviamente, evidentemente, claramente, simplemente. Y no olvide empezar la última frase de su discurso con el eficacísimo finalmente.3. Cuando sus empleados, compañeros o amigos le propongan algo, emplee fórmulas afirmativas con gancho: cul (cool); megacul (mega-cool); exacto; ahí estás; y además, de verdad; va a ser eso.4. Use bien las mayúsculas. Estas letras se utilizan para llamar la atención del lector y tienen la ventaja de que no hay que acentuarlas. Las iniciales mayúsculas sirven para distinguir una frase no importante de una frase sí importante. Compare estas dos, por ejemplo: Juan come manzanas y Tenemos Que Aumentar Nuestros Beneficios. ¿Lo vio?Estructura del discurso1. Hable y escriba con seguridad, y salpimente su discurso con palabras inglesas de uso común en su ámbito profesional pronunciadas a la inglesa, o, incluso, a la española; o, si lo prefiere, a la francesa (con esta variación reforzará su seguridad ante un interlocutor abrumado por sus cambios de registro). Por ejemplo, pronuncie autsórsin (outsourcing), pero luego diga averash (average) o rátin (rating).2. Construya palabras con una pizca de inglés y otra de español. Eso acerca más el inglés a sus interlocutores y demuestra sus conocimientos de aquella lengua. Ya se sabe que sin inglés no se va a ninguna parte hoy en día. Por ejemplo, cuando una máquina, una persona o un concepto cualquiera funcione muy bien u tenga un gran rendimiento, diga que es muy performante. Si hay que adaptar algo o personalizarlo, diga que hay que customizarlo.La oratoria, importantísima1. Un antiguo griego, llamado Quintiñán, decía que el buen orador es el que sabe echar mano de todo tipo de recursos para darle fuerza a lo que dice y también a lo que escribe. No dude en tomar terminología de otros lados para darle más frescor y dinamismo a sus ideas. Por ejemplo, para animar a sus empleados, diga que la empresa está en la pole (abreviación de pole position, ‘parrilla de salida’) o que necesitan un guarmáp (warm-up, ‘calentamiento’), como si estuviera hablando de coches de carrera.2. No dude en acuñar términos nuevos si cree que con ello sus destinatarios se aburrirán menos. Úselos también si cree que pueden quedar graciosos y está harto de usar siempre las mismas palabras para llamar a las mismas cosas. Es el teorema conocido como «¿por qué tenemos que llamar siempre mesa a la mesa?». En nuestros anteriores cursillos surgieron términos fantásticos como trainero (profesor que imparte un training) o interaccionar (‘comunicarse, intercambiar opiniones’).

Tantas prohibiciones...No son buenas...

2006-06-20T00:19:00.000+02:00

Hoy llego a casa y me encuentro en el buzón una carta del canal de isabel II (factura) pero a parte de la facturita y una hoja estúpida escrita por gente estúpida que dice ahorra agua o lo que es lo mismo hablando en materias del canal...no compré aquí no queremos su dinero... no se supone que venden agua?? pues para que dicen que no compremos aich q país...
Bueno lo interesante esque salía una niñita que decía "yo ya me he aprendido el número de emergencias del canal" carooooo si todos los días explotan en Madrid 1200 grifos matando a 80 personas...ese número hay que tenerlo vamos.

Bueno y para prohibiciones estúpidas está el país...¿qué me dices de eso de apagar todo en las gasolineras? si si apagar todo pero el surtidor? por que no apagan el surtidor ya que estamos...porque el surtidor alverga un riesgo potencial extremadamente alto para tenerlo encendido...¿y entonces como saldría la gasofa? AH AH AH!!! YO SOY DE LETRAS...

Bueno imaginemos vamos a repostar... aparcamos el coche, la radio, las luces, desconectamos los bornes de la batería para mayor seguridad... los mecheros que tengamos los metemos en cápsulas presurizadas y ahora viene la parte "operativa" como en un avión...ATENCIÓN VAMOS A REPOSTAR APAGUEN LOS TELEFONOS MÓVILES, LOS MP3 O PARECIDOS , ORDENADORES PORTÁTILES Y/O OTROS ARTILUGIOS QUE PUEDAN OCASIONAR INTERFERENCIAS EN EL FLUJO DE LA GASOLINA!!!
Y para poner la guinda final...ABUELO APAGA EL MARCAPASOS QUE VAMOS A REPOSTAR!!...
Y bueno si hay que ranimar a alguien viene una U.V.I y tiene que usar el desfibrilador por Diosss la gasolinera hace PUM!! ni desfibrilador ni enfermos ni ATS ni U.V.I weno si queda un cráter en recuerdo de la hazaña...
ya me dirás tu "pa" que tantas medidas como si todos los días explotaran gasolineras...
Y lo del movil en el avión yo prové a dejarlo encendido en el despegue de uno (no preguntes en cual) y no pasó nada.

Bueno que me dirás de los móviles en los coches por Dios enga ya... lo que dicen de no hablar por el movil mientras conduces... ¿por qué no hay una ley que prohíba hablar con la benemérita mientras conduces? porque yo he visto a michos guardias civiles que te hacen señas con la mano...joe eso si que distrae...
Y que me dices de los móviles de ahora...con videollamada ale que avance...

Estás conduciendo te llama la novia...:
Hola mi niña!
-Hola mi amor
Qué tal?
-Pues aquí ya ves conduciendo
(el coche ya va haciendo eses)
Bueno, no te entretengo que me voy a comprar el Código da Vinc (de vez en cuando una poca de publi...) y mi madre me dice que cuelga que cuesta cara la videollamada...
-Vale mi niña
-Que sepas que eres lo que mas quier (Y PUMMMM!!!!)
Acabaste debajo de un camión...

Pero anda que lo del GPS no me diras que... De noche...vas con el GPS y como es de noche te quieres hacer un poco el militar ¿no? y vas y dices apagas las luces (como en la gasolinera) y ale a guiarte por el GPS...Marta te dice...sigue recto y tu sigues y ale la farola te la comiste jaja eso por fiarte de tecnología militar al alcance civil esque no...

Pero ya veras los tontos pondran en un futuro TV en el coche y demás artilugios eso si no se podrán usar...imaginemos...EL Nuevo Opel FUtuRe con Retrete de serie...
DGT: PROHIBIDO CAGAR Y / O MEAR AL VOLANTE...DISTRAE
Y los coches estos que se conducen solos con GPS claro... te metes en un tunel donde no hay cobertura y ya me dirás...entras pero no sales...jajajaja

Al final volveremos al modelo Ford T ya verás...

Y el Canal de Isabel Segunda espero que no ponga tantas tonterías ahi queda mi queja pública.
A propósito por si lo lee el jefe del Canal... Cámbiame toda la grifería en casa!!! que yo también me se el teléfono de emergencias ves que bien!!! bueno bueno... me se el 112 que es casi mejor ¿Te vale?

Bueno amigos volviendo a todo jajaja
Esta cronica se a acabado y con esto y un bizcocho el tonto se ha cagado y ha creado a pinocho jajaja!

Nada más por ahora.
Seguiremos en otros capítulos... (LAS CRÓNICAS DE JAVI)

Copiright JAF
Por:

Javier A. Fernández

Algo que se me ocurrió...

2006-06-20T00:17:00.000+02:00

Hola!! o hi!! (JAY) para los ingleses /de inglish pipol jaja!
Y...os preguntareís...de que nos va a hablar hoy este génio de la narrativa...?
Pues bienn! porque no lo se ni yo! jajaja
Bueno haber hablaré de hechos ocurridos recientemente...ayer... mientras andaba en bici por el parque del Oeste...si... tengo bici si... pues weno en una cuesta de esas que hay cerca de moncloa me estampé contra un árbol...oye que los accidentes ocurren verdad Martín? que se que mientras ibas hacia el cole tu autobús chocó contra un coche para que luego digan los de la EMT que uses el transporte público anda ya por cierto...¿sabeís que hay autobuses que funcionan con aceite de girasol? mmm ¿funcionarán también con aceite de cocina...?
Bueno retrotrayéndome a lo de antes... cuando me empotré contra ese arbol me hice un totum revulotum que es?? jejeje YO SOY DE LETRAS: amos un lío que no veas... mi cerebro, que últimamente esta hecho como líquido debido a los exámenes que me calientan la cabeza (y con el calor las moléculas se agitan y hacen que el compuesto se licúe: Física) SI SOY DE CIENCIAS...aunque esté en letras...

El caso es como mi cerebro estaba líquido y tenía las informaciones importantes dentro... soluto y disolvente se han mezclado dando lugar a una mezcla homogénea llamada paridas jajaja bueno entonces que?

Comencemos hablando de el biogás...para los de ciencias... Bueno que es el biogás (os voy a demostrar que se física y química) el biogás es es un gas combustible que se genera artificialmente, en dispositivos específicos, mediante la acción de unos seres vivos (bacterias metanogénicas que se llaman), en ausencia de aire (esto es, en un ambiente anaeróbico).
Bueno, partiendo de esta definiciós viene inducido(vocablo filosófico) que el biogás se puede extraer de vertederos!!! wao amigos el mundo cambia ya tenemos energía futura...LA CLAVE ESTÁ EN LA BASURA!!
Os imaginais...la basura...se acabaron todos los problemas... el el colegio nos deberían llevar a ver un vertedero...mmm si nos llevaron a una depuradora...y eso de...os acordais en el cosmocaixa?? cuando metieron a estos en una jaula del faraday y les empezaron a dar descargas eléctricas jaja que risa!
bueno bueno bueno anuncio y aviso que habrá una crónica especial el sábado muy posoblemente.

Con esta crónica he enseñado a todos mi teoría de que puedo hablar de algo sin tener ni idea de ello jaja!

Me despido:

JAF

Javier A.Fernández
-LAS CRÓNICAS DE JAVI-

YA ESTÁN AQUÍ

2006-06-20T00:14:00.000+02:00

Después de un tiempo, en el que hemos estado publicando entradas ahora salimos a internet creando así, una página pública que puede ser vista por todo el mundo.
Espero que os guste!

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--