TRISTÁN DA CUNHA

Haber hoy, después de mi delirio "antártico" ¿Qué, qué es eso? Pues que me dió por hacer un viaje (Que aún tengo previsto a la antártida) bueno, eso lleva los añadidos de un rompehielos que sale desde Usuahia (al sur de Argentina...etc...) pero para viajes más remotos a Tristan da Cunha, la isla habitada más inaccesible de la tierra, no posee aeropuerto y solo tiene una población de 300 personas, hace poco, yo interesándome por como sería su vida les mandé un e-mail con la esperanza de que no se perdiera por el atlántico... sin embargo cosas de la vida... la isla será catalogada en el libro guiness como la más inaccesible de la tierra sí, sí pero mi e-mail llegó (toma inaccesibilidad!) y bueno podríamos resumir lo que me contaron como: our life here is much the same as elsewhere.

Sincerely

Mike HentleyAdministratorTristan da CunhaSouth Atlantic Ocean TDCU 1ZZ

Siiiii como en cualquier otro sitio claroo!! debe ser igualita la vida en una isla perdida en medio del atlántico a la que solo la visitan un barco cada dos meses y que tiene una población aproximada como un trén de cercanías en hora punta... vamos la vida igualita... te da un infarto... la población más cercana a 2700 km por mar y sin aeropuerto!!! pues... o son todos médicos o tienen un policlínico o... ya me dirás tu... luego la educación...¿Hay universidades? ¿Cómo vive la gente allí?...¿Les aprovisionan los extraterrestres? ¿Hacen la compra por el Carrefour on-line? Son tantas preguntas... y tan pocas respuestas... ¿La luz de donde la sacan?, ¿Ven la tele?... me dan pena esos niños la verdad... Seguro que no saben lo que es algo tan básico como un camión de basura o un estatut (bueno las dos cosas son comparables...)!!... que pocos medios tienen...
Pero aún así esta persona me sigue diciendo que la vida es igual, yo la verdad esque creo que se tendría que ir a España...ahora bien... como viajará esta gente...¿Viene un portaaviones de la US Navy y cogen un avión o...? Bueno seguiremos indagando...

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Cóctel de noticias

Este planeta es un lío, la cantidad de cosas que estarán pasando ahora ¿Dónde estarán todas las personas que conozco? ¿Y la cantidad de gente que puede quedar por conocer!!
Bueno por hay pasan cosas, algunas tan inhóspitas como:

Una libanesa bautiza a su hijo con el nombre de un misil
Yahoo! España, (Mie, 19 de Julio de 2006)
Organizan una maratón de masturbación con fines solidarios http://www.diarioadn.com/insolito/detail.php?id=10542
Diario ADN, (Mie, 19 de Julio de 2006)
Un perro atropella a una mujer mientras conducía un coche de policía
Diario ADN, (Mie, 19 de Julio de 2006)
La Federación Española de Baloncesto quiere entrar en el libro Guinnes con el mayor número de personas vestidas de rojo
Noticias Ya.com, (Dom, 23 de Julio de 2006)
Detenido un hombre que se disfrazó de mujer para abusar sexualmente de un amigoEl agresor, con peluca incluída, escaló por la pared del edificio de la víctima hasta llegar al balcón25.07.2006, 20:10
Unos misioneros difunden la Biblia en todos los idiomas del planetaLa organización Global Recordings Network (GRN) predica las Santas Escrituras mediante un reproductor de discos de cartón. 25.07.2006, 16:22
Condenado un cartero a 9 meses de cárcel por quedarse 34.000 cartas"En realidad esto me alivia, hacía falta clasificar el correo", dijo al ser detenido con las misivas en su casa.

Sin más por ahora dejamos simbólicamente encendido nuestro particular contestador automático:

...Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

Naaada más...
Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

El carnet por puntos

Esto es como Eurovisión, ahora el carnet por puntos! ¡ya lo que faltaba! y esos coches que van por las autopistas presumiendo de su aerodinámica a 200 km/h ¿qué? pues ya nada, nada de nada... bueno y no se les ha ocurrido reventa de puntos... como los cromos, te doy 7 puntos a cabio de 3000 €... bueno si esque ya!! no saben lo que hacer...
Es en plan cometes una infracción y en 10 minutos te llega un cochecito de la benemérita con un cartel enorme y unos altavoces que te dice eme, siete, tres, dos, dos, zeta, eme... (M-7322-ZM) six points, six puagh, como en Eurovisión exactamente igual, con 12 puntos máximo y todo...

Lo que deberían hacer es aumento de puntos... que te saltas un semáforo: pierdes tres puntos, que aparcas bien ganas cinco puntos... así todos contentos.

Luego en la operación salida claro, los puntos se van...y encima multa hechale! ya lo que faltaba!

Bueno se despide un conductor al que no le pueden quitar puntos porque no tiene jaja!

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Estos vascos!!

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Hoy en las crónicas: Habla con el presi!!

Habla con ZP y comunícale tus quejas, solicitudes o vamos lo que quieras:
Todo esto en:
www.la-moncloa.es/Presidente/EscribiralPresidente/formularioEscribirPresidente.htm

Vamos para paridas con mayúscula esta!
Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

LA EVOLUCION DE LA ENSEÑANZA DESDE 1960 A LA ACTUALIDAD

LA EVOLUCION DE LA ENSEÑANZA DESDE 1960 A LA ACTUALIDAD

ENSEÑANZA DE 1960:

El enunciado es:

'Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?'

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 PTA. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.


Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
Dibuje B con color rojo.

L.O.G.S.E.:

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.

Actividad: subraya la palabra 'patata' y discute sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA:

El enunciado será algo así:

'Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol
facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas'. Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies .Lleba a sus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis,dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase 'QUE LISTO
EL EBARISTO' y envia unos sms a tus colejas komentando
los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. pasalo'

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Bueno he decidido:

Poner una crónica con letras y números, haber si lo entendeís: Comienza Cierto Día de verano...
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 35484N 7R484J484N MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4 P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0 C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 14 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Cosas que solo se pueden hacer en...

La mitad del mundo, El Ecuador, en próximos post pondremos un viajecito que ofrece una compañía española a bordo del rompehielos nuclear ruso "Artika" hacia la Antártida.

--COSAS QUE SE PUEDEN HACER SOLO EN...EL ECUADOR--
Sobre dos hemisferios terrestres:
Una persona puede poner un pie en el Hemisferio Norte y otro en el Hemisferio Sur, al mismo tiempo. Es la fotografía más común que toman los turistas
Dos personas en distintos hemisferio están juntas:
Pueden darse la mano, un beso, o abrazarse entre una persona que se encuentra en el Hemisferio Norte y otra en el Hemisferio Sur.
Disminución del peso de los cuerpos:
Si usted se pesa en la Mitad del Mundo, acusa un peso menor que en cualquier otro lugar de la Tierra (Ley de Newton).

En dos minutos y cincuenta segundos se recorre los cuatro Hemisferios geográficos:
Esto lo puede realizar a pie, en tiempo menor del empleado por un astronauta alrededor de la Tierra, sin necesidad de vehículo espacial.

Un hombre sobre la Línea 0º se halla a igual distancia respecto de los Polos geográficos.
Equilibrio:
Se puede andar por sobre la Línea Ecuatorial a 6'377.397 metros de altura, respecto al Centro de la Tierra, mas que la de los Himalayas, en relación al mismo centro.

Javier A.Fernández

--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Auterapia Psicosocial Reflexiva. APR

En sus siglas A.P.R la Autoterapia psicosocial reflexiva que se ha creado en mi espacio del msn se han podido comprovar varias cosas: Como se puede hacer un culebrón de la nada, y como caben más de 100 comentarios.
Yo más bien pienso que era un espacio plural donde la gente podía expresarse y deshaogar sus penas, además de los dos protagonistas de la trama, uno de ellos, un servidor, se ha podido observar claramente como intervenían personajes tan variopintos como:
El que quiere a Buba, El que quiere a Lolo, El que se aburre, Una que se aburre, Mihail, Isabel Pantoja, José Bono, así como blob00039131, El español, Zidane y muchos más, ahora que alguien me diga si esto puede llegar a tener un guiness:
MÁS DE 100 COMENTARIOS EN UN POST DE UN SPACE DE MSN!

Gracias a todos...

Bueno muchos comentarios no hay pero sé que leeís mis crónicas, por el efecto que tiene al ocupar el 1º puesto en el google al escribir las crónicas de javi, por la repercusión en diversas personas.
A tod@s gracias.
Acordándome de mi profesor de literatura Ánjel Jesús Peñalver el cual me expresó por escrito su deseo de conocer mis "inauditas labores literarias"

Nuevamente gracias a tod@s!!

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Mi vida es un lío...vale!

Hoy, me han pasado muchas cosas jajaja!
Bueno, lo primero me encuentro en el buzón una carta de Carris que contenía el billete de las 7 colinas, algo así como el metrobús de Madrid pero en el sistema de Carris de Ferro de Lisboa u o sea se para el metro, tranvías y autobuses de la ciudad lusa...
Después de 2 meses de retraso pero que es esto!!! me dijeron que tardaban 10 días y me lo mandan por correo hay que ver,...Bueno en vista de lo ocurrido... te quedas pensando en shock y te dices ¿Qué hago yo ahora con 10€ en transporte público de Lisboa? (Porque allí va por saldo como el móvil y no por billete como aquí...)
Bueno visto lo visto me dije.... tendré que ir a Lisboa pero...para ir a Lisboa ¿coche? Pues si! coche porque para 600 km... tampoco vas a ir en barco jajajaja que no!!!! en avión... vale parida.
Bueno el caso esque en torno a las 7.30 de hoy decidí dirigirme hacia la T-1 del aeropuerto de Madrid Barajas debido a que una persona me presentó a gente en su día que teóricamente podrían llevarme a Lisboa gratis... bueno, no en la cabina de pasaje pero el caso esque sale gratís... y de paso puedes aprender como se pilota el trasto... y además la compañía no era de bajo coste sino que es la nacional, la TAP, bueno en busca de intentar localizarles cuando llegúe allí pregunte por tripulaciones en el despacho de información, me dijeron que estaba situado en la misma terminal pero por una puerta en la que había que salir, bueno eso hize...o creo que hice eso... bueno el caso es que acabe en pista!!! Madre mía ya no había riesgo de que me atropellaran coches...más bien eran aviones... bueno, tras estar allí me puse en situación... haber pensemos... ¿dónde estamos? en la plataforma de aeronaves bien!!! ¿y que hacemos aquí? pues...
y todo esto preguntándomelo a mi mismo ¿no? osea ya... vamos parecia La Terminal de Tom Hanks...por cierto que un amigo sufrió un retraso en un avión este mismo día en este mismo aeropuerto...pero el caso esque yo estaba en pistas y me digo... bien, actuemos con normalidad como si hicieramos esto todos los días... comienzo a andar, de pronto se me atraviesa un técnico de pistas y me pregunta ¿A dónde vas? Y yo le dije al A-10 (que era algo que había oído anteriormente)... bueno me miró con cara extraña y me dijo ponte el mono que hay ahí... (un chaleco reflectante) y me dice... ¡¡¡no sabes que sin esto no puedes andar!!! Le dije que sí...y salí corriendo de allí... bueno tras recorrer medio aeropuerto (que poca seguridad eh... mira que cualquiera poder bajar allí....) bueno el caso esque al final, justo debajo de la torre de contról de contingencias (T2) encuentro los hipódromos de las maletas... bien había una puerta al lado, me quité el chaleco y entré... salí por las puertas de llegadas como una persona más... que vergüenza... me sitúo en el pasillo de fuera y digo...balance: estamos en la T2 no hemos encontrado a los de la TAP y hemos visto el aeropuerto por fuera... vamos, una odisea...
Bueno dejando más divagaciones otro día volveremos y haber si ya encontramos las tripulaciones de la TAP... pero bueno habrá que esperar...

Un saludo a todo y feliz verano...Ah y si vais a volar... apagar el móvil...por encima de 5000 pies no funciona Xd.

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Humor científico

Ahhhh se me olvidaba un chiste para los cientificos que me tienen que adivinar lo de la rueda...

Asomaba el sol por el eje de abcisas, cuando Poli el polinomio fue a ver a su novia Paciana, la ecuación en derivadas parciales. Ella abrió la puerta rápidamente; ¡Hola querido!, dijo ella, y él sin perder un diferencial de tiempo, la abrazó, acariciando suavemente los senos y cosenos. Fue bajando por la tangente hasta llegar al punto de inflexión. Poli notó que su vector alcanzaba un máximo relativo y rápidamente lo sacó y empezó a fallar la "ley de la impenetrabilidad". El placer tendía a infinito y no tenía límite. Él entraba una y otra vez en la matriz. A las dos semanas, Paciana comunicó a Poli que le había dejado la matriz cuadrática. El polinomio asustado huyó, saliendo del plano euclideo y haciendose monje en la orden de los logaritmos neperianos. En el plano euclideo se ofreció una recompensa a quien lo encontrase. Por fin un sistema de ecuaciones logró encerrarlo en una raíz cuadrada y traerselo al plano euclideo. Fue puesto en prisión entre tres corchetes y dos paréntesis. Se celebró el juicio y fue condenado a ser igualado a cero para toda la vida y desterrado al plano afín. EPILOGO: A los nueve meses nació Montoya, un precioso monomio.

Jajajajajajajajajaaja...
Vale vale...se que son muchas paridas...

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

¿El aire dentro de una rueda?

Bueno, es cierto, estoy triste por cosas que han pasado y esas cosas me dan que pensar pero bueno soy así y sigo preguntandome cosas como mi actual nick por cierto haber si alguien me puede responder venga!!! ciencia en movimiento!!!! Cuando un coche está circulando, ¿está girando el aire de dentro de las ruedas?
Pero no vengo aquí a preguntarme cosas como ¿A qué huele la nariz? que por cierto he conocido a alguien que dice saberlo... bueno esa pregunta no tiene mucha incognita entonces, bueno cosas como ¿A qué sabe el agua? o ¿Por qué el agua moja? o De qué color es un camaleón encima de un espejo? no, hoy voy a dejar que mi mente delirante empieze a crear paridas y haber lo que sale venga:
Nunca os habeís preguntado (esque este post va de preguntas jajaja!) ¿Puede existir una familia en la que todos sean hermanos, primos, padres, madres y cuñados de todos a la vez?
Pues bueno he aquí mi tesis:

Haber pues suponiendo que esto vaya en pasos pues te tiras a tu hermana y tienes gemelos. Eres a la vez su padre y su tio. Tu hermana es tambien tu mujer. Tu hermano es tu cuñado y tu eres tu propio cuñado tambien.
Te divorcias de tu hermana (no es necesario si te conviertes al Islam). Te vas a Holanda y te casas con tu hermano. Eres tu propio doble cuñado. Adoptais un hijo, y se hace maricon.
Tu madre y tu tio (materno) se montaron una fiesta cuando eran muy jovenes y tuvieron a tu abuela paterna, que es tb tu hermana y tu prima.
Tu tia y tu madre no son del todo hermanas, porque tu madre nacio de tu bisabuelo y tu abuela, por tanto, tu madre es tb tu abuela.
Tu tio y tu tia (maternos) son hermanos
Tu cornudo abuelo se lo montó con tu tia y tuvieron a tu prima, que es tb tu tia.
Tu madre y tu tia tuvieron a tu tio (=tu hermano)
Te divorcias de tu hermano y dais al hijo en adopcion
Tu padre y tu tio se fueron a Holanda y adoptaron al niño que tu hermano y tu habiais adoptado.
Tu bisabuelo y tu hermana (la hija d tu padre y tu madre) tienen trillizos, que son hermanastros de los gemelos que tienes con tu hermana, y a la vez hermanastros de tu abuelo. Tu bisabuelo es tu cuñaaaaoooo.
Tu prima se lia con uno de estos nuevos seres (trillizos) y tiene un hijo, que es tu primo 2º y a la vez tu sobrino-nieto.
Tu primo con su madre, y nace el que a la vez es tu primo y tu primo 2º
Uno de los gemelos y tu prima, y nace tu primo 2º, que a la vez es tu nieto.
Tu hermana con tu primo, y nace tu sobrino q tb es tu primo 2º. Tu primo ahora es tb tu cuñado.
Tu bisabuelo materno con tu bisabuela materna que no es su mujer, nace el hermanastro de tus dos abuelos maternos a la vez.
Tu abuelo se casa en Holanda con tu tio y adoptan a tu tia.

Esto es una tesis eh!
O sea se que nose lo que he escrito y puede que esté mal pero ¿el aire...dentro de las ruedas gira o no? porque claro si te desplazas a un MRU de 120 km/h que pasa dentro de la rueda, ese aire...¿se mueve? aich que pregunta eh!! dejemos a los científicos que adivinen...¿por cierto si el aire esta a presión no sería como una cosa sólida dentro de la rueda? Ehhh! que yo soy de letras va?
Haber los cientificos venga a deducir!! ale...

Bueno y yo por mí llegó el momento de despedirme... ¿pero el aire? joe que intriga....!!! aich.... esque la rueda gira... claro y el aire pues... ¿no? Ayudame ciencia!!! (NO FILÓSOFOS EH!)

Pues nada más por ahora.
Os deseo que seaís felices por rodo lo que os pasa, este consejo me lo dió un amigo y sabeís, tiene razón...

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Diversión telefónica!

Hoy en las crónicas vamos a intentar resumir como hacer una llamada al telepizza y como debemos comportarnos ante el ser que se ponga en el teléfono y ya de paso...divertirnos un poco.
Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
Habla con jerga de radioaficionado.
Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti.
Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta.
Imita la voz del que toma el pedido.
Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma.
Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.
Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
Elimina los verbos de todo lo que digas.
Pide ver la carta.
Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.
Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza.
Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación.
Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra"
Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.
Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande.
Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Como divertirse con el Teleizza

La vida..

¿La vida?mmm, un camino que hay que recorrer.
Es un camino en el que te puedes topar con mucha suerte y muchos buenos momentos, pero también es un camino en el que te puedes tropezar con las piedras y ¿qué son las piedras?
Las piedras son todo aquello que hace que el camino tenga altibajos, que estés triste en determinados momentos.
A veces todo se complica y salen muchas piedras pero el camino sigue... y la verdad esque es una pena, porque no hay caminos alternativos, es un único camino.
En la vida te pueden pasar muchas cosas buenas: Que tengas unos amig@s que son la leche, que hagas amigos que sean lo mejor que te ha pasado en la vida... sin embargo y aunque pretendamos ver las cosas buenas siempre habrá cosas malas... "Amigos" que te traicionan y que hacen que una persona que te importaba de verdad con la que podías hablar de cualquier cosa ya no te importe nada ; personas con las que crees que puedes recorrer una porción de camino más o menos extensa y que de pronto tu idea junto a dicha persona en mayor o menor medida se desvanezca...

La vida en definitiva es un camino pero solo un único camino y es mejor no recorrerlo solo y ser feliz aunque esa felicidad haya momentos como este en que no sepas de donde conseguirla ni en quien refugiarte.

Javier A.Fernández

Las instrucciones de uso...Aich madreee...

A pesar que me han pasado cosas nada agradables que no me gustaría comentar, en un curso me dijeron que un periodista... (al que yo cambio por cronista(es cuestión de nomenclatura como dice un amigo mío aunque no tiene nada que ver con esto por cierto ¡un saludo Juan Antonio!)) nunca debe mostrar su estado de ánimo y como realizo esta crónica por intentar de alguna manera evadirme y ser feliz (me acuerdo de la gente que me quiere y que me aprecia y que nunca haría nada que me pudiera perjudicar sin razón alguna(bueno, voy a dejarlo, esto no es para poner aquí))

Bien empezemos:

Bueno, en muchos papeles habremos leído como se manejan diversos productos que de alguna u otra manera hemos adquirido pero... lo raro biene cuando en estas figuran ovbiedades como las que he visto algunas de las cuales las relato a continuación:

En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME. (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello) Pero esto que es... ¿Mientras se duerme se puede usar un secador?

En una bolsa de Patatas: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR!¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para ladrones) Claro los abres sin pagar...!

En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Y eso cómo es?) Ui esto me da miedo...

En un paquete de congelados : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recordad, solo es una sugerencia amos que te lo puedes comer congelado...claro...coges la motosierra, lo partes en cachitos y ale! que lo que no mata...engorda)

En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. (Ahh para una caebeza...ya... y ¿para cuantas sino?)

En un paquete de frutos secos de American Airlines (bueno si, me lo dieron en el aeropuerto...ejemp otro día os contaré la aventura de como conseguí bajar a las pistas del aeropuerto más grande de españa y llevarme este regalito jaja!) :INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

Bueno ya es suficiente por hoy jaja!
Ya os he dado mi dosis de crónicas bueno me despido hasta otra!!
Y saludos a todas las personas que no he saludado y que no tienen nada contra mi... (perdonad por mi saludo "limitado" pero estoy especialmente cabreado)

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--