Reclamaciones... todo son reclamaciones lo que nos acecha hoy en dia... Hay señoras que reclaman a el ayuntamiento hasta por que se hayan resbalado por culpa de una mala colocación de azulejos en la calle.

¿Y nosotros?¿Qué hacemos ante tales abusos?

Pues podemos denunciar al chino que nos vendió la botella de agua porque cada vez que bebemos se vacia!! esto es indignante ¿Cómo puede ser?
Y yo que oí hace poco en la TV "el agua es de todos" si claro... de todos y por eso te cobran 1 euro por la botellita.

Nunca os he contado mi idea de hacer una fábrica clandestina de agua en mi casa Agua de valdeancreas cuyo lema: "Valdeancreas buena para el páncreas", el sistema de envasado: nada tu mismo y el manantial: del grifo...! de donde salen todas o esque se cree usted que el agua fonvella o santolín o lo que sea viene de manantial anda!!! para manantial uno que hay en Ourense capital "As Burgas" agua a 100 grados de temperatura (se te derrite hasta la botella) y luego haber quien es el listo que se la bebe...

Y en mi casa hay un manantial...tu abres el grifo y tachán agua para todos.

Y ahora la presidenta de la Comunidad dice que va a bombardear las nubes con yoduro de plata para que llueva (Que peligro tiene esa mujer...) ¿no sería mas facil hablar por el móvil en gasolineras cuando está nublado? Así llueve con la explosión...
Bombardear las nubes, que se cree esta...¿Porqué no bombardean otras cosas por ejemplo los jardines del seminario que les hace falta una siega radical?

Que quieren agua pues desaladoras y si fueron capazes de traer petróleo desde Morroco jaja! pues el agua desde Valencia.

En directo como la TV jajaja! Canal nou ague!! en valenciá L´statut d´l ague.

Bueno pues nada más de momento, no se lo que os he contado aquí... pero por si acaso siempre tendremos a una niñita que se sabrá de memorieta el valioso número de emergencias del canal...

Sin más divagaciones:
Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Bueno bueno buueno

Hoy me toca escribir en inglés que hace tiempo que no lo hago:
Esto es lo que llamo yo inglés "a la española":

(instrucciones: lea todo de manera textual, no intentando dar diferentes sonidos a las letras colocadas. Lealas de manera que se leerían en español.
CUANDO ALGO ESTÉ ENTRE COMILLAS PRONUNCIENLO EN INGLÉS)

GÜEL DE FIRS TIN I GÜIL SEI, IS DAT GÜI DE PIPOL FRON "EL SALVADOR" AR A BILINGUAL PIPOL... AN EBRITIN, EBRIGUAN ju SEI SUMTIN AGUENSTIT GÜIL JAB TRABOL.
ORAY, GÜIR GONNA ESTAR seyin dat güi de ganaco pipol ar pridi frenli an meik ol forin pipol fil laik jom, seyin sochasings laik "jelou, gur mornin, joguar yu..."

DAS A TRU SING, BOT GÜEN DIS PIPOL TRAI TU ESPIK ESPANISH NEVER DU TEI VERER TRAY... HAY REMENBER GUAN TAIM DAT A GRINGO WAS TRAIN TO ESPIK ESPANISH AN JI QUET SO I TRAY TU JELPIM... AN DISIS DESTORI OF GUATAYSEI...

GUEN YU TRAI TU SEI TU AN NON-GRINGOESPIKER DAT YU QUENT BI DERE ENIMOR BICOS YUR GONA JEV DINER YU MOS SEI: "joh no pooh edo star mars aki, boy a-c-n-r" => yo no puedo estar mas aquí, voy a cenar.
an i-mel jelpmi güit dis ishu an jirs de prub:

There's always something to learn or to try, sometimes you need to say a phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, It's not a problem any more, if your are a gringo and you don't know how to speak Spanish, the Smart Gringo Class might be helpful in your learning process. For instance, we took from it some common phrases, just try it and you'll see the difference and how easy >it is to speak Spanish.

"N L C John" = en el sillon = on the armchair

"Be a hope and son" = viejo panzon = fat old man

"Who and see to seek ago" = Juancito se cago = Little >John shit all over himself.

"S toy tree stone" = estoy triston = I'm kind a sad.

"Lost trap eat toss" = los trapitos = the little rags

"Desk can saw" = descanso = rest.

"As say toon as" = aceitunas = olives.

"The head the star mall less stan dough" = deje de estar >molestando = stop bugging around.

"See eye" = si hay = yes we have

"T n s free o ?" = tienes frio = are you cold?

"T N S L P P B N T S O" = (SENCURADO) = >(SENCURADO).

"Tell o boy ah in cruise tar" = (SENCURADO) = >(SENCURADO).

ORAY BOT DE ESPANISH ESPIKERS JAV SUMTIN TU LERN TU... SO:
¡CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA !

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para
aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.

Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONOT.

Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.

Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.

Si algo le parece muy costoso diga FOC.

Si se cae en el metro diga FOC.

Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.

Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!.

Si alguien le grita algo que contenga FOC responda >FOQUIU TU.

Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI >LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.

Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI >OVERDER.

Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA >FOC WIT YU.

Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI >FOQUIU?.

Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO YU GUET A >FOQUIN CAB?.

Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC >varias veces.

Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.

Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat >da foc YU uant?"

__________________
N L C John" = en el sillon = on the armchair

"Be a hope and son" = viejo panzon = fat old man

"Who and see to seek ago" = Juancito se cago = Little >John shit all over himself.

"S toy tree stone" = estoy triston = I'm kind a sad.

"Lost trap eat toss" = los trapitos = the little rags

"Desk can saw" = descanso = rest.

"As say toon as" = aceitunas = olives.

"The head the star mall less stan dough" = deje de estar >molestando = stop bugging around.

"See eye" = si hay = yes we have

"T n s free o ?" = tienes frio = are you cold?

"T N S L P P B N T S O" = (SENCURADO) = >(SENCURADO).

"Tell o boy ah in cruise tar" = (SENCURADO) = >(SENCURADO).

ORAY BOT DE ESPANISH ESPIKERS JAV SUMTIN TU LERN TU... SO:
¡CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA !

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para
aprender ingles, léase esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:

Si quiere una COCACOLA diga GUIMI A COUC.

Si quiere un café y una dona diga COFI AN DONOT.

Si quiere unos huevos con jamón diga JAM AN EGS.

Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga FOC.

Si algo le parece muy costoso diga FOC.

Si se cae en el metro diga FOC.

Si lo asaltan en el Bronx diga FOC.

Si se encuentra con una mujer de esas de película diga UARA FOC!.

Si alguien le grita algo que contenga FOC responda >FOQUIU TU.

Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga AI >LOST MAI FOQUIN PEIPERS.

Si se pierde en la ciudad, grite AI AM FOQUIN LOST.

Cuando se refiera a un tercero diga DE FOQUIN GAI >OVERDER.

Si quiere acostarse con una morenota dígale AI UANA >FOC WIT YU.

Si quiere acostarse con una rubia dígale JELOU, CAN AI >FOQUIU?.

Si no sabe donde tomar un Taxi diga JAO YU GUET A >FOQUIN CAB?.

Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga FOC >varias veces.

Si le quieren tomar el pelo pregunte ARYU FOQUIN MI?.

Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat >da foc YU uant?"

Now I am tell yu di story jau I was treated at yor
jotel.
I cum from miami florida as touris to orlando and
estay at yor jotel.
When I cum in my room I see der is no shit in my bed.
How can I sleep with no shit in my bed?
Ay col down de ricepchon and tell dem: -"I wanna
shit".
Dey tell me "Go to the toilet".. I sey "No, no, I
wanna shit in my bed".
Dey sey "You betta not shit in yor bed, you
sonnawabitch".
What is that of sonnawabitch?.


I go down for di restoran for breikfast.
I order beicon and eggs and two pisses of toast, I
getta only one piss of toast.
I tell di waitress and I points to toast.
"I wanna piss". She tella me Go to the toilet"...
I say "No, No, I wanna piss on my plate".
She den say to me:
"You piss on yor plate, I col da cops, you
sonnawabitch".
Secon person who don even know me, and chi col me
sonnawabitch!
What is that of sonnawabitch?


Later I go a dinner into restoran. Spoon and knife is
der but no fock.
I tell di waitress "I wanna fock!", and she tell me:-
"Sure, everybody wanna fock". I tell her "No, no, you
don onderstand me.
I wanna fock on di table".
She den tell me "So you sonnawabitch, you wanna fock
on de table?
Get yur ass out of here".


So I go to di ricepchon and ask for di bil.
I no wanna stay in dis jotel no more.
When I have pay di bil, the porter say to me:
"Thank you and piss be with you".
I say "piss on you too, you sonnawabitch! If I go back
to orlando,
I'll never more comma stay in your jotel, you
sonnawabitch."

DICHO LO CUAL:

Javier A.Fernández

--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

La televisión de nuestros días

Os habeís fijado en la calidad de la televisión que tenemos,
Pues no hay más que darse un paseito por los programas que hay en las cadenas.
Hoy, ahora mismo me estoy tragando una especie de telebasura en la 2!! esto deben ser los "documentales" que todo el mundo ve.
Tu preguntas ¿A tí qué te gusta ver en la tele? Los Simpson, Aquí no hay quien viva y los documentales de la 2
¿Y a tí? A mi el telediario, El loco de la colina, y los documentales de la 2.
Pero luego casi nadie los ve (me incluyo) curioso ¿verdad?
Que decir de los programas que poblan nuestra televisión: Humor amarillo: que no se entiende, te tienes que creer lo que te cuentan los de 4, La hora de la verdad: Programa didáctico como ninguno me vas a decir: Una señora que miente o dice la verdad, la someten a la máquina de la verdad y la dan la oportunidad de destrozarla la vida.
Milenio 4 o cuarto milenio o como se diga: Temas como hay extraterrestres entre nosotros, mi tararabuela tuvo a un ET viviendo clandestinamente en casa.
Hay otro ET en una patera viniendo a España...

Pues esque desde luego, y ¿qué me decís del satélite? Echan cosas como la carrera de correr detrás del queso en Gran Bretaña o ¿Qué pasa si metemos cuchillos en un microondas? O lo que vi el otro día. Un tio, en una cama, con 30 globos de helio volando a 1500 metros de altura y seguido por un helicóptero. Es que hay gente para todo.

Bueno habiendo canales como lo nuevo de Telemadrid (yo creo que para poner el nombre a este canal hizieron un consejo de sabios o algo así y dijeron ¿Cómo la llamamos? entonces un intelectual dijo : "LA OTRA" y dijeron ¡¡Ese es bueno!! o ¡¡WAO!! y le pusieron el nombre) ¿Qué me decís del canal de la Iglesia TMT nadie sabe lo que significa, la gente especula (Tenemos Mala Televisión, Tantos Mierdas Tontos...) Yo prefiero pensar que es simplemente (TeMeTe) así como se escribe suena vamos para más datos...
Luego hay más cadenas claro Telecinco: Que nombre: con razón se hace la famosa frasecita de por el cu...Bueno ¡¡esto son crónicas serias!!
Y antena 3 eso nunca lo he entendido Antena 3 ¿Antena de antena? ¿el aparatito ese que cuelga del tejado? y ¿por qué no antena 4 o antena 5?

Bueno y la radio, la degradación de la radio que ya no es radio ¡¡Si se puede oir por el teléfono!! Mira llama al 095 ya verás...
Si mola y todo parece que estás hablando con gente importante!!!

Y bueno, las demás emisoras que no son RNE no puedo juzgar mucho porque no las conozco jaja!

Bueno pues nada más yo sigo viendo la peli casera esta de la 2!! que baja calidad.

Nada más por ahora: Saludos a todos: Y a la madre de Bea: Gracias por leer mis crónicas.

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Hola!, Hoy no se ni de que os voy a hablar porque más que nada se me ocurre hablar de algo pero no se de que entonces andamos igual.
Dejemos que mi mente creativa empieze a crear:
Bien hoy se me ocurre pasar por uno de los diarios gratuitos que hay en Madrid, vamos a comentar los blocs:

Es vergonzoso que la linea 155 interurbana,al margen de como muchas otras no lleve aire acondicionado encendido,tarde una media de 40 minutos,y ahora en junio,julio y agosto,casi el doble,y claro,vienen abarrotados de gente,q sumandolo al calor,es inaguantable...el caso esque lleva varios años de la misma manera y no se soluciona!una verguenza.

Pues no se no se pero bueno ¿Cómo es eso de que no lleva aire acondicionado? Dígale al conductor que lo ponga que pareciendose como se parece que usted coge el mismo autobús todos los días seguro que el conductor es el mismo tonto, el mismo tardón etc... dígale de una vez que encienda el aire acondicionado o si no no coja el bus...
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vendo pinganillo, chuleta electrónca invisible:
Me dijo que era original, comprado en tienda, y me mando una porqueria que parecia de todo a 100, he comprobado que pone cientos de anuncios en foros para engañar a pardillos como yoEl aparato no duro ni un dia y despues ya no me cogio el movil ni contesto a mi correo.

Pero alma de Dios ¿Quién te manda fiarte? Tontín, nunca aprenderás... te han timado!!!
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Estoy harta de que en la linea 10 pasen tres trenes con direccion a puerta del sur, y hacia fuencarral tengamos que estar esperando hasta 10 minutos, por que no hay una mejor organizacion??

Haber ¿Cómo se come esto? Haber trenes pasan igual para un lado que para otro lo único que usted no los coja...
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Estoy harta de dar vueltas todos los dias con mi coche y no poder aparcar a pesar de tener tarjeta de residente; por que no en vez de tantas obras por todos lados que ya no se saben ni para que son algunas, por que no se dedican a construir garages subterraneos por ejemplo, para los residentes que vivimos en zonas donde esta saturado de coches??

Si hombre, garajes subterranos y que más ¿Qué quieres? ¿Convertir a Madrid en un queso gruguer?

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Nos soporte que recargue 5? y ni dios me llame ni me mande un mensaje y que cuando sólo me queden 0,15 ? me maden mensajes y yo no puedo contestar. Encima mi mujer me dice que con 5? tengo bastante!

¿A mi que más me da que recargues 5 ni 10 ni 20?
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De escribir a mi amada Amanda cientos de mails confesandole mi amor y deseo por ella y que conteste siempre que el tiempo esta mejorando en Bruselas.

Eso es que no te quiere, se ha enamorado de un belga y no te lo quiere decir, o si. pero a su manera (el tiempo esta mejorando en Bruselas)
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Estoy harta de que todas la noches 4 travestis encabezados por Mª Francisca vociferen, griten, realicen sus servicios entre los coches, dejen todo hecho un asco y no me dejen dormir. Harto de que el Ayuntamiento no haga nada.

Ya he leido suficiente no puedo más!!!
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Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Hoy en las crónicas...recordando el pasado...

Bueno veamos esto no sucedió ni hace un año en un lugar llamado A Coruña con un amigo.
Nuestro intento por bordear el acantilado a pié y así llegar a la playa de Santa Cristina desde Bastiagueiro fué un tanto...inútil, la marea subía y subía hasta que llegamos al punto de decir, ¿nos vamos a nado? Nooo como vamos a irnos a nado anda!! no se le ocurrió otra cosa a mi amigo que poner en alerta a todos los barcos circundantes en la zona (incluyendo una patruyera de la benemérita) yo ya pensaba... ¿qué va a ser de nosotros? ¿vendrá el helimer? ¿Saldremos en las noticias? pero que bahhh si esque hay que ver... las emergencias están poco cubiertas, nos rescató un tío en una patera medio destrozada, yo me esperaba nose... un buque de los gardacostas o algo así pero no, encima de pasar un poco el ridículo con las señalitas esas viene un tio con una patera siesq...anda que... bueno, dentro de lo malo...cuando yo me caí de la piragüa nadie vino a por nosotros!!! nos dejaron ahí, a la mano de Dios, bueno bonita esperiencia aquella, jaja me recuerda a lo del maletero de aquel autocar pero eso no lo voy a contar aquí.

Si he de hablar podemos hablar de mis experiencias en campos "metróticos"
El metro de Madrid vuela ¿vuela? anda!! el otro día para una vez que cojo el metro!! "Atención por problemas técnicos esta línea sufrirá un retraso de 10 a 15 minutos" y te quedas clarooo ¿y ahora qué?, llamas a la grúa para que se lleve el tren o que pero por Diossss de 12 líneas y un ramal... se tiene que estropear justo la tuya!!! vamos... y luego esta lo que yo llamo "factor sorpresa" ¿vamos a llamar al amigo? que no sea que se crea que llegamos tarde o eso... ui q pena no hay cobertura ooohhh lástima. Son como dos reinos: el de la superficie y el del subsuelo y en el medio (VIL TIERRA como decía el de la destrucción de los jardines del seminario )
Y luego si el metro va mal ¿A quién te quejas? Ahí todos son unos mandaos, desde el conductor hasta el taquillero...

Bueno me toca hablaros de mis inventos con esto del syubsuelo-submar y todo esto ahora que me acuerdo...
Edu, te acuerdas la idea de trabajar como camioneros y eso del repostaje auto-asistido ese de repostar como los aviones, sin parar, con otro camion etc... pues se me ha ocurrido una mejor idea!!!

Inventores!!!
Mira: un invento: El coche encapotable: es como un descapotable pero con ligeras modificaciones.
El marino: Es como un submarino pero sin sumergirse (no un barco)

Seguiré creando "cosas" y las publicaré en mis crónicas:

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Por favor que es esto!!!!

Mirad la web del estado de Arizona, de verdad me estuve riendo un rato con las preguntas y las respuestas si esque estos yankis...:

http://www.cityofmesa.org/police/literature/faqs_vencindadas.asp

Algunas de las variopintas preguntas son: Esta gente nose si es tonta, está loca o que...:


Puedo dispararle a alguien si intenta meterse en mi casa, o espero hasta qu esten adentro?Esto es un tema muy complicado. El uso de fuerza es generalmente ilegal y se permite solamente dentro de ciertos límites. Usted también debe reconocer que hay un número de riesgos legales envueltos en su decision de utilizar la fuerza.
La fuerza mortal es fuerza que probablemente causará la muerte o serias lastimaduras físicas, por ejemplo, uso de un arma, de un cuchillo, o de un bate de béisbol. La fuerza No-mortal es cualquier cosa menos; por ejemplo, pegar o empujar a alguien. Hay cuatro situaciónes donde el uso de la fuerza contra otra persona "es legalmente justificado," y cada uno tiene guías específicas que deban ser reconocidas para evitar culpabilidad criminal:
Defensa propia
Defensa de otra persona
Prevención de ciertos crímenes
Aplicación de ley

¿¿¿Un bate de béisbol??? pero que es esto!!! por Dios ¿Qué gente hace esto?
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Si algo está sucediendo y no sé si es una emergencia, tendre problemas si llamo 911?No. Actualmente, todas las llamadas van a las mismas operadoras, pero como tienen pocas líneas de emergencia, le pedirán que llame una vez mas al número de teléfono de no-emergencia (el cuál se lo darán) para que la linea 911 puede ser desocupada inmediatamente. Si es una emergencia para otra agencia o área, tomarán la información o transferirán su llamada.

¡¡Pues señor si es una emergencia, se ve!! ; no hace falta pensar si llamas o no, ante la duda se llama y ¿Qué es eso del teléfono de no-emerencias? yo alucino con este estado...
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Por qué el helicóptero vuela sobre mi casa o en mi área cuando no está sucediendo nada? Debo salir y señalarles que se vayan porque tienen la casa equivocada?El helicóptero policíaco responde a las llamadas volando alrededor de la escena de la llamada, haciéndolo volar sobre calles y casas que no están directamente envueltas en la actividad de policía. El faro reflector también puede iluminar areas no directamente envueltas debido a lo ancho del rayo de luz. Al buscar actividad criminal o a personas en la tierra, la luz puede iluminar su casa. Usted debe permanecer adentro, trancar sus puertas, y encender luces exteriores, si parece ser que la actividad está en su vecindad. Usted puede llamar a la policía al (480) 644-2211 y preguntar sobre la actividad del helicóptero en su área. Su llamada puede ser puesta en espera mientras que la operadora obtiene la información.

Pero esto ya!!! ¿¿Y cuando yo siento el Helicóptero de la policía volando sobre mi casa que hago?? Porque yo no estoy en Arizona!!! ¿Salgo a la terraza y les digo que apaguen ese trasto? ¿Y si me malinterpretan y me disparan?
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Tengo coches que corren a velocidad alta en la calle de mi vecindad. Qué podemos hacer para bajarles la velocidad?Hay dos programas que pueden ayudar desmenuir este tipo de actividad.
Programa De La Vecindad Para Cuidar La Velocidad
Este programa es una actividad cuidadano-envuelto, en cual los residentes de la vecindad recogen información sobre vehiculos y velocidad para poder identificar y mandar alertas a los violadores del límite de velocidad en las calles residenciales. Los avisos serán enviados por la División del Transporte a los duenos registrados de los vehículos que corren a excesso de velocidad, animandoles a ellos y a otros choferes que por favor cuiden su velocidad en las calles residenciales. Para recibir más información, o para reservar un arma del radar para el uso en su vecindad, llame por favor al Departamento de Transportación al (480 644-2160.
Remolque de Velocidad
El remolque de velocidad está disponible para las vecindades a base de registración unicamente. El remolque "registra" la velocidad del vehículo en marcha y lo ensena para que el chofer lo pueda ver. Es un mecanism de aviso visual. Para enterarse más sobre este programa o para reservar el remolque, por favor llame a su estación de policía local.

Si y el programa frenacoches autoasistido anda!!!

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Cómo conseguimos señales de tráfico para nuestra vecindad, como una señal de alto o de límite de velocidad?Las señales de alto especialmente, pueden trabajar cuando se aplican en situaciónes apropeadas. Sin embargo, las señales de alto generalmente no son usadas para controlar el problema de la velocidad. Para preguntas sobre las señales de alto u otros tipos de señales de tráfico, llame al Departamento de Transportación al (480) 644-2160.

¿Señales? Pues las compras!!! ¿Pa qué quieres señales si tienes los programas anti velocidad?

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

La história de un teléfono

Hola a todos, hoy aquí en bricochapuzas vamos a intentar conectar un teléfono góndola de hace 25 años a nuestra red telefónica del siglo XXI.
Vemos que el teléfono tiene leves defectitos:
1.¿Dónde está la conexión?
2.¿Esta caja, ¿para qué sirve?
____
Pasamos página, ante esto decidimos cortar el cable rojo (nooooooooooooooooooooo...) de cuajo y empezar a sacar cables, desmontamos la roseta del teléfono, sin querer tocamos noseque y dejamos a toda la casa inmersa en un "apagón telefónico" amos sin ADSL, sin teléfono y sin TV !!! fantástico!!!


Una vez arreglados los desperfectos usamos la regla numero 2: ver apartado de teorías dentro de este bloc, "TODO ENTRA MEJOR A PRESIÓN" metemos los cables (a presión) en la roseta, hacemos leves chapuzas soldando cables con estaño y después de 5 horas de trabajo de las cuales 3 horas han ido desde la 1 hasta las 4 de la noche respectivamente (las siguientes por la mañana siguiente) (Perdón por no asistir a la comida : Sergio, Isa, Casti, Edu, Arantxa, Rocío, Javi, Adri, Nerea etc etc etc...) en fin dónde estabaaaaa a si, logramos conectar el timófono digo teléfono, bueno comprovación: ... NO MARCA LOS NÚMEROS, hemos creado un teléfono "a lo CNI" toma! para espionaje porque para otra cosa..., no se puede llamar ni al 112 vaya vaya, esto ya es problema del teléfono me da a mi, No me voy a liar más la vida no no no no no y NO, esto se queda así, cuando me de un espasmo chapuzero ya me pondré a hacer chapuzas.

Si pude arreglar la TV, el frigorífico, la silla, el armario de la cocina, la cisterna del WC, la lámpara del salón, el coche, la bici, la caldera de Coruña etc... podré también con el teléfono si!! tiembla avería tiembla porque aquí llega Javi con el material AHAJAJAJA!

Ah por cierto ya arregle la antena de Tv por si lo lees papá para que ya no te quejes que no puedes ver cuando juega España...

Ale me voy a ver si va a ser que llego otra vez tarde bueno yo nunca llego tarde....los demás llegan pronto.

Pues nada chic@s si os aburrís no hagaís como yo, puede ser peligroso.

Ale me despido:

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Como dormir en verano...

Mucha gente me ha preguntado que cómo se puede dormir en verano, les hablaré de mi habitación, en mi habitación hay una temperatura constante de 31 grados (menos cuando enciendes el aire acondicionado pero claro todo el día con el puesto no es bueno...y menos por la noche.) yo, para ello, tengo un truco infalible, he seleccionado un horario de sueño que comienza a eso de las 3-3:30 de la noche y acaba sobre las 12 de la mañana...una vez dormido es dificil despertarse.

Bueno hos contaré en lo que soñé hoy, hoy soñé pensando que les habría pasado a los policías que vi en la C/Huertas.
Bueno, resulta que...una persecución por la calle Huertas (que es peatonal) bueno pues en el cruce con la calle León pasa el ladrón delante de mis ojos y acontinuación pasan 3 coches de policía y un poco después (7 segundos + - )pasa otro citroen sara picasso de la policía, yo al ver que el pivote se estaba subiendo me pongo a lo empleado de pista en el aeropuerto a hacer señales al coche diciéndole que pare pero ellos, ya desde lejos me decían que me apartara y digo yo... ¿qué se creían que conducían, un tanque? cuando ellos pasaron delante de mis ojos eso pareció un F-18 aterrizando en un portaaviones, madre mía el coche "frenó" de golpe y digo "freno" porque al chocar contra el pivote el pivote atravesó el vehículo por dentro y el policía conductor se pegó un golpe con la cabeza contra el cristal del parabrisas y la acompañante el cinturón la dejó una marca en el cuello, ¿qué decir del coche? en vez de un picasso eso parecía un rembrandt por Dios que formas,parte del motor quedó destrozado y el maletero se abrió por completo, en fin, eso les pasa por no hacerme caso, luego salí yo a lo (ajo y agua) diciendoles: Os lo dije!!! pero no me hicisteis caso!!! asique a fastidiarse!!!
Bueno se fueron con la sirena puesta... en una ambulancia.

Sueños tengo bastantes, incluso algunos sorprendentes como una vez que soñé que era ingeniero aerospacial y que hacía naves espaciales y que viajaba en ellas jajajaja mi industria tenía futuro, podías llevarte a toda la familia allí arriba jaja.

Y...que me decís de cuando soñé con los móviles de un solo uso los compras, gastas el saldo y los tiras...
o mi otro invento, un escurrespárragos eléctrico por pirólisis que electrocuta cada espárrago dándole un tono especial.

Pero me queda un invento por sacar, el desintetizador de maleza eso que no se para que sirve pero que será el invento del siglo jaja!

Bueno, ya basta de tanta delirancia:
Atentamente:
Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Hoy, como hacer lasaña

Hoy en LAS CRÓNICAS DE JAVI vamos a intentar hacer un espacio a modo Adriá en el que intentaremos cocinar una lasaña para ello seguiremos los pasos expuestos a continuación...:
Bueno,en principio, para cocinar este típico plato italiano hacen falta tres cosas: los ingredientes, valentía y estar asegurado a todo riesgo. Y, por si acaso, tener cerca el botiquín de primeros auxilios y el número de teléfono de la UVI móvil.
1. Seleccionar una fuente.
2. Preparar en un recipiente aparte la carne. Si se quiere de toro, acordarse de quitar los cuernos.
3. Una vez preparada la carne, echarla en la fuente recubriéndola de una capa de pasta, ya sean monedas o billetes.
4. Rociar la creación con tomate. Si no se tienen existencias, ir al huerto más cercano y agenciarse unos cuantos.
5. Usar por primera vez el botiquín para desinfectar el trasero, muy dolorido a causa de los perdigones del labriego de antes.
6. Una vez repuesto, rezar un padrenuestro para asegurarse su integridad personal. También es recomendable tener enchufe en Urgencias.
7. Repetir sucesivamente los pasos 3 y 4, con cuidado de no deprimirse.
8. Si por casualidad un inquilino de nuestra cavidad nasal decidiera mudarse a nuestro plato, colocar trozos de aceitunas verdes para disimular.
9. Una vez confeccionada la cosa que llamamos comida, la probamos y nos deprimimos otra vez.
10. Después de romper, rabioso, dos platos y tres vasos, nos volvemos normales otra vez y metemos la comida en el horno.
11. Transcurrida una hora, al darnos cuenta del paso del tiempo, nos cagamos un par de veces en las lenguas muertas y abrimos el horno.
12. No cogemos un guante de cocina y volvemos a cagarnos, esta vez en las lenguas muertas.
13. Nos sentamos y reflexionamos.
14. Cogemos la fuente y la dejamos caer por la ventana, recordando que nuestro apartamento no tiene balcón.
15. Afortunadamente, no le damos a nadie y respiramos.

En fín la cocina queda que parece que han entrado los GEO en ella pero la lasaña está hecha...haber quien es el listo que la prueva ahora...

Algunas Teorías

1. TEORÍA DEL DESGASTE: Todo cuerpo corriendo en un llano experimenta un cansancio anormal igual ala longitud del recorrido.
2. TEORÍA DE LAS RECOMENDACIONES: Todo alumno sumergido en una recomendación sufre un empuje hacia el aprobado igual al peso del jamón que su papá ha regalado.
3. Teoría del espacio: Todo entra mejor a presión.
4. Teoría del espacio II: Todo cabe en cualquier sitio, lo único que hay que saber es de tetris...
5. Teoría del desalojo: Lo que entra, sale
6. Teoría terrestre de los cuerpos: Lo que sube, baja (y si no malo...)
7. Teoría de los otros espacios: ¿Si hay más allá? ¿Hay menos aquí?
8. Tiempo verbal : No debería haber pasado: Pretérito preservativo.
9. Teoría fundamental de la filosofía: P^Q NO P NO Q
10. El tiempo invertido en hacer un problema de griego es inversamente proporcional al resultado obtenido.

NOTICIAS ESTÚPIDAS én LAS CRÓNICAS

¡Tener un ladrimovil te puede salvar la vida!
INTENTA APUÑALARLO PERO NO LLEGA A HERIRLO PORQUE DIO EN EL MOVILRedaccion de Alicante. 24.05.2005La Policía Nacional ha detenido a un hombre de 42 años acusado de propinar tres navajazos en el pecho a un individuo en la calle General Marvá.La víctima no resultó herida en la agresión, ya que el arma chocó con el teléfono móvil que llevaba en el bolsillo derecho de la camisa, aunque se rompió varios dientes al caer al suelo y sufrió lesiones en manos, rodillas y cadera. El detenido tenía antecedentes policiales por homicidio doloso y quebrantamiento de condena.
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¡Menuda noticia!
UN JUEZ DE CARTAGENA CONDENA A UN HOMBRE POR "MANIPULAR MENTALMENTE LA IMAGEN" DE UNA VECINACartagena, 25 Abril (EP)Un hombre de 39 años ha sido condenado por un juez del partido judicial nº 2 de Murcia a indemnizar a una mujer de 32, vecina de su inmueble, por "manipular mentalmente su imagen con una grave erosión de su dignidad sexual". La sentencia, que ha sido recurrida por la defensa, ha causado un gran impacto en el mundo de la abogacía, pues es el primero que deduce responsabilidad penal de un acto de pensamiento.Según el auto, el acusado advirtió a su víctima en reiteradas ocasiones de que "si no bajaba la música y dejaba de traerse amiguitos a su casa, se haría dos pajas pensando en ella a cuatro patas". El propio acusado reconoció ante el juez haber cumplido su advertencia, "incurriendo en una grave manipulación de la identidad de otra persona" sin su consentimiento. Al parecer, ambos mantenían reiterados litigios relacionados con las costumbres de la demandante, que compartía su vivienda con estudiantes.Durante el juicio, el abogado defensor le espetó al juez que "todo el mundo se ha imaginado alguna vez a otra persona en actitud sexual", e incluso le conminó a afirmar si él no lo había hecho nunca, lo que condujo a su recusación inmediata y sustitución por un abogado de oficio, lo cual ha sido objeto de recurso por crear indefensión al acusado.Según el Fiscal, "el problema no es tanto el hecho de tener esos pensamientos, sino el de haberlo comunicado". De otra forma, "no hubiera sido posible denunciarlo".El acusado tendrá que pagar 150 euros por cada "acto", lo que suma 3.500 según la sentencia. Además, "no podrá volver a comunicar a la demandante sus intenciones ni repetir sus actuaciones".
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Una empresa que vende parcelas de la Luna devuelve el dinero a sus clientes chinosLa nueva empresa del timo de la estampita del siglo XXI es estadounidense y se llama Embajada Lunar. Resulta que vendió parcelas en la Luna a 39 ciudadanos chinos, pero ha sido obligada a devolver el dinero a sus clientes, además de pagar una multa de 6.300 dólares.
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La explosión un tanque llena de caca un pueblo alemánUn pueblo germano quedó inundado de abono líquido a base de excrementos de cerdo tras explotar un contenedor de fertilizante en la localidad de Elsa.
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Una empresa ofrece a sus empleados para recibir insultos y golpes para descargar el estrés
Informa: Efe
Dos antiguos oficinistas de Shanghai, cansados de sus trabajos, han fundado una compañía, Wantong, que ofrece conversadores para insultarlos o incluso agredirlos, para liberar el estrés, según el diario Shanghai Daily.
No obstante, los azotes sólo se reservan a las clientes femeninas. De momento, son los mismos fundadores los únicos que reciben los abusos verbales y físicos. La empresa ofrece diversos packs de minutos de azotes o insultos.
En su primer mes de funcionamiento la empresa tiene cinco clientes, todos oficinistas de buen nivel, de los cuales dos solicitaron abuso verbal y una pagó por el abuso físico.
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Prohiben besarse más de cinco minutos en pueblo indonesio
La localidad indonesia de Tangerang ha prohibido que la gente se bese durante más de cinco minutos si no están casados. Esta nueva medida forma parte de las modalidades de aplicación de una controvertida ley sobre la prostitución adoptada a finales de 2005 en esta localidad cercana a la capital del país, Yakarta, precisó el diario Koran Tempo.Relacionado con esta nueva legislación, los policías de Tangerang han prohibido a las mujeres que se paseen solas a partir de las 19h, lo que ha llevado a varios observadores a denunciar una desviación de la península arábica.
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SI!! A LA DESTRUCCIÓN DE LOS JARDINES

AMIGOS, TENEMOS UN PROBLEMA:
Como en Houston Xd.
Varias plataformas ultraecologistas se han puesto en contra de los proyectos que circundan en nuestro colegio sobre urbanizar la zona del "patio".
¿Bueno que diría a estas personas?
Que si quieren que estos jardines sigan existiendo bajen a por las pelotas cuando se nos caen al barranco y que las cojan de entre las plantas carnívoras, ah y esa foto que sale en esta página del patio la cual pone: Portada gran angular es mentira!! eso no es así de verde ni con esos árboles tan bonitos, eso es terreno hostíl donde mandan las plantas:
http://www.cipreses.net/parque/viewtopic.php?t=9

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Buenó! ya lo que faltaba!!!

Bueno, he de contaros otra de mis delirantes historias la cual, curiosamente me ha sucedido en un autobús de la EMT (El Mierda de transporte), bueno el caso esque iba como una persona cualquiera a coger el autobús ¿no? pues me subo y el autobús empieza a andar... hasta ahí todo correcto, lo malo esque al llegar a Pirámides el autobús gira a la derecha, hace el recorrido habitual pero no gira para meterse en Gral. Ricardos no!!!, sino que sigue bajando hacia Legazpi, al ver esto, los ocupantes del susodicho trasnporte (que so pena mía solo éramos yo y una mujer) nos mosqueamos ligeramente a esto que la señora salta y dice Ehh! oiga!!! ¿a dónde va usted?, en esto el conductor mira hacia arriba donde está el aparato que configura la línea en el cartél y dice: "¡¡Aibá que esto es un 17!!" y la señora dijo: Incompetente abra las puertas ahora mismo, la señora se bajo pero ¿yo? y renuciar a el viaje después de haber pinchado el metrobús... anda!!! nada yo me quedo.
El conductor me dice: "Bueno majo...y ¿ahora qué hacemos? y yo...usted sabrá.
Resulta que cogimos claro (no hay otra) la M-30, despues de recorrer el rally de obras, manchar el autobús con tierra y aguantar 2 horas de atasco el autobús sale de la "vía rápida" en Legazpi...y eso que era un 17...
Por cierto...¿Cómo quedará la M-30? no quiero pensarlo...atascos bajo un tunel nooooo, nos axfisiaremos si falla la ventilación!!!.
A veces pienso que deberían hacer un reality show de esos que se tratara de dos personas en una carrera en la M-30...
Y una playa... en el manzanares... ya se a que playa no voy a ir nunca..., No, si eso se dice pero ya vereis como nos encontramos dentro de nada en la "arena"( porque pondrán arena ¿no?) de esa playa...
El caso esque a mi con todos los baches, con el polvo que me tragué y con tanta excavadora...la cabeza se me hizo un totúm revolutum que vamos...

Ahora mismo me estoy acordado de cuando dijo un profesor de mi colegio eso de: "El colegio va a hacer publicidad" y todos nos quedamos ¿Qué el colegio va a hacer que!!!? ek colegio lo que tiene que hacer son paredes de ladrillo más que publicidad... y ya supongo por qué harán publicidad, este colegio tiene pocos adheridos y ¿por qué? Pues porque la gente se cree que este colegio está dedicado a la formación de sacerdotes (pater´s para más datos) si, si, hasta nuestro director San Tos MontOYA, OYA, OYA, OYA (como dice Edu un saludo!!) según el de la OYA (Y no hagaís jueguecitos con esta terminación que os conozco es Montoya oya x3 , no otras cosas que os conozco...) en nuestro colegio hay vocación pff pos yo no veo mucha pero si el lo dice...
Bueno el caso esque yo creía que dicha publicidad se basaba en poner anuncios en el canal de televisión propiedad de los curas (TMT) (o te mete como lo llamo yo...) o en la COPE (la COPA que la llamo yo) no va a ser en la SER (Sociedad Española de Retrasados) ni en nada de PRISA (pringaos S/A) si esque yo cuando vi a Aznar en la tv dije: Más tonto que este no hay... sin embargo, cuando vi a ZP cambié la idea...la tontería no tiene límites...

Bueno, dicha publicidad consistió en poner un cartelito ortera colgando en el que pone el nombre del colegio y debajo... un colegio para ti... claroooo...

Bueno que no se de que he hablado en este post...si esque se me va la OYA OYA OYA...

Bueno pues despues de 3 buenos os digo adiós!!!
Saludos a todo el mundo!!!

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Empiezo por (A) acabo por (Z) leed leed...

Bueno, vamos al tema.
En uno de esos días en los que me aburro y no puedo salir a dar paseos por razones varias (porque llueve, porque son las 3 de la noche...) pero ese no es el caso...o si? porque vamos me puedo poner a hablar aquí de mi vida ¿no? porque para hablar de mi vida iros al perfil y si os quedan dudas de cómo soy pues preguntarme leñes que para eso está la comunicación...

Bueno, a lo que iba... me he apuntado a un proyecto de supercomputación de la universidad de Berkeley que tiene pinta de estar en los USA aunque no voy a investigar...Bueno, el caso y os preguntareís (y si no da igual osea que...) ¿Para qué sirve eso? pues bienn, buena pregunta porque no lo se ni yo, me sale la previsión del tiempo para el día 2 de Julio de 1921 ya ves tu para que quiero yo saber que tiempo hizo en Madrid en 1921 por Dios... pero esa no debe ser la función de este programa así que seguiré investigando... Otra cosa, ¿Qué me decís del nuevo google earth? Por Dios si puedes medir distancias y todo la leche y que zoom...haber si hacen una versión que te puedas meter dentro de las casas y verlas por dentro, y así hago decoración en el interior de mi casa a modo presley...oich yo siempre soñé con ser Bily Puertas...(Más conocido como Bill Gates) ese tio debe de tener más ordenadores que células en el cuerpo imaginemos... seguro que su casa es a modo Matrix...la comida no existe...son burdos programas informáticos...así claro adelgazas siguiendo la dieta Billy Billy claaro...pero eso entraña complicaciones ¿no? imaginemos la escuela del futuro...profesores robots madre mía cuando quieres que se callen un poquito de agua por encima...los circuitos chispean y ya ta!


Bueno, esto no es del todo así porque el móvil que tengo ahora sufrió un pequeño percance en un vago intento por parte de nuestro colegio en convertirnos en boy scouts (a la española (entrenamientos militares al alcance civil) acordaos la prueva piragüismo, no la prueva súbete a un avión militar, ni la prueva espeleología en una cueva, ni la prueva paintball,no, la prueva piragüismo)(Saludos Sergio!!) pues cuando me caí de la piragüa el movil se sumergió al embalse conmigo y mirale tan campante que sigue funcionando y todo...si esque esto es el futuro...y muchos direís ¿Qué se te cayó el movil al agua? si hijos si pero no paso nada.


Bueno, hay que decir que este curso ha sido un intento de convertirnos en boy scoutts ¿no? porque anda que...¿Hay algo que no hayamos hecho? Por tierra, debajo tierra, mar debajo del mar (que me caí de la piragüita...y aire...) yo creo que con este entrenamiento San Tos, nuestro director ha conseguido su propósito bueno, la fase preeliminar... convertirnos en curas misioneros y llevarnos a tierras alejadas del mundo moderno para difundir el evangelio...este quiere convertirnos en pater´s militares o algo así...Si hasta nos han dado un diploma del ejército por Dios!!!
¿Bueno y la fase 2 cual es? Pues...ser sacerdotes...no esque estemos por la labor me parece a mi aunque si alguien se siente discriminado que deje un comentario diciendo "me siento discriminado, no has expresado mi voluntad" y yo le dire evidentemente no, porque nose lo que se te pasa por la cabeza bobo!


Bueno, yo en Burundi con San Tos no me veo sinceramente...pese a haber recibido adiestramiento militar...
Pero tranquilos siempre habrá sacerdotes en el mundo...bueno si la Iglesia se actualiza claro...porque por el camino que vamos...ejemp ejemp.Bueno siempre nos quedarán las Clarisas de Lerma o como dicen Javi y Edu (un saludo!!) Las monjas enjauladas "como en un circo" Xd Xd. y como dice (Casti saludos tb!!) "¿No ayudarían más si salieran por ahí curando enfermos etc?" o como digo yo...(no me saludo a mi mismo porque...no) "Es su forma de demostrar su dedicación a Dios.


Pero como no hemos venido a dialogar o más bien no he venido a monologaros la vida de las Clarisas porque (entre otras cosas) solo las ví una vez como vosotros y solo puedo decir...mmm me gusta su música!! jajaja!!, me voy a callar aunque como sabe bien Isa (Otro saludo!!) puedo hablar de cualquier cosa sin tener ni idea porque hice un máster (se dice así ¿no?) para hablar de cosas de las que no tienes ni idea...Es igual que mi titulación oficial en pérdida de tiempo que estoy licenciado también ambas por la misma universidad...


Bueno que...nose de que empezé a hablar ni lo que he terminado diciendo pero...de todas formas:
Saludos a los que no he saludado que me acuerdo de todo el mundo!!! (o trato de acordarme)
Y ale:


Saludos para todos:


Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--

Como hablar spanglish a nivel internacional

Está harto de que no lo entiendan cuando habla bien? ¿Está harto de poner cara de pazguato mientras lee una crítica cinematográfica? ¿Siente que no entiende a los compañeros del departamento de márketing de su empresa? ¿Lo miran raro sus colegas o familiares? ¿No nota demasiadas diferencias entre la rueda de prensa posterior a un partido de fútbol y una sesión ordinaria del Congreso de los Diputados? ¿No desearía estar al día de lo que se cuece?¡¡Acabe Ya Con Sus Pesares Y Aprenda Espanglish Cómodamente, Sin Moverse Del Sofá!! Le ofrecemos este curso, único, gratuito e intensivo, para que conozca las expresiones que le permitirán estar al día en todas partes. Nadie sospechará más de usted; ya no volverá a ser el pedante purista en su círculo de amistades ni en su entorno profesional. Ahora, será el enterado, el namberguán.(Este cursillo está especialmente destinado a periodistas y traductores en ciernes. Anímese y siga leyendo... ¡es una oportunidad única! ¡Guau!)Esa sintaxis 1. Cuando hable o escriba, no construya frases muy largas con muchas cosas al final (las llaman subordinadas). Construya oraciones del estilo Quiero esto. Detesto lo otro. Posicionémonos al respecto. Si tiene que alargarlas, incluya expresiones cultas con moderación, como estas: es por ello que...; lo suyo es...; informarles que tengo que...2. Encabece todas sus frases con algún adverbio terminado en -mente: obviamente, evidentemente, claramente, simplemente. Y no olvide empezar la última frase de su discurso con el eficacísimo finalmente.3. Cuando sus empleados, compañeros o amigos le propongan algo, emplee fórmulas afirmativas con gancho: cul (cool); megacul (mega-cool); exacto; ahí estás; y además, de verdad; va a ser eso.4. Use bien las mayúsculas. Estas letras se utilizan para llamar la atención del lector y tienen la ventaja de que no hay que acentuarlas. Las iniciales mayúsculas sirven para distinguir una frase no importante de una frase sí importante. Compare estas dos, por ejemplo: Juan come manzanas y Tenemos Que Aumentar Nuestros Beneficios. ¿Lo vio?Estructura del discurso1. Hable y escriba con seguridad, y salpimente su discurso con palabras inglesas de uso común en su ámbito profesional pronunciadas a la inglesa, o, incluso, a la española; o, si lo prefiere, a la francesa (con esta variación reforzará su seguridad ante un interlocutor abrumado por sus cambios de registro). Por ejemplo, pronuncie autsórsin (outsourcing), pero luego diga averash (average) o rátin (rating).2. Construya palabras con una pizca de inglés y otra de español. Eso acerca más el inglés a sus interlocutores y demuestra sus conocimientos de aquella lengua. Ya se sabe que sin inglés no se va a ninguna parte hoy en día. Por ejemplo, cuando una máquina, una persona o un concepto cualquiera funcione muy bien u tenga un gran rendimiento, diga que es muy performante. Si hay que adaptar algo o personalizarlo, diga que hay que customizarlo.La oratoria, importantísima1. Un antiguo griego, llamado Quintiñán, decía que el buen orador es el que sabe echar mano de todo tipo de recursos para darle fuerza a lo que dice y también a lo que escribe. No dude en tomar terminología de otros lados para darle más frescor y dinamismo a sus ideas. Por ejemplo, para animar a sus empleados, diga que la empresa está en la pole (abreviación de pole position, ‘parrilla de salida’) o que necesitan un guarmáp (warm-up, ‘calentamiento’), como si estuviera hablando de coches de carrera.2. No dude en acuñar términos nuevos si cree que con ello sus destinatarios se aburrirán menos. Úselos también si cree que pueden quedar graciosos y está harto de usar siempre las mismas palabras para llamar a las mismas cosas. Es el teorema conocido como «¿por qué tenemos que llamar siempre mesa a la mesa?». En nuestros anteriores cursillos surgieron términos fantásticos como trainero (profesor que imparte un training) o interaccionar (‘comunicarse, intercambiar opiniones’).

Tantas prohibiciones...No son buenas...

Hoy llego a casa y me encuentro en el buzón una carta del canal de isabel II (factura) pero a parte de la facturita y una hoja estúpida escrita por gente estúpida que dice ahorra agua o lo que es lo mismo hablando en materias del canal...no compré aquí no queremos su dinero... no se supone que venden agua?? pues para que dicen que no compremos aich q país...
Bueno lo interesante esque salía una niñita que decía "yo ya me he aprendido el número de emergencias del canal" carooooo si todos los días explotan en Madrid 1200 grifos matando a 80 personas...ese número hay que tenerlo vamos.

Bueno y para prohibiciones estúpidas está el país...¿qué me dices de eso de apagar todo en las gasolineras? si si apagar todo pero el surtidor? por que no apagan el surtidor ya que estamos...porque el surtidor alverga un riesgo potencial extremadamente alto para tenerlo encendido...¿y entonces como saldría la gasofa? AH AH AH!!! YO SOY DE LETRAS...

Bueno imaginemos vamos a repostar... aparcamos el coche, la radio, las luces, desconectamos los bornes de la batería para mayor seguridad... los mecheros que tengamos los metemos en cápsulas presurizadas y ahora viene la parte "operativa" como en un avión...ATENCIÓN VAMOS A REPOSTAR APAGUEN LOS TELEFONOS MÓVILES, LOS MP3 O PARECIDOS , ORDENADORES PORTÁTILES Y/O OTROS ARTILUGIOS QUE PUEDAN OCASIONAR INTERFERENCIAS EN EL FLUJO DE LA GASOLINA!!!
Y para poner la guinda final...ABUELO APAGA EL MARCAPASOS QUE VAMOS A REPOSTAR!!...
Y bueno si hay que ranimar a alguien viene una U.V.I y tiene que usar el desfibrilador por Diosss la gasolinera hace PUM!! ni desfibrilador ni enfermos ni ATS ni U.V.I weno si queda un cráter en recuerdo de la hazaña...
ya me dirás tu "pa" que tantas medidas como si todos los días explotaran gasolineras...
Y lo del movil en el avión yo prové a dejarlo encendido en el despegue de uno (no preguntes en cual) y no pasó nada.

Bueno que me dirás de los móviles en los coches por Dios enga ya... lo que dicen de no hablar por el movil mientras conduces... ¿por qué no hay una ley que prohíba hablar con la benemérita mientras conduces? porque yo he visto a michos guardias civiles que te hacen señas con la mano...joe eso si que distrae...
Y que me dices de los móviles de ahora...con videollamada ale que avance...

Estás conduciendo te llama la novia...:
Hola mi niña!
-Hola mi amor
Qué tal?
-Pues aquí ya ves conduciendo
(el coche ya va haciendo eses)
Bueno, no te entretengo que me voy a comprar el Código da Vinc (de vez en cuando una poca de publi...) y mi madre me dice que cuelga que cuesta cara la videollamada...
-Vale mi niña
-Que sepas que eres lo que mas quier (Y PUMMMM!!!!)
Acabaste debajo de un camión...

Pero anda que lo del GPS no me diras que... De noche...vas con el GPS y como es de noche te quieres hacer un poco el militar ¿no? y vas y dices apagas las luces (como en la gasolinera) y ale a guiarte por el GPS...Marta te dice...sigue recto y tu sigues y ale la farola te la comiste jaja eso por fiarte de tecnología militar al alcance civil esque no...

Pero ya veras los tontos pondran en un futuro TV en el coche y demás artilugios eso si no se podrán usar...imaginemos...EL Nuevo Opel FUtuRe con Retrete de serie...
DGT: PROHIBIDO CAGAR Y / O MEAR AL VOLANTE...DISTRAE
Y los coches estos que se conducen solos con GPS claro... te metes en un tunel donde no hay cobertura y ya me dirás...entras pero no sales...jajajaja

Al final volveremos al modelo Ford T ya verás...

Y el Canal de Isabel Segunda espero que no ponga tantas tonterías ahi queda mi queja pública.
A propósito por si lo lee el jefe del Canal... Cámbiame toda la grifería en casa!!! que yo también me se el teléfono de emergencias ves que bien!!! bueno bueno... me se el 112 que es casi mejor ¿Te vale?

Bueno amigos volviendo a todo jajaja
Esta cronica se a acabado y con esto y un bizcocho el tonto se ha cagado y ha creado a pinocho jajaja!

Nada más por ahora.
Seguiremos en otros capítulos... (LAS CRÓNICAS DE JAVI)

Copiright JAF
Por:

Javier A. Fernández

Algo que se me ocurrió...

Hola!! o hi!! (JAY) para los ingleses /de inglish pipol jaja!
Y...os preguntareís...de que nos va a hablar hoy este génio de la narrativa...?
Pues bienn! porque no lo se ni yo! jajaja
Bueno haber hablaré de hechos ocurridos recientemente...ayer... mientras andaba en bici por el parque del Oeste...si... tengo bici si... pues weno en una cuesta de esas que hay cerca de moncloa me estampé contra un árbol...oye que los accidentes ocurren verdad Martín? que se que mientras ibas hacia el cole tu autobús chocó contra un coche para que luego digan los de la EMT que uses el transporte público anda ya por cierto...¿sabeís que hay autobuses que funcionan con aceite de girasol? mmm ¿funcionarán también con aceite de cocina...?
Bueno retrotrayéndome a lo de antes... cuando me empotré contra ese arbol me hice un totum revulotum que es?? jejeje YO SOY DE LETRAS: amos un lío que no veas... mi cerebro, que últimamente esta hecho como líquido debido a los exámenes que me calientan la cabeza (y con el calor las moléculas se agitan y hacen que el compuesto se licúe: Física) SI SOY DE CIENCIAS...aunque esté en letras...

El caso es como mi cerebro estaba líquido y tenía las informaciones importantes dentro... soluto y disolvente se han mezclado dando lugar a una mezcla homogénea llamada paridas jajaja bueno entonces que?

Comencemos hablando de el biogás...para los de ciencias... Bueno que es el biogás (os voy a demostrar que se física y química) el biogás es es un gas combustible que se genera artificialmente, en dispositivos específicos, mediante la acción de unos seres vivos (bacterias metanogénicas que se llaman), en ausencia de aire (esto es, en un ambiente anaeróbico).
Bueno, partiendo de esta definiciós viene inducido(vocablo filosófico) que el biogás se puede extraer de vertederos!!! wao amigos el mundo cambia ya tenemos energía futura...LA CLAVE ESTÁ EN LA BASURA!!
Os imaginais...la basura...se acabaron todos los problemas... el el colegio nos deberían llevar a ver un vertedero...mmm si nos llevaron a una depuradora...y eso de...os acordais en el cosmocaixa?? cuando metieron a estos en una jaula del faraday y les empezaron a dar descargas eléctricas jaja que risa!
bueno bueno bueno anuncio y aviso que habrá una crónica especial el sábado muy posoblemente.


Con esta crónica he enseñado a todos mi teoría de que puedo hablar de algo sin tener ni idea de ello jaja!


Me despido:

JAF

Javier A.Fernández
-LAS CRÓNICAS DE JAVI-

YA ESTÁN AQUÍ

Después de un tiempo, en el que hemos estado publicando entradas ahora salimos a internet creando así, una página pública que puede ser vista por todo el mundo.
Espero que os guste!

Javier A.Fernández
--LAS CRÓNICAS DE JAVI--